opa - Men endi kim ekanligimni bilmayman, iltimos maslahat ber.

Assalamu alaikum. Men 20-yillarimda bo'lgan musulmon ayolman va to'liq yo'ldan ozganman, qayerga borishni bilmayman. Uyda yillar davomida travma va zo'ravonlikni boshdan kechirdim, va ruhiy jihatdan jiddiy zarar ko'rgandim (sihr/jin). Oldin olimlar va islom markazlariga murojaat qilganman, lekin e'tiborsiz qoldim, tashlab ketilgandek his qildim. Men juda nazorat qilib borilgan uyda o'sganman. Otam menga diniy amallarimni susaytirishni taklif qildi va meni turmushga berishdan bosh tortdi, hatto valimni o'rnida kimnidir topishim harakat qilganimda ham. Erkaklar undan qochishdi, shuning uchun himoyasiz qoldim. Ota-onam meni aralash ish joylariga va kamtarlikka qarshi muhitlarga majburlashdi, bu esa mening ijtimoiy tashvishimni yanada kuchaytirdi. Men universitetni tashlab ketdim va keyin ishlashni to'xtatdim, chunki buni boshqarishim mumkin emasdek his qildim. Birinchi ish agentligi uchrashuvimdan qochib ketdim, ikkinchisidan esa qochdim. Men uyda chiqishga qodir bo'lmay qoldim. Ota-onamning bosimiga qaramay, men har doim keng kiyim va hijob bilan kamtarlikda kiyinishga harakat qildim. Bir marta qochib ketishga harakat qildim, lekin xavfsiz joyim yo'q edi va qaytishimga to'g'ri keldi. Hech narsa o'zgarmadi; butun hayotim davomida qamalgan his qildim. Yillar davomida jinn bilan bog'liq muammolarni boshdan kechirdim: tunlarda nimalar eshitish, teginish his qilish, har kecha yig'lash, ba'zan hushimdan ketish, tanamdan ajralib qolish hislari. Waswas juda yomonlashdi va aqidamga hujum qildi. Men ko'plab marta Islomni tark etishga yaqinlashdim, garchi Allohdan qo'rqardim va buni xohlamasdim. To'g'ri namoz o'qish, wudhu qilish, dush olish va tashqariga chiqish qobiliyatini yo'qotdim. Mening xayolim tartibsizlikda edi. Men doimiy kurashardim, lekin bo'layotgan voqealarni nazorat qila olmayman. Shuningdek, men juda keskin, kutilmagan shaxsiy o'zgarishlar his qilar edim-bir necha daqiqa yoki soat ichida boshqacha bir odam kelayotgandek bo'lardi. O'sha paytlarda men suratlar, jumladan bir necha soqol suratlarini, onlayn odamlar bilan yuborib qo'yganimni bilaman. O'sha paytda majburiyat hissi va ajralish hisi bilan o'zimni mavjud emasdek his qilardim. Kun oxirida esa, qarab, hammasini o'chirib, harom deb ayblardim. Bu o'rgimchakdan uyg'onish kabi edi. Bu harakatlar mening haqiqiy qismatimga mutlaqo to'g'ri kelmaydi. Men o'zimni diniy jihatdan doimo qat'iyat qilardim. Ba'zida, buni qilganimni ham eslamovchi edim, keyin xotiralar qaytib kelganda esa, uyat deyarli menga yaroqsiz qilishiga olib kelardi. Men hech qachon zina qilishda intizomni buzmaganman va iffatimni himoya qilish uchun qo'limdan kelganini qildim. Bu hato qo'yilishlar jiddiy ruhiy, psixologik va hissiy bosim ostida yuz berdi-jinn ta'siri, ajralish, travma. Har safar qaytganda, qasam olib, panikaga tushardim, lekin uyimdan qochishga yordam beruvchi wali yoki xavfsiz qo'llab-quvvatlash yo'q edi. Endi xotiralarning qaytishi va ayblovlar menda og'irlik tug'diradi. Men iflos va tashlab qo'yilgan his qilaman. O'zimni yolg'iz himoya