Dinamni yaxshilashga harakat qilib, yo'qligimni his qilib qolayapman.
Assalamu alaykum. Taxminan bir yil davomida yaxshiroq musulmon bo'lish uchun juda ko'p harakat qilyapman. Albatta, Alloh ﷻ eng yaxshisini biladi va Uning qoidalari bizning foydamiz uchun, lekin oxirgi paytlarda ko'p kichik narsalar menga salbiy ta'sir ko'rsatayotgandek tuyulyapti va men hayotda haqiqiy quvonchni topmayapman. Agar bu biroz tartibsiz bo'lsa, uzr. Men uchun chizish katta narsalardan biri edi. Bu meni juda xursand qilardi - doimiy ravishda qahramonlarim bilan to'la eskiz daftaram bor edi va odamlar meni rassom deb bilishardi. Lekin, men chizgan narsalarimni o'ylab ko'rganimda, bu allaqachon menga mos emasligini qabul qildim. O'tgan bir yil davomida bu ni tugatganimdan darhol his qilishim kitobimda o'zgacha bo'shliq bor. Men qaror ortida turadigan sababni tushunaman, lekin ba'zida o'ylayman: "Men bu chizmalarni ko'rsatib yoki ibodat qilib, namoyish etmayman, shunchaki o'zim uchun chizardim - unda nima uchun bunday qila olmayman?" Ba'zida buni o'ylarimda yig'layman. Bu juda qiyin, chunki yaqinlarim hali ham chizishmoqda va bu menga hech qanday qiyinchilik tug'dirmaydi. Akam ajoyib chizmalar va animatsiyalar tayyorlaydi va har doim o'z ishlarini ko'rsatadi, chunki hali ham meni san'at odami deb biladi. Mening eng yaqin do'stim ham o'rganmoqda va mening kurashimni tushunadi. Ular bilan g'azablanmayapman - faqat o'z tanlovim uchun yaralanganman. Odamlar men noharakat narsalarni chizishim mumkinligini aytishadi, lekin bu menga quvonch bermaydi. Men odamlarni ifoda uchun chizishni xohlayman, ibodat uchun emas - Audhubillah. Ba'zi odamlar buni haddan tashqari olib, qahramonlarni butga aylantirishni to'g'ri olganliklari haqida ogohlantirishlar berishini bilaman, lekin men ham buni xohlamayman. Men shunchaki o'zim uchun kichik kulgili eskizlar chizishni sog'inganimni his qilyapman. Men ikkilanayotgandek his qilaman: Men bunga juda armonli bo'laman, lekin Alloh ﷻ buni taqiqlaganini ham bilaman. Shuning uchun kunma-kun o'zimga "chizma" deb aytaman va Alloh ﷻ uchun buni tashlashga harakat qilaman, lekin xafa bo'lganim qoldi. Ehtimol, mad'habni o'zgartirish menga yordam berishi mumkin deb o'yladim - men Hanafi va Maliki fikrlarini o'qiyapman, ular yanada yumshoqroq - lekin nafsimni ta'qib qilish uchun maktabni almashtirishdan xavotirlayman va bu yana bir yo'ldan o'zgartirishni his qilib turaman. Bundan tashqari, men o'yinlar, anime, manga va fantastik kitoblardan juda xursand edim. Men ko'p vaqt sarflar edim va yangi bob va epizodlarni kutardim. Dunyoni yaratish va lora menga juda qiziqarli edi. Lekin, shirk haqidagi xavotirni his qilib, Alloh ﷻ uchun ularni tashlashim kerak deb o'yladim. Men tomosha qilishni to'xtatdim, manga va romanlarni tashladim, hatto bir necha raqamlarni ham yo'q qildim. Men bu to'g'ri qaror ekanligini bilaman, lekin hozir bu narsalardan hech qanday baxt topmayapman. Tomosha qilishdan oldin dasturlarga ehtiyotkorlik bilan qarashga harakat qilaman va odatda o'zimni noqulay his qiladigan elementlarni topaman. Mening hobilarimdan bo'shliq his qilaman. Ko'p marta zerikkanimni va baxtsizligimni his qilaman. Boshqa musulmonlar menga oddiygina film tomosha qilish yoki o'yin o'ynashni aytganda, menga to'xtatadigan fikrlarimni tushuntira olmayman. Ba'zan ularga qarayman va o'ylayman: "Siz Alloh ﷻ dan qo'rqmaysizmi?" Bu narsa hech kimning bu narsalarni qanday jiddiy qabul qilishimni tushunmayotgandek tuyuladi. Eng qiyin qismi menimcha, turmushim. Biz bir necha oy muqaddam turmushga chiqdik, lekin vizalar bilan bog'liq muammolar sababli hali birga yashamayapmiz. Namoz men uchun juda muhim; men vaqtda namoz o'qishda juda bezovta bo'lavoraman va hatto oila a'zolarimdan reja tuzishni iltimos qilaman. Mening erim namoz o'qiydi emas. Nikkahimizdan oldin buni bilardim va ota-onam, erkaklar o'z xotinsiz yashaganda namoz o'qishni boshlashyapti, deb aytishgandi, shuning uchun men rozilik bergandim. Endi unga afsuslanaman. U ishiga e'tibor beradi va Alloh ﷻ ga ishonadi, lekin u har kuni namoz uchun 25 daqiqa vaqt ajratolmaydi. U, hatto, biz uchrashishimizdan oldin o'limdan qochgan, lekin o'z hayotini sayohat qilib o'tkazmoqchi bo'ladi, hayotni o'zgartirishni istamaydi. Bu menga bo'lgan qiziqishimni o'ldirdi. U boshqa ulkan inson, lekin diniy ahamiyatini qanchalik kam tushunishini qabul qila olmayman. Men Alloh ﷻ uchun ko'plab narsalardan voz kechdim va u ham haligacha men to'xtatgan narsalar haqida gapirganda yuragimni qizdiradi. U o'zim sevgan dasturlarni eslatib o'tadi, men ularni tashlab qo'yganimni bilsa ham, va u mening azobimni jiddiy qabul qilmayotgandek tuyuladi. Onam hazil qilib, men sheyxga turmushga chiqishim kerakligini aytadi. Men mukammal bo'lmasam ham, lekin biror kishi sabot qilishiga qiziqishimni sezaman. Mening yo'limda men yolg'iz ekanligimni his qilaman. Ba'zi odamlar meni ekstremal deb atashadi va menga dam olish va hayotdan rohatlanishimni aytishadi; bu esa menga zarar beradi, chunki men imkonsiz narsalardan quvonch topishni bilmayman. Men diniy OCD bilan ham kurashaman. Bu menim ishonchli ekanim yoki shunchaki kasallikning bir qismi deb ishonishimni shubha qilaman. Men Alloh ﷻ uchun o'zgarishga harakat qilyapmanmi yoki OCD sababli? Men yaxshi musulmonmisan? Ushbu shubhalar menim eng qat'iy hukmlarni qabul qilib, tasodifan gunoh qilmaslikda namoyish etishga harakat qilishimga sizib, asabiylashuvimni kuchaytiradi. Men yozilganidan nima xohlayotganimni bilmayman - ehtimol, shunchaki o'z dardimni ishqalamoqchiman, ehtimol, maslahat, ehtimol, meni tushunadigan biror kishi. Agar ishonchli, halol ilmiy fikrlar bu yukni kamaytirishga yordam bera olsa, meni eshitishga tayyorman. Iltimos, dua qilganingizda meni unutmang. JazakAllah khair.