میں واپس آنا چاہتی ہوں، لیکن خوف نے مجھے روک رکھا ہے

السلام علیکم، پیارے بھائیو اور بہنو۔ میں یہ آدھی نیند میں، بہت زیادہ دباؤ میں لکھ رہی ہوں۔ مجھے کچھ سمجھ نہیں آ رہا کہ کیا کروں اور بس بے بس محسوس کر رہی ہوں۔ میں روس سے ایک بہن ہوں، ایک بے ترتیب گھر میں پلی بڑھی جہاں مذہب لوگوں کے لیے بس ایک سہارے سے زیادہ کچھ نہیں تھا۔ ان سب کے باوجود، بچپن میں میں واقعی اسلام سے پیار کرتی تھی، ہر حال میں اللہ پر بھروسہ رکھتی تھی، گھر کی افراتفری کے باوجود-میری ماں کی ذہنی پریشانیاں اور میرے والد کی سرد مہری۔ جب میں نوعمر ہوئی، شروع میں میں اپنے فرائض کافی اچھی طرح نبھاتی تھی، لیکن پھر گھر میں مسائل بڑھ گئے، اور میرا دماغ کمزور پڑنے لگا۔ 12 سال کی عمر تک، مجھے اسلام کے بارے میں ایک عجیب سی نفرت محسوس ہونے لگی، جو زیادہ تر میری کمزور ذہنی حالت کی وجہ سے تھی، عقیدے میں کوئی حقیقی خامی نہیں تھی۔ اس وقت، میں نماز میں کوتاہی کر رہی تھی اور مشکل سے دعا مانگتی تھی۔ 14 سال کی عمر کے آس پاس، کچھ بدلا۔ میری آنکھ کھلی اور میں دین سیکھنے، نماز پڑھنے، چھوٹی ہوئی نمازیں قضا کرنے، غلطیوں کو درست کرنے کی بھرپور کوشش کرنے لگی۔ میں نے سلفی اسلام کو حق سمجھا، کوئی گھٹیا ورژن نہیں۔ مذہب میری پناہ بن گیا، اور میں امید کرتی تھی کہ اسے کبھی نہیں چھوڑوں گی۔ لیکن پھر وسوسے زور سے آنے لگے-میں نماز کے لیے وقت کا صحیح انتظام نہیں کر پاتی تھی، اپنے ہر عمل پر شک کرتی تھی، دنوں رونے لگی، کھانے اور سونے میں دقت ہونے لگی۔ میں نے خود کو چھوٹی چھوٹی رعایتیں دیں جہاں دے سکتی تھی، لیکن میں جانتی تھی کہ حق تک پہنچنے کے لیے مجھے زیادہ سخت ہونا پڑے گا۔ میں نے اپنی سماجی زندگی چھوڑ دی، بمشکل اسکول جاتی، یہاں تک کہ اپنا پاسپورٹ بھی پھاڑ دیا۔ میں غیر مسلموں سے نفرت کرنے لگی، بہت سے دوستوں اور خاندان والوں کی تکفیر کرنے لگی۔ میں نے خود کو کتابوں اور فلموں سے روک لیا، قرآن کی تلاوت، نماز، حجاب اور وضو کے سخت ترین قوانین پر عمل کرنے لگی-ایسے قوانین جن پر عمل کرتے ہوئے میں غلطیاں کرتی تھی، جس سے مجھے اور زیادہ دباؤ ہوتا۔ میں نے ایک بار اپنی زندگی ختم کرنے کی کوشش کی، روز خود کو مارتی تھی۔ پھر، گزشتہ گرمیوں میں، میں نے بس… آہستہ آہستہ نماز چھوڑ دی کیونکہ یہ بہت بھاری ہو گئی تھی۔ میں اس کے لیے خود سے نفرت کرتی تھی، لیکن اسے بدل نہیں سکی۔ شکوک و شبہات گھر کرنے لگے، بے وقوفانہ سے، گہرے سے زیادہ وسوسے۔ میں تھکی ہوئی تھی اور آسانی سے بہک جاتی تھی، اس لیے میں ملحدوں کے معصومانہ دلائل پر یقین کرنے لگی۔ گزشتہ ستمبر تک، میں اسلام سے دور ہو گئی، یہ سوچ کر کہ یہ تعلیم، خواتین کے بنیادی حقوق، اور تخلیقی نشو و نما میں رکاوٹ ہے۔ اس سے مجھے تھوڑے وقت کے لیے سکون ملا، لیکن کچھ دن بعد اسکول میں مرگی کا دورہ پڑا، اور ہسپتال پہنچ گئی۔ انہیں دماغ میں اے وی ایم ملا، پھر بہت ساری اپائنٹمنٹس اور ٹیسٹ ہوئے۔ اسکول میں امتحانات کی وجہ سے بہت افراتفری تھی-مجھے وہی نظم و ضبط کے مسائل تھے، اس لیے میں پڑھائی یا آرام ٹھیک سے نہیں کر سکی۔ میں ڈوپامائن کے چکروں اور مسلسل پریشانی میں پھنس گئی۔ کہیں خاموشی سے میں جانتی تھی کہ اسلام شاید حق ہے، لیکن میں واپس آنے سے بہت خوفزدہ تھی، اس لیے میں اللہ سے بھاگ کر دنیاوی بہلاووں میں کھو گئی۔ مجھے پتہ ہے میں یہ سب بکھرا ہوا بیان کر رہی ہوں، میرے خیالات ابھی بہت منتشر ہیں۔ تو یہ ہوں میں ہسپتال میں، نیورو سرجری وارڈ میں، کل دو مرحلوں والی اے وی ایم ہٹانے کی سرجری کا سامنا ہے۔ مجھے اس لباس میں بری لگ رہی ہے، میرا دماغ بکھرا ہوا ہے، دل تیزی سے دھڑک رہا ہے۔ میں ریاضی کے امتحان میں فیل ہو گئی، اب مجھے گھر پر پڑھنا پڑے گا۔ ایسا لگتا ہے جیسے میں نے سب کچھ بگاڑ دیا ہے، اب بھی اسلام سے بہت دور ہوں، سب کچھ 'اپنی' چیز کھونے کے خوف کی وجہ سے-اس پچھلے ایک سال میں میں بس اللہ کو اپنے خیالوں میں رکھنے کی عادی نہیں رہی۔ میں کل کچھ غلط ہونے سے بہت ڈر رہی ہوں، کہ میں ذہنی طور پر سرجری کے لیے تیار نہیں ہوں، خوف ہے کہ اللہ مجھے فالج کی سزا نہ دے، کہ مجھے دیکھنے یا عام طور پر سوچنے میں مشکل ہو گی۔ میں ابھی دوبارہ کلمہ پڑھنا اور نماز پڑھنا پسند کروں گی، لیکن میں خود کو بہت گمشدہ محسوس کر رہی ہوں۔ میں نے گہرائی سے مطالعہ نہیں کیا-بس اتنا کافی ہے کہ حق کے بارے میں یقین ہو، لیکن اسے پوری طرح قبول کرنے کے لیے کافی نہیں۔ براہ کرم میری مدد کریں۔ اگر آپ کے سوالات ہیں، تو پوچھ لیں۔ مجھے پتہ ہے یہ عبارت بے ترتیب ہے، لیکن میرے خیالات بھی ایسے ہی الجھے ہوئے ہیں۔ میری ساری پریشانیاں ایک میں مل گئی ہیں، اور مجھے نہیں پتہ کیا کروں 😔