Charchagan va bo'sh, du'a so'rayapman
Assalamu alaikum. Men juda charchadim. Bu yil hayotimdagi eng qiyin yillardan biri bo'ldi. Men yillar davomida depressiya va o'zini jarohatlash bilan kurashdim va faqat to'rt yil oldin o'sha qorong'ilikdan chiqa oldim. Ikki yil oldin hamma narsa nihoy finally yaxshilanib ketdi - shu yilgacha. May oyida bir klipni ko'rgandim, unda Alloh (swt) bu dunyo bizning oxirgi maqsadimiz emasligini eslatishi haqida gapirardi va ba'zan bizni qoniqarli his qilayotganimizda sinov qilib shuni qiladi. O'shanda minnatdor his qildim, chunki men hayot tinch va og'ir xavotirsiz degan fikrdaman. So'ngra iyun oyida ko'kragimda to'planma topdim. Oktyabrgacha to'liq tekshira olmadim va bu kutish oylari uncha chiroyli emas edi: xavotir hujumlari, doimiy bezovtalik, javobsizlik. Har kecha uxlay olmay, bu nima ekanini o'ylab, yig'lardim, nafas olishda qiynalar edim. Qabul qilishda bilganim, bu men qo'rqqan eng yomon narsa emas ekan, lekin bu erda tugamadi. Yana ko'plab to'planmalar paydo bo'ldi, va shifokorlar men doimiy ravishda ularni chiqaradigan tanaga yashashim kerakligini aytdi. Agar bir kuni bularning biri yomon chiqsa-chi? Bu fikr har bir kunimni iztirobga soladi. O'sha iyundan buyon bir qismim o'lgan kabi his qilaman. Men aslida baxtli emasman. Yaqin kunlarda bo'lganidek, kelajagimni tasavvur qila olmayapman - hayot va turmush o'rtoqni umid qilib, oilani qurishni tasavvur qilishni juda yaxshi ko'rdim. Lekin, men qo'rqqan narsa rostdan ham sodir bo'lsa-chi? Sevgilimga shunday og'riq yetkazish fikrini hech qachon qabul qila olmayman. Ushbu fikrni kun bo'yi boshimdan chiqarib tashlashim qiyin. Men harakat qildim, bu narsaga ko'nikishga harakat qildim, lekin to'planmalardan keladigan jismoniy og'riq va noqulaylikni o'ylashni deyarli to'xtata olmayman, hattoki bir kun davomida. Odamlar menga Alloh faqat biz ko'tara oladigan narsalarni sinovdan o'tkazadi deydi, lekin men zaif his qilaman. Ba'zida qulab qolishimdan qo'rqaman. Men qo'rqqan, charchagan holdaman. Yangi yil kelmoqda va men bitirayotgan bo'lishim kerak, lekin bu yil barcha voqealar sababli ko'plab imtihonlarimni o'tkazib yubordim va juda orqada qoldim. Bu kam bo'lmaganday, otam oyimga bir necha oy davomida xiyonat qilayotganini bilib oldim. U qanday qilib shunday zarar yetkazishi mumkinligini tushunolmayapman… u men bilgan eng kuchli, mehribon ayol. Men buni hech kimga aytgan emasman, chunki uning gunohini oshkor qilish mening ishim emas, lekin buni ichimda ushlab turish juda og'riqli. U kechasi boshqa ayol bilan gaplashayotganini eshitganimda, kun davomida onamga mehribonlik ko'rsatgani… Alloh uni to'g'ri yo'lga qaytarsin. Bir kuni onam bilib qolishidan qo'rqaman. Uning yuragini sindirib ko'rishni hech qachon ko'tara olmayman. Otam ko'plab jihatlardan ajoyib dadam bo'lib, har doim menga yordam bergan... faqat turmush o'rtoq sifatida ham xuddi shunday muomala qilsa. Uyda doimiy bosim bor va bu menda og'irlik qilmoqda, ayniqsa men ko'tarib yurgan hamma narsalar bilan birga. Nima uchun bu qadar azob chekishim kerakligini o'ylayman. Har narsada sabab bor diydim, va shikoyat qilmaslikka harakat qilaman, lekin biz birga bo'lganimizda har narsaning yaxshi ekanligini ko'rsatish qiyin. Salomatligim noma'lum bo'lganda, kelajagini o'ylash juda mushkul. Har bir kun men bir oz ko'proq cho'kayotganimni his qilaman. Men yeta olishimdan qo'rqaman. Men umidsiz va cho'kayotgan his qilaman. Lekin, men namozimni tashlab qo'ymadim - duolarim meni davom ettirib turadigan yagona narsa. Iltimos, meni duolarimda eslab qoldiring.