میرے دل کو کبھی سکون نہیں ملا

السلام علیکم۔ میں ایک مسلمان ہوں، اور دل کی گہرائیوں سے جانتا ہوں کہ اسلام سچ ہے۔ یہ کسی ذاتی احساس کی بات نہیں-مجھے قرآن اور نبی ﷺ کی زندگی نے قائل کیا ہے۔ میرے لیے تو اللہ سورج کی طرح واضح ہے۔ لیکن سچ کہوں تو مجھے کبھی سکون نہیں ملا۔ کبھی کبھی لگتا ہے جیسے میں پہلے ہی جہنم میں ہوں۔ جب سے یاد ہے میری زندگی مشکل رہی ہے۔ فلسطینیوں یا ان بےشمار لوگوں جیسی تکلیف تو نہیں جھیلی جنہوں نے بہت سہا، لیکن میرا اپنا دکھ حقیقی ہے۔ میری سب سے پرانی یادیں میری ماں کے ہاتھوں مار کھانے، یا ڈر کر اُن سے بھاگنے کی ہیں۔ سکول میں بھی میری دھونس ہوتی تھی۔ گھر پر وہ خراب نمبروں پر مارتیں، اور اکثر مجھے پتا بھی نہیں چلتا تھا کہ وہ غصہ کیوں ہیں۔ ہائی سکول میں، وہ اونچے عہدے پر تھیں، اور میری بہت دھونس ہوئی۔ اُنہوں نے کبھی میری مدد نہیں کی، یہ کہہ کر کہ اُنہیں پتا نہیں تھا۔ میں اُن کا رتبہ استعمال نہیں کرنا چاہتا تھا، تو چپ رہا، لیکن وہ جانتی تھیں۔ وہ سب کچھ میرے چھوٹے بھائی کے لیے کرتی تھیں۔ وہ اپنی کلاس میں دھونس کرتا تھا۔ ایک بار، رات کو، اُنہوں نے معافی مانگی اور کہا کہ اُنہیں لگتا تھا میری ڈسلیکسیا کی وجہ سے میں کبھی کامیاب نہیں ہوں گا، اس لیے میرے ساتھ ایسا سلوک کیا۔ یونیورسٹی تھوڑی بہتر تھی۔ میں یہاں ایک عام یونیورسٹی گیا، جبکہ میرا بھائی بیرون ملک پڑھا، کرائے پر گاڑی لینے کے لیے کافی پیسوں کے ساتھ۔ ہمارے پاس گاڑی تھی، پھر بھی مجھے بس لینا پڑتی تھی۔ مجھے بھائی سے جلن نہیں تھی-واقعی، میں اب بھی اُس سے پیار کرتا ہوں اور اُسے قصوروار نہیں ٹھہراتا۔ جب میں نے کام شروع کیا تو گھر سے الگ رہنے لگا۔ میری ماں نے ہاتھ تو روک لیے، لیکن الفاظ اور چالیں استعمال کرنے لگیں۔ اگر میں گھر دیر سے آتا تو وہ میرے لیے رات کا کھانا نہ بچاتیں-گرم کھانے کا تقاضا نہیں تھا، بس کبھی کچھ کھانے کو چاہیے ہوتا تھا۔ میرے کبھی بہت اچھے دوست نہیں رہے، لیکن جو چند تھے، میں اُن پر جان دیتا تھا۔ پھر بھی ہر ایک نے کسی نہ کسی طرح دھوکا دیا۔ اس کے لیے میں خود کو قصوروار سمجھتا ہوں۔ سالوں سے میں کام کر رہا ہوں۔ دفتر کی سیاست نے میری زندگی اجیرن کر دی، حالاںکہ میں اپنے کام میں اچھا ہوں اور اس سے جنون کی حد تک لگاؤ رکھتا ہوں۔ میں نے گالیاں اس لیے برداشت کیں کیونکہ میری ماں نے مجھے ٹوٹا ہوا اور یہ ڈر بٹھا دیا تھا کہ مجھے کبھی دوسری نوکری نہیں ملے گی۔ مجھے شدید بریک ڈاؤن اور اینگزائٹی ہوئی۔ وہ مجھے تھوڑی بحالی کے بعد واپس جانے پر دھکیلتی تھیں۔ آخرکار، میں نے چھوڑ دیا۔ میں اپنے کام میں ماہر ہوں، لیکن انٹرویو کبھی ٹھیک نہیں ہوتے۔ نوکری ڈھونڈنا ہمیشہ ایک جدوجہد رہی ہے۔ جو کچھ بھی غلط ہو سکتا ہے، وہ ہو کر رہتا ہے۔ میں پہلے سے منصوبہ بندی کرتا ہوں، کسی بھی ملاقات کے لیے 30 منٹ پہلے پہنچ جاتا ہوں، پھر بھی چیزیں بگڑ جاتی ہیں۔ زندگی بھاری لگتی ہے۔ الحمدللہ، اب میری شادی ہو گئی ہے۔ میری بیوی میرے لیے سب سے اچھی چیز ثابت ہوئی۔ پہلی بار، مجھے تھوڑی سی محبت کا مزا آیا۔ لیکن کچھ مشکلات ہیں جو میں بتا نہیں سکتا-ہمارے بچے نہیں ہو سکتے۔ میرے پاس ایک بلی تھی جو مجھ سے بہت پیار کرتی تھی، اور میں اُس سے دل سے پیار کرتا تھا۔ وہ حال ہی میں برانڈے سے گر کر مر گئی۔ وہ میری واحد سچی ساتھی تھی-میری اکلوتی دوست۔ میں اکیلا، اداس، اور تھکا ہوا ہوں۔ اب لڑتے نہیں رہا جاتا۔ لگتا ہے میں اپنی انتہا پر پہنچ گیا ہوں۔ میں نماز پڑھتا تھا، لیکن جب پڑھی تو حالات اور بگڑ گئے۔ سب سے زیادہ "پابند" مسلمان جو میں نے دیکھے، وہ اکثر بدترین لوگ نکلے-دھوکہ دینے والے، دھونس کرنے والے، دوسروں کا فائدہ اٹھانے والے، مجھ سے بھی۔ وہ فلسطین اور دوسرے مسائل کو نظرانداز کرتے تھے۔ بس نماز پڑھتے اور روزے رکھتے، جعلی لگتے۔ میں اُن سے نہیں جڑ سکا؛ ایسا لگتا تھا جیسے وہ مسلمان اس لیے ہیں کیونکہ انہیں اس میں کچھ ملتا ہے۔ بےبسی میں، میں نے کچھ حرام کام کیے، بس ذہن سے فرار اور کچھ راحت پانے کے لیے۔ مجھے معلوم ہے یہ میرے اپنے انتخاب تھے، اور میں پچھتاتا ہوں، لیکن بار بار اس میں پھنس جاتا ہوں۔ البتہ، میں نے اللہ کی کسی مخلوق کو کبھی تکلیف نہیں دی۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ کوئی پڑھے گا بھی، لیکن مجھے مدد چاہیے۔ میرے پاس کوئی نہیں ہے جس کی طرف رجوع کر سکوں۔ اگر آپ نے یہاں تک پڑھا ہے تو جزاک اللہ خیر۔ ربط نہ ہونے کی وجہ سے معذرت۔ مجھے معلوم ہے کہ کئی لحاظ سے میں خوش قسمت ہوں، اور اس کے لیے میں اللہ کا شکر ادا کرتا ہوں۔ لیکن مجھے کبھی سکون نہیں ملا-بچپن میں بھی نہیں۔ میں زندہ رہنے کے لیے کیا کر سکتا ہوں؟