وہ درد جو صرف جنت ہی بھر سکتی ہے

معاف کرنا یہ سب اتنا طویل ہے۔ میں برسوں سے اپنے اندر دبی ہوئی چیزوں کو الفاظ میں بیان کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ مجھے کبھی واقعی موقع نہیں ملا ان کے بارے میں بات کرنے کا۔ مجھے تو سمجھ نہیں آتا کہاں سے شروع کروں۔ میں بہت تھکا ہوا ہوں اور شدید درد میں ہوں۔ میں پچھلے سات سالوں سے مسلسل شدید ڈپریشن میں ہوں، بہت سی وجوہات کی بنا پر۔ میری خوشی، میری خواہشات، میرے خواب-اس دنیا میں ان میں سے کچھ بھی موجود نہیں ہے۔ یا تو وہ ناممکن ہیں، پہنچ سے باہر ہیں، گمراہ کن ہیں اور حرام کی طرف لے جا سکتے ہیں، یا اتنے نامکمل ہیں کہ مجھے ان کا بس اک چھوٹا سا ٹکڑا ملتا ہے۔ بنیادی طور پر، جو کچھ بھی میں واقعی چاہتا ہوں وہ صرف جنت میں ہی مل سکتا ہے۔ کچھ چیزیں شراب کی طرح ہیں-جنت میں موجود ہیں لیکن یہاں حرام ہیں۔ دوسری چیزیں عمومی طور پر حرام نہیں ہیں، لیکن میرے معاملے میں ہیں۔ میں ایک مرد ہوں، لیکن میری طبیعت اور دلچسپیاں بہت زنانہ ہیں۔ میں نے ہمیشہ محسوس کیا ہے کہ میرا تعلق دوسری جنس سے ہے، اور یہ خود کو ظاہر کرنا بہت مشکل بنا دیتا ہے، اور لوگ میرے ساتھ مختلف انداز سے پیش آتے ہیں۔ کچھ آرزوئیں اس دنیا میں سراسر ناممکن ہیں۔ مجھے کہیں بھی خوشی یا سکون نہیں مل سکتا۔ میں نے تو بس اپنے خوابوں کو ایک انتظار گاہ میں رکھ دیا ہے جب تک میں انہیں جنت میں حاصل نہ کر لوں۔ میرے لیے واحد چیز جو قابلِ رسائی تھی وہ گیمز تھیں۔ وہ میرا واحد فرار ہوا کرتی تھیں۔ لیکن بہت سی پریشانیوں کی وجہ سے، میں نے ان پر زیادہ سے زیادہ وقت گزارنا شروع کر دیا یہاں تک کہ میں مکمل طور پر جنونی ہو گیا، اور وہ جنون مجھے نقصان پہنچانے لگا۔ میں سارا دن کھیلتا تھا، لیکن خاندان، کام، ڈیوائس کے مسائل ہمیشہ مجھے اس طرح کھیلنے سے روک دیتے جیسے میں چاہتا تھا۔ میں نے ان گیمز میں ہر چیز چاہنی شروع کر دی، بشمول پیسے والی آئٹمز، لیکن میں کنگال ہوں اور میں جانتا ہوں اسلام وقت اور پیسے کو ایسی چیزوں پر ضائع کرنے کی حوصلہ افزائی نہیں کرتا۔ آخرکار، کھیلنا مجھے رلا دیتا اور درد دیتا، تو میں نے ہمیشہ کے لیے چھوڑنے کا فیصلہ کر لیا۔ اس سے اور زیادہ درد ہوا کیونکہ گیمز ہی میرا واحد سہارا تھیں، لیکن میرے حالات میں، وہ پہلے جیسی محسوس نہیں ہو سکتی تھیں۔ میرا شدید ڈپریشن اور تنہائی تقریباً پانچ سال پہلے شروع ہوئی جب میں ہائی اسکول میں داخل ہوا۔ میرا ایک جڑواں بھائی ہے جو لوگوں سے نمٹنے میں اچھا نہیں ہے اور کبھی کبھی بہت بچگانہ حرکت کرتا ہے۔ اس نے ہم دونوں پر ناپسندیدہ توجہ دلائی، اور ہم جماعت ہم سے کنارہ کشی کرنے لگے، پھر غنڈہ گردی کرنے لگے۔ میں نے ہمیشہ اس کا دفاع کرنے کی کوشش کی، لیکن اس نے معاملات کو اور بگاڑ دیا۔ میں نے سر جھکا کر رہنے کا فیصلہ کیا، دوست بنانے کی کوشش نہ کرنے کا، تاکہ میرا بھائی خاموش رہے اور پریشانی کھڑی کرنا بند کرے۔ اس نے واقعی کام نہیں کیا، اور میرا انجام یہ ہوا کہ میں نے خود کو مکمل طور پر اکیلا محسوس کیا اور مجھے معاشرتی اضطراب ہو گیا۔ اب بھی، جب ہم مختلف یونیورسٹیوں میں چلے گئے، مجھے لوگوں سے بات چیت کرنا بہت مشکل لگتا ہے۔ اسی وقت، میرے والدین کے ساتھ مسائل شروع ہو گئے۔ میں نے اپنے جڑواں بھائی کی شکایت کی اور ہمیشہ برے موڈ میں رہتا تھا، اور سپورٹ کے بجائے، مجھے سخت ردعمل ملا۔ مجھے اس وقت ان کی سب سے زیادہ ضرورت تھی، لیکن مجھے غصے اور غلط فہمیوں کے سوا کچھ نہ ملا۔ تین سال تک، میں 'ان کی مجھے غلط سمجھنے' پر ان سے معافی مانگتا رہا، کبھی کبھی ہفتے میں تین بار۔ میری مسلسل اداسی، صنفی الجھن، خوشی کی کمی، پورن ایڈکشن، اندرونی جنگیں-میرے والدین نے اسے بس یوں لیا کہ میں ان سے ناراض ہوں، تو انہوں نے میرے ساتھ سختی سے پیش آیا۔ آخرکار، میرا ان پر سے سارا بھروسہ اٹھ گیا۔ میں اب خوشی یا غمی کے بارے میں کھل کر بات نہیں کر سکتا تھا۔ میں نے بس قبول کر لیا کہ وہ کبھی نہیں بدلیں گے یا مجھے سمجھنے کی کوشش نہیں کریں گے۔ میں جو وہ چاہتے ہیں وہی کر کے، کبھی شکایت نہ کر کے، کبھی بحث نہ کر کے، بس 'جی امی، جی ابو' کہہ کر، اور اپنا درد چھپا کر امن برقرار رکھتا ہوں۔ اب، وہ مجھ سے گہری محبت کرتے ہیں، لیکن یہ صرف اس لیے ہے کہ میں ہر چیز کو دبا دیتا ہوں۔ کاش ان کی محبت میری محبت ظاہر کرنے سے آتی، نہ کہ خود کو ان کی مرضی کے مطابق ڈھالنے پر مجبور کرنے سے۔ میں یہ نہیں کہہ رہا کہ میں ان سے نفرت کرتا ہوں، لیکن مجھے یقین نہیں کہ میں ان سے واقعی محبت بھی کرتا ہوں۔ میں ان کے ارد گرد خود کو غیر محفوظ محسوس کرتا ہوں، ہمیشہ چوکنا رہتا ہوں۔ جس لمحے میں ذرا بھی پھسلوں-جیسے تھوڑی سی جھنجھلاہٹ دکھا دوں یا کوئی ایسی چیز مانگ لوں جو انہیں پسند نہ ہو-بات پھر شدید ہو جاتی ہے، وہ غصے میں آ جاتے ہیں، اور میں فوراً معافی مانگ لیتا ہوں اور یاد کرتا ہوں کہ مجھے سوچنا نہیں چاہیے تھا کہ شاید انہیں پرواہ ہو۔ میں ایک انٹروورٹ ہوں، اور ہائی اسکول کے ان سالوں کے بعد، میں اور بھی زیادہ سماجی طور پر بے چین ہو گیا۔ میں نے تقریباً چار سال آن لائن اور حقیقی زندگی میں دوست بنانے کی کوشش کی، اور اس کا انجام ہمیشہ ایک جیسا رہا: مجھے دوست ملتے ہیں، میں گہرا لگاؤ پیدا کر لیتا ہوں اور ان کی ضروریات کو مقدم رکھتا ہوں، اور آخر میں وہ سخت ہو جاتے ہیں اور مجھے چھوڑ دیتے ہیں۔ یہ بہت زیادہ بار ہو چکا ہے۔ چاہے میں کتنا بھی محتاط رہوں یا کیا بدلوں، وہ سب مجھے تکلیف دیتے ہیں۔ مجھے بس درد کو نظرانداز کرنا پڑا، اور زخم کبھی بھرے نہیں۔ میں اس مقام پر پہنچ گیا ہوں جہاں میں نے لوگوں سے مکمل طور پر امید چھوڑ دی ہے۔ مجھے بات چیت سے ڈر لگتا ہے، مجھے اب دوست نہیں چاہیے، مجھے لوگوں سے بات کرنے سے نفرت ہے۔ اگر یہ بدتمیزی لگے تو لگنے دو۔ لیکن میں اس سے انکار نہیں کر سکتا کہ مجھے اپنی زندگی میں کسی کی ضرورت ہے، کوئی جو میری بات سنے جب میں جو چاہوں اس کے بارے میں بات کروں، فلموں، اینائمے، یا گیم کی کہانیوں پر بات چیت کروں۔ لیکن چاہے کوئی کتنا ہی شفیق اور محفوظ لگے، میں بھروسہ یا دل نہیں کھول سکتا۔ مجھے اسی انجام کا ڈر ہے، اور سچ پوچھو تو، میں اب کسی کو اپنا وقت یا توانائی دینے کا متحمل نہیں ہو سکتا۔ میں نے تنہائی قبول کر لی ہے۔ مجھے نفرت ہے کہ میں صرف اپنے دماغ میں لوگوں کا تصور کرتا ہوں اور ان سے چیزوں کے بارے میں بات کرتا ہوں، چاہے خوشی کی ہو یا غم کی۔ مجھے اپنے ملک اور اپنے پس منظر سے شدید نفرت ہے۔ یہ ایک بڑی وجہ ہے کہ میری زندگی برباد ہے۔ معاشی طور پر یہ اوسط سے بہت نیچے ہے۔ حالانکہ میرا خاندان غریب نہیں ہے، یہاں اوسط سے زیادہ کمانے والے لوگ بھی مشکلات میں ہیں۔ جب سے میں چھوٹا تھا، مجھے بہت سی چیزوں سے محروم رکھا گیا۔ میں ہمیشہ کھلونے اور پلاشی چاہتا تھا لیکن اپنے آپ کو بتایا کہ میں انہیں نہیں لے سکتا۔ جیسے جیسے میں بڑا ہوا، نئی ضروریات آئیں، اور ہمیشہ ایسا ہی رہا-میں جانتا تھا کہ میں انہیں حاصل نہیں کر سکتا۔ مجھے یاد ہے کہ شیشے کی دیوار کے پیچھے وہ چیزیں دیکھ کر کتنا دکھ ہوتا تھا اور دوسرے بچوں سے حسد محسوس ہوتا تھا۔ میں نے بہت جلدی سیکھ لیا کہ میری خواہشات پہنچ سے باہر ہیں۔ اب بھی، جب میرے ابو کو بہتر نوکریاں ملیں اور وہ پوچھتے ہیں کہ مجھے کیا چاہیے، میں بس کہتا ہوں کہ میں ٹھیک ہوں اور مجھے کچھ نہیں چاہیے، چاہے ضرورت ہو بھی۔ میرے ملک نے مجھے سماجی طور پر بھی برباد کر دیا۔ اس کے علاوہ جو میں نے پہلے بتایا، یہاں کی ثقافت، لوگوں کا سوچنے اور عمل کرنے کا طریقہ، یہاں کا پورا طور طریقہ-یہ سب میری طبیعت کے خلاف ہے۔ میرے خیالات پر اکثر ہنسا جاتا ہے، جیسے 'تم کہنا کیا چاہ رہے ہو؟' جس چیز سے مجھے پیار ہے وہ مجھے ایک اجنبی جیسا محسوس کرواتی ہے۔ یہاں کے لوگ بہت زہریلے اور بے پرواہ ہیں، میں کسی کے ساتھ نہیں نبا سکتا۔ مجھے یہاں کے لوگوں سے نفرت ہے۔ میں ان سے بہت مختلف ہوں، اور مجھے بہت کچھ دبانا پڑا ہے صرف اس لیے کہ میں اسے ظاہر یا دکھا نہیں سکتا۔ مجھے زنانہ چیزوں سے شدید لگاؤ ہے۔ بچپن میں، میں تنہائی میں یا آئینے کے سامنے لڑکیوں جیسا اداکاری کرتا تھا، لیکن جیسے جیسے میں بڑا ہوا میں نے روک دیا۔ میرا کردار اور دلچسپیاں بہت زنانہ ہیں۔ لیکن میں جانتا ہوں کہ اسلام اور میرا ملک مخالف جنس کی نقل کرنے کے خلاف ہیں۔ میں نے یہ طبیعت کبھی منتخب نہیں کی، اور میں اسے بدل نہیں سکتا۔ میں خود کو اس سے پیار کرنے کے لیے مجبور نہیں کر سکتا جس سے مجھے پیار نہیں یا اسے چھوڑ نہیں سکتا جس کی میں واقعی تعریف کرتا ہوں۔ یہ ایک بہت بڑی وجہ ہے کہ میں زندگی کے ہر حصے میں جدوجہد کرتا ہوں۔ میں کبھی بھی اپنے آپ کو ظاہر نہیں کر سکتا یا اس کا تجربہ نہیں کر سکتا جس سے میں جڑا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ میں کسی اور ہونے کا ڈرامہ کرتے ہوئے جیتا ہوں، اپنی اصل ذات کو چھپاتے ہوئے۔ لیکن میں واضح کر دوں: ایک حیاتیاتی مرد کے طور پر، میں کبھی بھی حقیقت میں زنانہ رویہ اختیار نہیں کروں گا۔ میں صرف اس کی خواہش رکھتا ہوں، لیکن مذہبی اور اخلاقی طور پر میں اس کے قریب کا کوئی راستہ نہیں اپنا سکتا۔ یہ مجھے اور بھی زیادہ تکلیف دیتا ہے۔ میری پورن ایڈکشن سات سال پہلے شروع ہوئی، اور میں شدید طور پر عادی ہوں۔ میں نے چھوڑنے کی بہت کوشش کی، لیکن ہمیشہ واپس چلا جاتا ہوں۔ مجھے اس سے نفرت ہے، لیکن اس ساری اداسی اور محرومی کے ساتھ، یہ بہت مشکل ہے۔ صرف چار دن دور رہنے کے بعد بھی، میں خود کو غیر مستحکم محسوس کرتا ہوں، جنسی خیالات میرے دماغ کو کھا جاتے ہیں، غصہ، بے بسی، تھکن۔ میں نے سب کچھ آزمایا ہے-ایپس ڈیلیٹ کرنا اور تمام جنسی مواد سے بچنا-لیکن اگر یہ انٹرنیٹ نہیں ہے، تو یہ میرا اپنا تخیل ہے۔ میں اسے جائز نہیں ٹھہرا رہا؛ یہ گناہ اور حرام ہے، اور مجھے چھوڑنا ہی ہوگا۔ میں صرف یہ بتا رہا ہوں کہ یہ اتنا مشکل کیوں ہے۔ میں خود سے بہت نفرت کرتا ہوں۔ میں جو ہوں اسے قبول نہیں کر سکتا۔ میں خود سے محبت کرنے کو مسترد کرتا ہوں۔ مجھے ہمیشہ مسترد کیے جانے کا احساس ہوتا ہے، جیسے اندر ایک 'میں' ہے اور باہر ایک جسم ہے جس سے مجھے نفرت ہے۔ مجھے دیکھے جانے اور اپنی شناخت کیے جانے سے نفرت ہے۔ میں کبھی تصاویر نہیں لیتا یا اپنی شکل بہتر بنانے کی کوشش نہیں کرتا۔ میں بنیادی طور پر چاہتا ہوں کہ کاش میں کوئی اور پیدا ہوا ہوتا-مختلف شکل، اصل، نام، زندگی، خاندان، ماحول۔ لیکن ایسا نہیں ہو سکتا، اور یہ مجھے اپنے آپ سے اور بھی زیادہ نفرت دلاتا ہے۔ میں مسلسل حد سے زیادہ سوچتا رہتا ہوں۔ میرے سینے اور سر میں ہمیشہ ایک جنگ جاری رہتی ہے۔ میں ان لوگوں کے ساتھ بات چیت کا تصور کرتا ہوں جن سے ملا ہوں یا کبھی نہیں ملا، ماضی کی غلطیوں، مستقبل کی گفتگو، یہاں تک کہ ان لمحات جب مجھے کوئی تعریف ملی تھی کو دوہراتا ہوں۔ یہاں تک کہ یہ تحریر، میں نے اس کے بارے میں بات کرنے کا کئی بار تصور کیا ہے۔ مجھے اپنے سینے میں مسلسل گرمی اور درد محسوس ہوتا ہے، توجہ مرکوز نہیں کر پاتا، کمزور اور سست محسوس کرتا ہوں۔ ان سات سالوں سے، میں نے ہمیشہ دعا کی اور اللہ سے کہا کہ وہ معاملات کو بہتر کرے، مجھے راحت دے۔ اس نے کبھی جواب نہیں دیا۔ میں نے مایوسی محسوس کی، لیکن پھر میں اور مضبوط ایمان حاصل کر لیتا، اپنے آپ کو کہتا کہ شیطان کو مجھ پر اثر انداز نہ ہونے دوں، مذہبی طور پر بہتر ہونے کی کوشش کرتا۔ لیکن پھر بھی کوئی جواب نہیں۔ میں اس سے التجا کرتا ہوں، 'برائے مہربانی، مجھے جلد کچھ چاہیے، میں بہت تکلیف میں ہوں، میں برداشت نہیں کر سکتا۔' میں صبر کرنے کی کوشش کرتا ہوں اور یقین رکھتا ہوں کہ وہ جواب دے گا، لیکن وہ کبھی نہیں دیتا۔ کبھی کبھی میں اس سے ناراض ہوا، پھر توبہ کی اور اپنی غلطیوں کا پتہ لگانے کی کوشش کی۔ میں نے انہیں ٹھیک کرنے کی کوشش کی، لیکن پھر بھی، چاہے میں کتنا بھی مانگوں اور التجا کروں، وہ جواب نہیں دیتا۔ ابھی، میں صرف جنت چاہتا ہوں۔ مجھے اس کی شدت سے ضرورت ہے۔ میں اس کے لیے ترستا ہوں کیونکہ میری خوشی وہاں موجود ہے۔ میں اس دنیا سے کچھ نہیں چاہتا-نہ کامیابی، نہ دولت، نہ کیریئر، نہ سکون۔ میں نے اس پر خوب سوچ لیا ہے: یہاں کوئی ایسا واقعہ نہیں ہے جس کا میں انتظار کر رہا ہوں۔ یہ دنیا ایک قید خانہ ہے، اور مجھے اس سے نفرت ہے۔ میں واقعی بس موت کا انتظار کر رہا ہوں کیونکہ میں آخر کار اپنی ان خواہشات تک پہنچنا چاہتا ہوں جو انتظار کی حالت میں اٹکی ہوئی ہیں، اور کیونکہ میں درد برداشت کرنے کے لیے بہت تھکا ہوا ہوں۔ تقریباً ایک مہینہ پہلے، میں نے بہت محنت کی۔ میں نے پورن چھوڑا، گناہوں سے بچا، مسجد میں وقت پر تمام نمازیں پڑھیں، سنتیں ادا کیں، باقاعدگی سے قرآن پڑھا، ذکر کیا، رات کی نمازیں پڑھیں، مغرب اور فجر سے پہلے دعا کی، اور نیک اعمال بڑھانے کی کوشش کرتا رہا۔ میں نے اللہ سے التجا کی کہ وہ مجھے راحت دے جیسے وہ مناسب سمجھے۔ میں خاص طور پر موت نہیں مانگ رہا تھا-بس نتائج کسی بھی شکل میں چاہیے تھے۔ یہ شدید تھا؛ میں غیر مستحکم محسوس کرتا تھا، تیز دل کی دھڑکن، پورن چھوڑنے سے مسلسل تھکن، لیکن میں نے خود سے کہا کہ تھوڑا اور قائم رہو۔ مجھے واقعی امید تھی کہ اللہ جلد جواب دے گا، جیسا کہ بہت سی آیات اور احادیث میں وعدہ کیا گیا ہے۔ میں نے حقیقی طور پر جدوجہد کی، اندر ایک ناقابل برداشت پاگل پن محسوس کیا۔ ایک شدید عادی سے ہمیشہ کے لیے چھوڑ دینے والے تک جانا کبھی آسان نہیں تھا۔ گناہ کیے بغیر سب سے زیادہ میں 8 دن جا سکتا تھا۔ پھر میں توبہ کرتا اور اضافی اعمال کرتا، لیکن ہفتے گزر گئے، درد ناقابل برداشت تھا، اور اس نے پھر بھی جواب نہیں دیا۔ تین دن پہلے، میں ٹوٹ گیا۔ میں اور برداشت نہیں کر سکتا تھا۔ میں بہت زور سے رویا، خود کو مکے مارے، تقریباً اپنی انگلی توڑ لی، آدھے گھنٹے تک روتے اور ہنستے رہا۔ مجھے اتنا مضبوط یقین تھا کہ وہ جواب دے گا، لیکن اب مجھے یہ بھروسہ کرنا ناممکن لگتا ہے کہ اللہ کچھ کرے گا۔ میں پہلے سے بھی زیادہ سن اور تھکا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ میں حرکت نہیں کر سکتا، کوئی کام نہیں کر سکتا۔ اگلے دن، میں نے کچھ نیا دیکھا: جب بھی میں تناؤ محسوس کرتا، میرے اعضاء اور جسم خود بخود جھٹکے لینے لگتے۔ 2023 سے اپریل 2026 تک، میں نے چھ بار خودکشی کی کوشش کی۔ ہر بار ناکام ہوئی کیونکہ میں نے اسے ایک عام موت کی طرح دکھانے کی کوشش کی تاکہ میرے گھر والوں کو پتہ نہ چلے۔ میں نے کئی بار پڑھا ہے کہ یہ ایک عظیم ناقابل بخشش گناہ ہے، اور میں اس سے بچنے کی کوشش کرتا ہوں۔ لیکن اس حالت میں، مجھے کیا کرنا چاہیے؟ کچھ نہیں ہے جو میں کر سکتا ہوں اس مقام تک پہنچنے کے لیے جہاں میں ہونا چاہتا ہوں سوائے اس ایک سے مانگنے کے جو قدرت رکھتا ہے، اللہ، لیکن وہ جواب نہیں دے گا۔ اور میں نے سیکھ لیا ہے کہ وہ مجھے صرف اس لیے جلد نہیں مارے گا کہ میں یہ چاہتا ہوں۔ مجھے اس دنیا سے قطعاً کوئی خواہش نہیں ہے، مجھے اس سے نفرت ہے، میں اس سے محبت نہیں کرنا چاہتا یا لگاؤ نہیں رکھنا چاہتا۔ مجھے کیا کرنا چاہیے؟ میری زندگی میں بہت کچھ آنے والا ہے-میں اس میں ناکام نہیں ہو سکتا یا اس سے بھاگ نہیں سکتا، میں اپنے والدین کو کالج میں اپنی ناکامیوں کی وجہ سے تکلیف نہیں پہنچنے دے سکتا، لیکن میں بغیر توانائی کے چلتا نہیں رہ سکتا۔ جب میں پڑھتا ہوں یا کام کرتا ہوں، میرا دماغ کچھ پروسیس نہیں کرتا؛ میری آنکھیں پڑھتی ہیں لیکن میرا ذہن نہیں پڑھتا۔ میری کوئی سمت نہیں ہے۔ میں صرف اس لیے زندہ نہیں رہ سکتا کہ مجھے مجبور کیا جا رہا ہے، بغیر کسی آپشن کے۔ میں صرف اس لیے زندہ ہوں کہ مجھے خودکشی سے ڈر لگتا ہے، اور کچھ نہیں۔ میں بس 'انتظار' کرتے ہوئے زندہ ہوں۔ میں ہر روز روتا ہوں، بغیر کسی وجہ کے۔ مجھے ایک سانس لیتی لاش جیسا محسوس ہوتا ہے۔مجھے موت چاہیے۔ مجھے وہ خوشی ڈھونڈنی ہے جس کی میں جنت میں آرزو رکھتا ہوں، اور اس درد اور تھکن سے چھٹکارا پانا ہے۔ اب یہاں نہیں رہنا چاہتا۔ مہربانی کر کے، مدد کی بھیک مانگتا ہوں۔ میرے پاس کوئی منصوبہ نہیں، کچھ سمجھ نہیں آ رہا کہ کیا کروں۔ حقیقت سے بھاگ کر زندہ نہیں رہ سکتا۔ بس یہی کرتا ہوں کہ اعمال سے جڑا رہتا ہوں، زندگی جو بھی پھینکتی ہے سہہ لیتا ہوں، اور زیادہ سے زیادہ درد برداشت کرتا چلا جاتا ہوں۔ اور اب اللہ پر بھی بھروسہ نہیں رہا کہ وہ میرے لیے کچھ کرے گا-اور اگر کرے بھی تو موت تو نہیں ہوگی، شاید زندگی آسان کر دے، لیکن یہ میں نہیں چاہتا۔ مجھے ڈر لگ رہا ہے کہ اور زیادہ جیوں اور مزید سامنا کروں۔ میری خواہشیں منتظر ہیں اور منتظر، اور جس سے محبت ہے اس سے دور رہنا اتنا مشکل ہے۔ کیا اس حالت میں کبھی اپنی زندگی ختم کرنے کی اجازت ہے؟ پلیز کوئی مجھے بتائے۔ اور معذرت لمبی تحریر کی۔