Katta yoshga qadam qoʻyayotganda yoʻqolgan va ogʻriyotgan hislarim
Hammaga salom. Men kollejda oʻqiyman, bitirishimga atigi 8 oy qolgan, lekin, rostini aytsam, davom ettirishni istashda juda qiynalyapman. Uzoq vaqtdan beri shuncha travma, zoʻravonlik va chuqur yolgʻizlikni koʻtarib yurganimki, bu endi hayotimning har bir qismiga taʼsir qila boshladi. Men yanada baxtliroq odam boʻlganimni eslayman, hatto bolaligimda doʻstlarim boʻlmasa ham narsalarga qiziqardim. Lekin 14 yoki 15 yoshimda C-PTSD va ogʻir depressiya tashxisi qoʻyilgan edi. Qiyin oilaviy sharoitda oʻsdim va bu masʼuliyatlar yanada ortib bordi. Hozirda Misrda yashayman, garchi qalbim va haqiqiy uyim Qatar, yaʼni yaqin oilam joylashgan joyda. Bu yerda boʻlish iqtisodiy vaziyat tufayli, eng azobli tarzda, bir vaqtlar ishongan va sevgan boshqa oila aʼzolarim tufayli juda qiyin boʻldi. Ular meni shunchalik chuqur ogʻritgan va xiyonat qilganki, qalbim haqiqatan ham sindi. Ularning qilgan ishlari sizni hayron qoldirardi. Men oʻzimga: "Yaxshi, oilaviy muammolar boʻladi, lekin hech boʻlmaganda oʻqishim bor", deb aytib turardim. Alhamdulillah, akademik jihatdan muvaffaqiyatli talaba boʻldim. Ammo ruhiy salomatlik muammolarim har bir semestrni avvalgisidan qiyinroq qildi. Men doimo oʻz ichki shaytonlarim bilan kurashyapman. Bu yerda mening haqiqiy doʻstlarim yoʻq. Hatto uzoq vaqtdan beri tanishgan odamlar ham oʻzlarini uzoqlashtira boshladilar. Mukammal ekanligimni aytmayapman - kamchiliklarim borligini bilaman - lekin nima uchun bu sodir boʻlayotganini tushunmayapman. Yangi aloqalar oʻrnatishga harakat qildim, hatto hurmat qilgan opamga va uning doʻstlariga murojaat qildim, lekin hech qachon natija bermadi. Qanchalik mehribon harakat qilsam ham, ular menga haqiqatan ham isinishmaydi yoki meni oʻz ichiga olmaydi. Bu rad etilish, shuningdek, halol aloqa natijasida tugagan va meni ogʻritgan ogʻriqli xotiralar bilan birga, boshimdan katta. Endi har bir lahza haqiqiy kurashdir. Professorlarim va boshqa talabalar oldida jasur yuz koʻrsataman, lekin ichimda shunchalik qaygʻuli va achchiqman va koʻpincha yigʻlashni istayman. Yillar davomida psixoterapiyada boʻldim va hech narsa yordam bermayotgandek his qilyapman. Hech kim bu ogʻrining haqiqiy mohiyatini tushunayotganday koʻrinmaydi. Men buni koʻz yoshlarim orasida, sof azobda yozyapman va endi yashamaslik istagi ham paydo boʻldi. Bularning hammasini baham koʻrganim uchun uzr soʻrayman, lekin oʻzimni boshqa hech qayerga burishim yoʻqdek his qilyapman va umidimni yoʻqotdim. Men uchun yagona umid Alloh taoloda, ehtimol U meni bir kun bu ahvoldan qutqaradi. Paygʻambarlar, ularning barchasiga salom boʻlsin, bizdan ancha yaxshilari boʻlib, yengil kelishidan oldin yillar davomida sinov va mashaqqatlarni boshdan kechirganligini bilaman. Ammo bu ogʻriq juda ogʻir va u qiladigan har bir ishimga taʼsir qila boshladi. Men uzoq vaqt davomida kuchli boʻldim va endi yana nima qila olishimni bilmayapman. Onamni, otamni va opamni juda sogʻindim - ular meni sevadigan oilam va ularning barchasi Qatar, yaʼni oʻz joylarida. Iltimos, mening uchun duo qiling.