مجھے لوگوں پر یقین نہیں آتا تھا جب وہ کہتے تھے "اللہ تمہیں تہجد کی دعوت دیتا ہے"… جب تک یہ میرے ساتھ ہوتا رہا

سلام۔ مجھے نہیں پتہ کیوں یہ لکھ رہی ہوں-شاید اسے نکالنے کے لیے، شاید اس لیے کہ کوئی اور اکیلا نہ محسوس کرے۔ میرے دل کا بوجھ کافی وقت سے ایسا محسوس ہو رہا تھا کہ جس کا نام بھی نہیں لے سکتی۔ غم، ٹوٹا دل، مایوسی... سب کچھ ایک جگہ جمع تھا۔ میں بس روزمرہ کے کاموں میں مصروف رہی، حاضر رہی، لیکن اندر سے میں بالکل تھک چکی تھی۔ روحانی طور پر میں غیر مستقل تھی۔ مجھے "اچھی" یا اللہ کی قربت کے لائق محسوس نہیں ہوتا تھا۔ پھر کچھ عجیب ہونے لگا: میں ہر صبح تقریباً 3 بجے اٹھ رہی تھی۔ پہلے تو میں اسے نظر انداز کر دیتی-اتفاق، بے چینی، خراب نیند۔ لوگ ہمیشہ کہتے ہیں "اللہ تمہیں تہجد کے لیے بلاتا ہے" اور سچ بتاؤں تو میں اس بات پر یقین نہیں کرتی تھی۔ ایسا لگتا تھا جو لوگ روحانی لگنے کے لیے کہتے ہیں۔ ایک رات میں اتنی تھک چکی تھی کہ میں نے اسے آزمانے کے لیے نیند کی گولی بھی لی۔ میں نے اپنے آپ سے کہا: دیکھتی ہوں کہ یہ حقیقت ہے یا بس میرا جسم تنگ کر رہا ہے۔ پھر بھی میں اٹھ گئی۔ 3 بجے۔ پوری طرح جاگتی ہوئی۔ دل بھاری۔ کوئی پریشانی نہیں۔ بس خاموشی۔ یہ مجھے تھوڑا ڈرا گیا۔ ایک گہرے دل ٹوٹنے کے تقریباً ایک سال بعد، اللہ نے میرے دل کو دوبارہ نرم کیا۔ میں نے کسی کو سب سے عجیب، سب سے غیر متوقع طریقے سے ملنا شروع کیا-اچھا، اسے "اے" کہتے ہیں-اور پہلی بار کافی وقت بعد مجھے امید محسوس ہوئی۔ شاید زیادہ ہی امید۔ شاید میں جڑ گئی۔ شاید میں نے ایک امتحان میں ناکامی دیکھی۔ شاید یہ چلنا مقدر تھا اور نہیں چل سکا۔ شاید صلح لکھی ہوئی ہے، یا شاید نہیں ہے۔ مجھے نہیں معلوم۔ جو میں جانتی ہوں وہ یہ ہے: اس درد کے ذریعے، تہجد میری زندگی میں واپس آگئی، میرا اللہ کے ساتھ رشتہ بہتر ہوا، اور جس سکون کا احساس مجھے بریک اپ کے ایک ہفتے کے اندر ہوا وہ سبحان اللہ-میں اس کے لائق نہیں ہوں۔ نہ اس لیے کہ میں راستباز ہوں، نہ اس لیے کہ میں منظم ہوں، نہ اس لیے کہ میں اس کی حقدار ہوں۔ بلکہ اس لیے کہ اللہ نے مجھے دعوت دینا جاری رکھا۔ حتی کہ ان راتوں میں جب میں شرمندہ محسوس کرتی۔ حتی کہ ان راتوں میں جب میں بے ترتیبی، جذباتی، کمزور محسوس کرتی۔ چاہے میری دعائیں یقین کی بجائے کنفیوژن سے بھری ہوتی تھیں۔ میں وہاں آدھی جاگتے ہوئے کھڑی ہو کر سرگوشی کرتی، "میں معافی چاہتی ہوں یا اللہ... مجھے تو یہ بھی نہیں پتہ میں کیا کر رہی ہوں۔" اور پھر بھی میں وہاں تھی، اسے بولنے کا موقع مل رہا تھا جبکہ دنیا خاموش تھی۔ شاید میں نے امتحان خراب کیا۔ شاید دل ٹوٹنا ایک سبق تھا۔ شاید جس شخص سے میں نے محبت کی وہ ایک تحفہ تھا جو رہنے کے لیے نہیں تھا۔ یا شاید اللہ ابھی بھی کچھ لکھ رہا ہے جو میں نہیں دیکھ سکتی۔ لیکن اب میرے لیے ایک بات واضح ہے: اگر اللہ تمہیں رات کے درمیان اٹھاتا ہے جب تم ٹوٹے ہوئے ہو، تو یہ سزا یا بے ترتیبی نہیں ہے۔ یہ رحمت ہے۔ یہ اس کی تمہیں ہر چیز بتانے کی خواہش ہے-اور میں واقعی ہر چیز کی بات کر رہی ہوں۔ یہ اس مقام تک پہنچ گیا کہ میں کہتی "یا اللہ، میں آج سا لمن کھانا چاہتی ہوں"، اور سبحان اللہ، وہ اسے آسان کر دیتا؛ "یا اللہ، میرا پیٹ درد کر رہا ہے، مجھے آج لمبا دن گزارنا ہے"، اور درد چند منٹوں میں کم ہو جاتا۔ یہ سب چھوٹی چیزیں ہیں-آپ اسے پہلے رکھتی ہیں، چاہے کتنی ہی چھوٹی ہوں۔ مجھے اب بھی یہ محسوس نہیں ہوتا کہ میں اس کی حقدار ہوں۔ میں اب بھی کہتی ہوں "میں معافی چاہتی ہوں یا اللہ" کچھ اور چیزوں سے زیادہ۔ لیکن میں سیکھ رہی ہوں کہ کبھی کبھی دعوت واپس آنے کی رحمت ہی ہے۔ اگر آپ رات کو بغیر کسی واضح وجہ کے اٹھ رہے ہیں اور آپ کا دل بھاری ہے، تو یہ شاید اللہ کا دعوت دینا ہے۔ شاید آپ کو بلایا جا رہا ہے۔