Hasad va dindagi qiyinchiliklar meni ezmoqda

Bismillah. Men juda oddiy bir oiladanman. Oilamiz kichik, arzon mehmonxona boshqaradi, shuning uchun butun umrimiz davomida bir nechta mehmonxona xonasida yashab kelganmiz. Singlim bilan bir xonada turaman, uy bilan ish aralashib ketgan. O‘zimga xos joyim bo‘lmagani juda qiyin. Bir muncha oldin, Alhamdulillah, boshqa shahardagi xususiy universitetga stipendiya oldim. Bu katta ne'mat edi. Lekin rostini aytsam, u yerda bo‘lish meni achchiqlantirib qo‘ydi. Har doim mendan ko‘proq narsasi bor odamlar orasidaman – ko‘proq pul, ko‘proq barqarorlik, ko‘proq buyumlar. Universitetda yolg‘iz yashayman va o‘zimga xos joyim borligini juda sevib qoldim. Hech kim haqida o‘ylamay ro‘za tutib, saharlikka turaman. Hech kimni bezovta qilmasdan tahajjud namozini o‘qiyman. Birinchi marta shaxsiy hayotim bo‘ldi. Endi har safar uyga qaytsam, o‘sha tor xonalar meni qafasga qamalgandek his qilaman. Uy sotib olish fikriga mukkasidan ketib qoldim. Dadam uy qidirayapti, lekin byudjeti juda cheklangan, ribodan qochish uchun qarz olishdan qat'iy tiyadi. Oylab, ehtimol yillab qidirmoqda, ammo odobli, arzon uy topish imkonsizday tuyuladi. Taqqoslash tuzog‘i meni butunlay yutib yubordi. Boshida faqat uyi borlarga hasad qilsam, endi hasadim hamma narsaga yoyilib ketdi – yaxshiroq kiyimlar, chiroyli buyumlar, oson hayotlar. Buni aytishni yomon ko‘raman, lekin shu haqiqat. Meni eng qo‘rqitadigan narsa – buning imonimga qanday ta'sir qilgani. Ilgari juda dindor edim. Maktabda imonim mustahkam edi – hech qachon namoz qoldirmasdim, har kuni Qur'on o‘qirdim va Allohga to‘liq ishonardim. Endi namoz o‘qishga qiynalaman. Bir necha oydirki, muntazam emasman. Ba'zan namoz boshlayman-u, ichimda achchiqlanish va g‘azab to‘lqini ko‘tariladi, buni nazorat qila olmayman. Ota-onam uy topishga jon-jahdlari bilan harakat qilishyapti, lekin har bir urinish muvaffaqiyatsiz chiqayotganga o‘xshaydi. Dadam doim: “Alloh yo‘lini topib beradi”, – deydi. U shunga ishonishini bilaman, men ham ishonaman, lekin juda charchadim. Duo qil deydi, ammo qo‘llarimni ko‘tarsam, ichimda g‘azab va nafrat qaynaydi. Shu orada do‘stlarim men tasavvur ham qila olmaydigan hayot kechirishayotganga o‘xshaydi. Ularning uylari, o‘z xonalari, moliyaviy xavfsizligi, himoya to‘rlari bor – biror narsa buzilsa, ota-onalari yordam berishga tayyor. Men esa kelajakdan qo‘rqaman. Bilaman, shukr qilishim kerak. Boshimda tom bor. Bilaman, hasad odamni ich-tichidan yeb bitiradi. Bilaman, bu hislar ruhiy jihatdan xavfli. Ammo bilish ularni to‘xtatmaydi. Hatto hashamat ham istamayman – faqat o‘z xonam, nafas oladigan joyim bo‘lsa bas. Oilam bilan yashashga mamnun bo‘lardim, qaniydi o‘sha burchak o‘zimnich bo‘lsa. Sayr qilib, mashina haydab yolg‘iz qolishga harakat qildim, lekin hech qachon