Men odamlar "Alloh seni Tahajjudga taklif qiladi" deyayotganida ularga ishonmasdim... to'g'ri, bu men bilan bir necha marta sodir bo'lmaguncha.
Salom. Nima uchun buni yozayotganimni bilmayman - balki bu fikrlarni chiqarmoqchiman, balki boshqa biror kimsa yolg'iz his qilmasin deb. Uzoq vaqt davomida yuragim bir yoqda og'ir edi, oilam tomonidan nomini qo'yolmasdim. Qurbonlik, orzularimning buzilishi, kutilgan umidlarning kesilishi... barchasi to'plangan edi. Harakatlarimni davom ettirdim, xuddi bor bo'lib keldim, lekin ichkarida charchagan edim. Ruhiy jihatdan doimiy emasdim. “Yaxshi” yoki Allahga yaqinlikni qabul qilishga loyiq emasman deb his qilmadim. Keyin bir g'alati narsa sodir bo'la boshladi: har kuni 3:00 da uyg'onib qolardim. Dastlab buni muhim emas deb o'yladim - tasodif, tashvish, yomon uyqu. Odamlar doimo “Allah seni Tahajjudga taklif qiladi” deydi, lekin ochig'ini aytsam, buni qabul qilmadim. Odamlar ruhiy ko'rinishda gapirgandek ko'rinardi. Bir kecha 3:00 da uyg'ongan o'zimdan charchaganimdan uyqu dori qabul qildim, bu haqda bilib olmoqchi bo'ldim. O'zimga dedim: "Bu haqiqatmi yoki menim jismim bezovta bo'layotgandir?" Yana uyg'onib qoldim. 3:00. To'la uyg'onib. Yurak og'ir. Hech qanday chalg'itish yo'q. Faqat jimlik. Bu menga biroz qo'rqinchli tuyuldi. Bir yildan keyin chuqur bir kuzguda, Allah yuragimni yana yumshatdi. Biror kishi bilan g'alati va kutilmagan tarzda tanishdim - uni “A” deb ataylik - va uzoq vaqt ichida birinchi marta umidli his qildim. Balki juda ko'p umid qildim. Balki qattiq bog'landim. Balki bir imtihonni o’tkazmadim. Balki bu ishlashi kerak edi, lekin ishlamadi. Balki kelishuv yozilgan, balki yozilmagan. Buni bilmayman. Biroq bunday bir narsani bilaman: bu og'irlik orqali, Tahajjud hayotimga qaytib keldi, Allah bilan aloqalarim yaxshilandi va ajralishdan bir hafta o'tgach, his qilgan tinchlik - subhanAllah - bunaqa narsani kutmagandim. Yaxshi inson ekanim uchun emas, tartibli ekanim uchun emas, buni kutganim uchun emas. Lekin Allah menga shunday takliflar berishda davom etdi. Hattoki o'zimi xijolat his qilgan kechalarda ham. Hattoki tartibsiz, hissiy, zaif his qilgan kechalarda ham. Hattoki duolarim qattiq xarakat emas, balki chalkashlik bilan qonunlangan bo'lsa ham. O'zimni yarim uyg'onib, “Kecha, ya Allah, uzr so'rayman… endi nima qilib yurganimni bilmayman,” deb shivirlardim. Va shunday bo'lsada, menga Uning bilan gaplashish uchun vaqt berilishida, dunyo jim bo'lganida. Balki men imtihonni xato qildim. Balki yurak og'rig'i dars edi. Balki sevgan odamim bu tamanna emas edi. Yoki Allah hali men ko'rmayotgan bir narsa yozmoqda. Lekin hozirda aniq bir narsa: agar Allah seni yarim kechada uyg'otayotgan bo'lsa, bu jazolash yoki tasodif emas. Bu rahmat. Bu Uning sen bilan hamma narsani - va yig'ilgan narsalarni - o'zaro bog'lanishini istashidir. To'liq shunaqa chegaralardiki, “ya Allah, bugun salmon yeyishni xohlayman,” deysam, subhanAllah, oson bo'lardi. “ya Allah, qorinim og'riyapti, uzoq kunim bo'ladi,” deysam, og'riq hali bir necha daqiqada kamayardi. Bularning barchasi kichik narsalar - uni birinchiga qo'y, qanchalik kichik boʻlsa ham. Hali ham buni layoqat topmayapman. Hali ham ko'p narsalardan “ya Allah, uzr” deb aytaman. Lekin ba'zida taklif qilish rahmat ekanini o'rganayotganimni his qilaman. Agar tunning o'rtasida aniq sabab bo'lmagan holda uyg'onayotgan bo'lsangiz va yuragingiz og'ir his qilayotgan bo'lsa, bu Allahning taklifidir. Balki siz chaqirilayotgan bo'lishingiz mumkin.