یہ کب آسان ہو گا، یا اللہ؟

السلام علیکم۔ میں پھر سے انتہائی نیچے جا پہنچی ہوں اور سچ بتا ہوں تو مجھے نہیں معلوم کہ میں اور کتنا برداشت کر سکتی ہوں۔ میں پچھلے تین سالوں سے ڈپریشن کے ساتھ لڑ رہی ہوں اور میں تو ابھی بیس کی بھی نہیں ہوئی۔ میں اتنی جوان ہوں اور پھر بھی اللہ نے میری زندگی میں اتنی سخت چیزیں ڈال رکھی ہیں کہ میں بے قابو محسوس کرتی ہوں۔ میں ایک شگاف گھرانے میں بڑی ہوئی، میرے والدین کی آپس میں بہت لڑائیاں ہوتی تھیں (اور کبھی کبھار اب بھی ہوتیں ہیں) اور وہ ایک ساتھ خوش نظر نہیں آتے۔ جب میں چھوٹی تھی تو مجھے بہت سزائیں ملیں - کچھ تو میں جانتی ہوں کہ میری غلط حرکتوں کی وجہ سے تھی، لیکن اس نے مجھے زخم بھی دیے۔ میں انہیں ایک حد تک معاف کر دیتی ہوں کیونکہ انہوں نے بھی بڑی مشکلات کا سامنا کیا ہے، لیکن یہ چیزیں اپنے اثرات چھوڑ گئی ہیں۔ میری فیملی اکثر ایک دوسرے سے سختی سے بولتی ہے، وہاں ہر وقت تناؤ رہتا ہے، اور خاص طور پر ایک بہن بھائی کا ارادہ لگتا ہے کہ وہ مجھے نیچا دکھائے اور میری خود اعتمادی کو کچلے۔ بچپن میں، مجھے ان لڑکوں نے تنگ کیا جو مجھ سے بہت بڑے تھے - میں ایک لڑکی ہوں اور مجھے بے بس محسوس ہوا - اور انہوں نے مجھے اس چیز پر نشانہ بنایا جو میں نہیں بدل سکتی تھی۔ یہ عدم تحفظ اب بھی سب سے خوفناک چیز ہے، اور یہاں تک کہ اب بھی فیملی اور نام نہاد دوست مجھے اس بارے میں مذاق کرتے ہیں۔ میں نے اس بارے میں اللہ سے دعا مانگی ہے جب میں چھوٹی تھی، لیکن ایسا لگتا ہے کہ میں اس جسمانی چیز کو ٹھیک کرنے کے لیے کچھ نہیں کر سکتی جو نہیں بدلے گی۔ میں زیادہ تفصیلات نہیں بتانا چاہتی کیونکہ میں خوفزدہ ہوں کہ کوئی میرے دوستوں میں سے یہ دیکھ لے گا۔ میری زندگی میں کوئی بھی نہیں جانتا کہ میں کتنی بد حال ہوں اور مجھے کسی کے سامنے کمزور ہونا نفرت ہے۔ اب کے وقت میں اپنی پڑھائی میں پیچھے رہ رہی ہوں اور اپنے ساتھیوں سے بہت پیچھے ہوں۔ مجھے بدصورت، چھوٹا اور سست محسوس ہوتا ہے - ڈپریشن نے میری شخصیت کو بے رونق کر دیا ہے۔ میرے گھر کا ماحول انتہائی خراب ہے، میرے سکول کا ماحول بھی برا ہے، اور اگر میری زندگی ختم کرنے کی اجازت ہوتی تو میں یہ کئی سال پہلے کر چکی ہوتی۔ میں نے بہت انتظار کیا کہ چیزیں بہتر ہوں۔ میں نے نماز پڑھنے کی کوشش کی لیکن وہ بہت مشکل لگا اور سچ میں جب میں نے شروع کی تو کسی وجہ سے مجھے اور بُری حالت میں لے گیا، تو میں پرانی عادتوں میں واپس چلی گئی۔ مجھے اس بات پر شرمندگی ہے اور لوگ کہتے ہیں کہ آرام سے چلوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں ایسا نہیں کر سکتی - یہ میری زندگی کا سب سے اہم علمی سال ہے اور میرے پاس آہستہ چلنے کا وقت نہیں ہے۔ میں تھک چکی ہوں۔ میں انسان ہوں اور واللہ، ایک شخص اتنا ہی کچھ برداشت کر سکتا ہے۔ میں بہت حساس اور جذباتی ہوں، اور میں نے ایک گھنٹہ تک اللہ کے سامنے روتے ہوئے گزر دیا جیسے کہ میں زیادہ راتوں کو کرتی ہوں۔ امید ختم ہونے سے پہلے میں کتنی بار پکار سکتی ہوں؟ میں بچپن سے اللہ سے ہلکی سی راحت کی دعائیں مانگ رہی ہوں، اور بہترین کوششوں کے سالوں کے بعد، یہ قدرتی ہے کہ کبھی کبھی مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں امید کھو رہی ہوں۔ میں یہ سب اس لیے شیئر کر رہی ہوں کہ مجھے نہیں معلوم اور کیا کرنا ہے۔ اگر کسی کے پاس مشورہ ہے، یا وہ بتا سکے کہ جب سب کچھ درد دیتا ہے تو ایمان کے ساتھ کیسے چلنا ہے، تو میں شکر گزار ہوں گی۔ جزاکم اللہ خیرا۔