yetarli bo‘lmayapti. Shukronalik daftarlarini, ne'matlarni sanashni, mendan ham kamroq narsasi borlarga qarashni sinab ko‘rdim. Ammo ko‘zlarim doim yo‘q narsalarga qarab qochadi. Achchiqlanish juda kuchli. Bu munosabatlarimga ham ichki ta'sir qilyapti. Ba'zi yaqin do‘stlarim meni chin dildan yaxshi ko‘radi va meni ular uchun xursand deb o‘ylaydi. Ammo yashirincha hasad qilaman – ularning uylari, o‘z xonalari, menda yo‘q narsalar. O‘zimning bu jihatimdan nafratlanaman. Deyarli keyin keladigan aybdorlik hissi hasadning o‘zidan battar og‘riqli. Bilaman bu noto‘g‘ri. O‘zimga g‘azablanaman, va bu asabiylashish meni aqlimni yo‘qotishga olib keladi. Yana bir asabiylashtiradigan narsa – o‘zimning qanchalik baxtli ekanligimni bilishim. Allohning rahmatisiz universitet tajribasiga ega bo‘lmasdim. Bolalikdagi orzularimdan tashqari imkoniyatlarga ega bo‘ldim. Lekin hozir tibbiyot maktabiga kirishga harakat qilyapman, va bu yo‘l juda noaniq tuyuladi. Uni qanday moliyalashtiraman? Qayerda bo‘laman? Boy do‘stlarimda bunday qo‘rquvlar yo‘q – ota-onalari to‘lashga qodir, ularning himoya to‘rlari bor. Boy oilalardan bo‘lganlar: “Men ribodan qochaman, chunki bu harom”, – deyishsa, bu meni juda ranjitadi. Ular buni aytishga qurbi yetadi. Ota-onalari ta'limni to‘lay oladi. Haqiqiy qurbonlik kimga kerak bo‘lsa-da, lekin olmaslikka qaror qilganlarniki. Shunda men nima qilaman? Ribodan saqlanib qashshoqlikda qolamanmi yoki o‘zim va kelajak avlodlarim uchun yaxshiroq hayot qurish uchun qarzga botamanmi? Rostdan ham bilmayman. Nikoh ham boshqa bir qayg‘u. Atrofimdagi ko‘pchilik turmush o‘rtog‘i bilan chuqur aloqani topayapti, hamma orzu qiladigan sevgi turini. Menda bu yo‘q, va bo‘ladimi deb o‘ylayman. So‘nggi paytlarda hammasi bir vaqtning o‘zida boshimga tushadi: tibbiyot maktabi, pul, uy-joy, nikoh, kelajak – va eng muhimi, bu cho‘kayotgan hasad. Eng og‘riyotgani – Alloh bilan bo‘lgan munosabatim. Ilgari bunga juda ishonardim. O‘sha ishonch meni maktabdan o‘tkazdi, universitetga kirishimga yordam berdi, chunki Alloh yo‘l ochib berishiga ishongandim. Endi esa namoz o‘qiyolmayman. Duo qilolmayman. Kelajak haqida o‘ylasam, achchiqlanish, g‘azab, umidsizlik, qo‘rquv keladi. O‘zimdan shunchalik asabiylashamanki, aqlimni yo‘qotayotgandekman. Singlimga dardimni to‘kdim, u meni erkalatib qo‘ygan deb aytdi. Ehtimol u haq, lekin bilish buni tuzatmaydi. Men faqat uy, o‘z xonam, nafas oladigan joy istayman. Qizig‘i, imonim yolg‘iz qolganimda eng kuchli – do‘stlardan, oiladan, taqqoslashlardan uzoqda. Ammo hozir bu qochib bo‘lmaydigan yashash sharoitida qolib ketdim, va bu meni achchiqlantirdi. Achchiqlanish meni butunlay egallab oldi, cho‘kayotgandekman. Sizni yo‘q qilayotganini bilsangiz ham, taqqoslash va hasaddan qanday voz kechasiz? Alloh barchamizni hidoyat qilsin.