ڈپریشن، شناخت، اور ایمان سے دوری کی کشمکش-براہ کرم مدد چاہیے

السلام علیکم سب کو، میں عرصے سے آن لائن پوسٹس پڑھتا رہا ہوں لیکن کبھی نہیں سوچا تھا کہ خود رہنمائی مانگنے کے لیے لکھوں گا۔ اس سے اندازہ لگاؤ کہ میں کتنا بے بس ہو چکا ہوں۔ معذرت اگر یہ لمبا ہو جائے، لیکن میرے خیال میں کچھ پس منظر بتانا آپ کو میری کیفیت سمجھنے میں مدد دے گا، جلدی سے پوچھے گئے سوال سے بہتر۔ کوشش کروں گا مختصر رکھوں، ان شاء اللہ۔ میرے بارے میں مختصراً: میں ایک 34 سالہ بھائی ہوں جو مکمل طور پر گمشدہ محسوس کر رہا ہے، اور یہ کیفیت تقریباً دو سال سے چل رہی ہے۔ میں مسلمان پیدا ہوا، مخلوط خاندان میں-والد شمالی افریقی ہیں اور والدہ یورپی (انہوں نے میری پیدائش سے پہلے اسلام قبول کیا)۔ زیادہ تر برطانیہ میں پلا بڑھا۔ عام مہاجر پرورش: محنت کرو، ثابت قدم رہو۔ بچپن میں مجھے باقاعدہ اسلامی تعلیم کبھی نہیں ملی؛ بس کبھی کبھار مقامی مدرسے جاتا رہا، کوئی منظم طریقہ نہ تھا۔ میرے والدین اس وقت بھی اور اب بھی دین پر عمل کرنے والے ہیں، الحمدللہ۔ اسلام کے ساتھ پروان چڑھنا: میں کبھی کبھی نماز پڑھتا، رمضان میں روزے رکھتا، لیکن اصل جھٹکا 14 سال کی عمر میں لگا۔ ایک مشکل دور سے گزرا-شاید اسے ڈپریشن کہہ سکتے ہو-جہاں مجھے قیامت اور حساب کے دن کے خواب آتے، اور میں خوف زدہ رہتا۔ جمعے کے دن چادر تلے چھپ جاتا، یقین ہو جاتا کہ قیامت آ جائے گی۔ ایک خواب آج بھی صاف یاد ہے: میں ایک وسیع سفید میدان میں کھڑا ہوں (شاید میدان عرفات جیسا)، سفید کپڑوں میں لوگوں کی ایک لمبی قطار میں، اور کسی نے کہا یہ قیامت کا دن ہے۔ پھر اپنے والد کی آواز سنی: "میں تمہیں ایک اور موقع دوں گا واپس جا کر زندگی سدھارنے کا۔" پسینے اور آنسوؤں کے ساتھ بیدار ہوا۔ تب مجھے احساس ہوا کہ مجھے صحیح نماز نہیں آتی-سورہ فاتحہ اور سورہ اخلاص نہیں سکھائی گئی تھی۔ جلدی سے ماں کے پاس گیا، ان سے سیکھا، نقل حرفی میں کاغذ پر آوازیں لکھیں، اور وہ کاغذ ہر نماز میں ساتھ رکھتا، شرمندگی محسوس کرتا۔ اس کے بعد سے، میں کہوں گا کہ میں دین پر عمل کرنے لگا: تمام نمازیں پڑھنا، روزے رکھنا، اسلامی تقاریر سننا، سنت کی پیروی کی کوشش، داڑھی رکھنا، بڑے گناہوں سے بچنا۔ میں نے کئی بار عمرہ کیا ہے، الحمدللہ۔ 2022 میں، سات سالہ شادی کے بعد طلاق ہو گئی۔ ہمارے دو چھوٹے بیٹے ہیں (اب 9 اور 6 سال کے)۔ علیحدگی سے پہلے ہی ڈپریشن سے دوچار تھا-سچ کہوں تو ممکن ہے ساری زندگی ذہنی صحت کی کچھ کشمکش رہی ہو-لیکن طلاق کے بعد حالات بدتر ہو گئے۔ ایک حقیقی شناختی بحران کا شکار ہوا۔ میں نے ہمیشہ سوچا تھا کہ زندگی ایک سیدھی لکیر ہے: اسکول، یونیورسٹی، نوکری، شادی، بچے، اور پھر خوشی سے ہمیشہ۔ یہی سکھایا گیا تھا۔ کتنا غلط تھا میں۔ 2023 ایک دھندلا سا لگا۔ میں اب بھی سب کچھ پروسیس کر رہا تھا، انکار اور سمجھوتے کی کیفیت میں پھنسا ہوا۔ ایک سال بعد اینٹی ڈپریسنٹس (سٹرالائن) چھوڑ دیے کیونکہ سوچا اب ضرورت نہیں۔ سابقہ بیوی سے صلح کی امید رکھتا رہا، لیکن کام نہیں بنا۔ بہت جرنلنگ اور غور فکر کیا، ایمان تھوڑا بڑھا، لیکن ہر غلطی پر حد سے زیادہ سوچ بچار کرتا رہا۔ 2024 میرا سب سے نیچے کا نقطہ تھا۔ معدے کے مسائل ہوئے اور H. pylori، پیٹ کا السر، اور ہائٹس ہرنیا تشخیص ہوا۔ طاقتور اینٹی بائیوٹکس لی اور شدید ردعمل ہوا-ہیلوسینیشنز، بریک ڈاؤن، بلاوجہ رونا، چادر تلے چھپنا۔ یہ ایک ڈراؤنا خواب تھا۔ دوائیاں بند کیں، لیکن پھر گہرا ڈپریشن چھا گیا: بستر سے اٹھ نہیں سکتا تھا، ہر چیز بھاری لگتی تھی۔ کام سے چھٹی لینی پڑی اور سیتالوپرام تجویز ہوا، لیکن ایک دن بعد ہی پاگل پن کے سائیڈ ایفیکٹ ہوئے جیسے بے خوابی اور سینے میں جلن۔ ڈاکٹروں نے یقین نہیں کیا۔ بعد میں پروزاک آزمایا لیکن وہ بھی برداشت نہ ہوا؛ رمضان کے روزے ناممکن ہو گئے اس لیے بعد میں قضا روزے رکھنے پڑے۔ اس سال، سب کچھ ہوتے ہوئے بھی، میں نے اسلام کے ساتھ پہلے سے کہیں زیادہ تعلق جوڑا۔ میرا ایمان ڈپریشن کے باوجود مضبوط تھی۔ ہر جذبے کے لیے اسلامی لیکچرز سنتا-مفتی مینک، بلال اسد-اور صبح و شام کے اذکار حفظ کیے سن سن کر، کیونکہ عربی صحیح پڑھ نہیں سکتا۔ مسجد پیدل 50 منٹ جاتا کیونکہ دعا اور نماز میں سکون ملتا۔ تھراپی بھی شروع کی: گروپ سیشنز اور ایک مسلم تھراپسٹ کے ساتھ ون آن ون، البتہ طریقہ کار پوری طرح اسلامی نہیں تھا۔ نیند، کھانے (جنک چھوڑا، کیٹو جیسا غذا اپنایا)، اور ورزش میں بہت پابند ہو گیا، اور آہستہ آہستہ بہتری محسوس کرنے لگا۔ لیکن ڈپریشن لہروں میں آتا تھا۔ 2025 کو ترقی اور تبدیلی کا سال ہونا چاہیے تھا۔ میں نے اچھی عادات جاری رکھیں، جسمانی طور پر فٹ ہوا، اور نظم و ضبط اپنایا۔ ہر کسی نے میری تبدیلی نوٹ کی۔ ایمان پھر بھی ٹھیک تھا-فجر اور عشاء مسجد میں پڑھتا، دعا میں روانی محسوس ہوتا تھی۔ خود کو زیادہ ملنسار بنانے پر زور دیا، حلال طریقے (ولیوں کے ساتھ) شریک حیات ڈھونڈنے کی کوشش بھی شروع کی۔ ہائیڈ پارک میں بیٹھ کر اپنے مقاصد جرنل کرتا، اسلامی تعلیم کے لیے ایک فہرست بناتا: انبیاء کی کہانیاں، سیرت، اللہ کے 99 نام۔ مجھے احساس ہوا کہ میں اسلام شروع سے سیکھنا چاہتا ہوں، جیسے کوئی نیا مسلم، تاکہ حقیقی یقین پیدا ہو۔ لیکن تبھی میری OCD بھڑک اٹھی-پریشان ہو جاتا کہ کہاں سے شروع کروں: توحید، عقیدہ، قرآن؟ میں نے زاد اکیڈمی اور آن لائن قرآن اسباق میں داخلہ لیا، لیکن تھک کر جل گیا۔ ایک بہن سے (ولی کے ساتھ) کئی ماہ ملاقاتیں رہیں، لیکن سردیوں میں میری ذہنی صحت پھر گر گئی اور میں نے رک گیا۔ اب، میری جاری ذہنی صحت کی کشمکش: پتہ چلا کہ مجھے OCD ہے، خصوصاً وسوسہ قہری۔ شکوک دماغ نہیں چھوڑتے۔ مجھے ہر چیز کے بارے میں شدید بے چینی بھی ہے-کھانا، صحت، جو بھی کہو۔ میری موڈ سوئنگز بہت شدید ہیں، اتنی کہ ایک بار سوچا بائپولر ہوں۔ بہت سے ٹیسٹ ہوئے جو کہتے ہیں جسمانی طور پر ٹھیک ہوں، لیکن اندر سے ٹوٹا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ 2026 میں، ڈپریشن اور بے چینی کے علاوہ C-PTSD تشخیص ہوا۔ پورا سال ایک جال میں پھنسا رہا، وجودی ڈپریشن کے ساتھ زندگی کا مقصد پوچھتا رہا۔ رمضان نے کوئی مدد نہیں کی؛ میرے ڈپریشن کو بڑھا دیا۔ رمضان کے بعد فلو ہوا اور سب کچھ ڈھ گیا۔ شکوک کا ایک سیلاب آیا، اور میں نے تمام ترغیب کھو دی-نماز، اچھائی، حتیٰ کہ پرواہ بھی۔ میرا ایمان تقریباً صفر ہو گیا۔ نماز پر مجبوراً کھڑا ہوتا لیکن خالی محسوس ہوتا۔ شیخ عاصم الحکیم کی ایک ویڈیو جس میں ایسی ہی علامات والی ایک بہن کا ذکر تھا، مجھے نظر بد یا سحر کا خیال آیا۔ پھر، اچانک، گاڑیوں کے جرمانے اور قرض جمع کرنے والوں کی یلغار ہو گئی کیونکہ میں اپنا پتہ تبدیل کرنا بھول گیا-2000 پاؤنڈ سے زیادہ جرمانے۔ میں نے اپنے اوپر رقیہ کرنے کی کوشش کی، لیکن اندرونی مزاحمت محسوس ہوئی، جیسے کچھ مجھے روک رہا ہے۔ ایک ہفتے بعد، میں نے کر لیا، لیکن اس رات مجھے نیند میں فالج، خارش، اور کسی موجودگی کا احساس ہوا۔ میں پانی اور شہد کے ساتھ کرتا رہا، اور اب مزاج زیادہ مستحکم ہے، لیکن میں اب بھی وجودی بحران میں ہوں۔ مہینوں سے، میں اللہ اور اسلام کے بارے میں شکوک سے لڑ رہا ہوں۔ میں خود کو منافق محسوس کرتا ہوں، جیسے میرا دل بند کر دیا گیا ہے۔ والدین سے چڑچڑا، غصیلا، اور دور ہوں۔ نماز پھر بھی پڑھتا ہوں، لیکن مشین کی طرح۔ میں نے ائمہ اور دعوتی بھائیوں سے مدد مانگی، اور وہ کہتے ہیں یہ صرف وسوسہ ہے، لیکن مجھے لگتا ہے کفر میرے دل میں بیٹھ گیا۔ سلام کا جواب بھی ہچکچا کر دیتا ہوں کیونکہ جعلی محسوس ہوتا ہوں۔ میں اپنا ایمان اور مقصد واپس پانا چاہتا ہوں۔ میں نے رقیہ اور اسلامی مشاورت دوبارہ شروع کی ہے، لیکن گمشدہ ہوں۔ جب کچھ محسوس نہیں ہوتا اور سوچتا ہوں کہ بہت دور نکل گیا، تو واپس کیسے آؤں؟ براہ کرم، میرے لیے دعا کریں اور کوئی مشورہ دیں۔ جزاکم اللہ خیرا۔