qilishga harakat qildim va doimiy kurashdim, lekin yana hojatga yo'l qo'yganim uchun minnatsizman. Xotiralar qaytib kelishi bilan, uyat ichida cho'kib boraman. Men o'zimning kuchli va o'zgaruvchan libido, shoshilinch jinsiy fikrlar, va jamoat joylarida tanamni nazorat qilayotgan narsa kabi his qilish paytlarimdan aziyat chekdim. Bir marta, nazoratni yo'qotishimdan qo'rqib, kresloga yopishib o'tirganimni eslayman. Shunday qilib, o'sha tajovuzkor uydan chiqishda ba'zida yolg'on jo'mrak bo'lishimni his qilardim va bu menga qarshi chiqib ketishdan qo'rqishimga olib kelardi. Mening xayolim nazorat qilmaydigan ishlar qilayotgan edi. Zina yoki hatto kofir bo'lishdan qo'rqib, ko'plab olimlarga yordam so'rab yozdim. Men Islom, ateizm va sahobalarga doir shubhalar haqida juda kuchli waswasalar his qildim, shunchalik ko'pki, o'zimni to'xtata olmaydigandek edi. Har kecha Allohdan yordam so'rab yig'lar edim. Men turmush qurish haqida ham xavotirlanardim - otamning turmush qurishimga qarshiligi, travma va yolg'iz qolishimga sabab bo'ladi. Musulmon ozchilik mamlakatida yashash ishlarni yanada qiyinlashtirdi. Men yolg'iz bo'lishga, Allohning nafratini his qilganimni va jannatga munosib emasligimni his qildim. Hayot davomida zo'ravonlik va umidsizlikdan gohida o'z jonimga qasd qilishni xohlagan edim. O'sib ulg'ayganimda, otam tomonidan kaltaklanib va uyatga solinardim. 14 yasharimda dinimda yana tasalli topdim, bu esa uni yanada jiddiylashtirgan edi. U menga hijob kiyinishda uyat beradi va aralash muhitlarga majburlardi, hatto ba'zida hijobimni omma oldida olib tashlar edi. Men hozirda ayolning himoyaga va wali talab qilishini tushunaman; otamni meni zaif qoldirganligi uchun nafratlanaman. Ba'zi qarindoshlarim menga sihr qilgan bo'lishi mumkin, va shu bilan birga, otam mening e'tiqodimni pastga tushirdi. O'zimni himoya qilish uchun turmush qurishga chin dildan harakat qildim, lekin bu amalga oshmadi. Men amaliy musulmon erkak yoki ayoldan samimiy va mehribon islomiy maslahat so'rayapman, aslida mening qonimdan keluvchi haqiqiy, parvarishlovchi fikrni bera oluvchi kishi - to'g'ridan to'g'ri turmush qurish haqida emas, balki yo'ldan chiqqanda yasalgan maslahatlar. Uyatlardan va ayblovlardan men yashashga haqim yo'qligini his qilaman. Agar bunday davom etsa, o'zimga zarba berishimdan qo'rqaman. Men ushlab turish uchun yordamga muhtojman. Muammolar haqida ko'proq xat yozganimda, garchi yomon xatolarni qilganlarga qarshi kurashib, qoralanganim va o'zimga zarar berishga undalganimni his qilaman. Ushbu uyda har bir soniya menga g'azab va yana maftun bo'lish hissini Beradi. Men sabr qilib, xavfsiz chiqish yo'lini kutganman, lekin hech narsa ishlamadi. Xavf-xatarlar bilan qaror qilishni o'ylayapman, Allohni himoyachim sifatida ishonib, chunki bu yerda qolish men uchun jiddiy zarar keltiradi. Iltimos, agar kimdir samimiy islomiy va mehribon maslahat, dua yoki menga yordam berish uchun himoya, maslahat olishimga bog'liq bo'lgan qadamlar haqida o'rgatishi mumkin bo'lsa - menga ayting. Men o'z-o'zini zarar berish haqida o'ylayapman va qo'llab-quvvatlashga muhtojman.