اپنے ایمان میں مکمل طور پر بہتی بے سمت ہوں

سلام، میں خود کو وہ مسلمان ہونے کے قریب بھی نہیں سمجھتی جو مجھے ہونا چاہیے۔ میں ہمیشہ سے وہ شخص رہی ہوں جو چیزوں کو گہرائی سے محسوس کرتی ہے اور دوسروں کی بہت پروا کرتی ہے، حالانکہ میں بہت زیادہ غلطیاں بھی کرتی رہتی ہوں۔ گزشتہ کچھ سال، سچ کہوں تو، کچھ لحاظ سے کمال کے تھے، لیکن میں نے اس وقت کا بہت سارا حصہ پریشان اور اداس رہ کر گزارا۔ جیسے جیسے زندگی مشکل ہوتی گئی، میں نے خود کو ان پرانے دنوں کو یاد کرتے پايا، چاہے وہ کتنے ہی سخت کیوں نہ تھے، کیونکہ اب ہر چیز بہت زیادہ بھاری محسوس ہوتی ہے۔ میں نے اس سب میں کبھی حقیقی معنوں میں اللہ کی طرف رجوع نہیں کیا۔ یہاں تک پہنچ گیا ہے کہ میری زندگی کا سب سے مشکل دور، جو کچھ مہینے پہلے تھا، اب میں جو کچھ بھی جھیل رہی ہوں اس کے سامنے مکمل طور پر ماند پڑ گیا ہے۔ میں چیزوں کا بدترین پہلو دیکھنے لگتی ہوں۔ میرا سب سے بڑا ڈھر اپنے والدین کو مایوس کرنا اور اپنے پیاروں کو کھو دینا ہے۔ میں اللہ سے قریب ہونے کا ارادہ کرتی رہتی، لیکن میں بس... نہیں کر پائی۔ کچھ مہینے پہلے، میں نے اچانک ایک خاص دعا کی، اپنے اندر تبدیلی کی درخواست کی۔ پھر، اچانک، ایسا لگتا ہے جیسے میری زندگی کی ہر چیز ٹوٹنے لگی۔ میں تفصیل میں نہیں جاؤں گی، لیکن مجھے احساس ہوا کہ میرے بدترین خدشات کے سچ ہونے کا بہت زیادہ امکان ہے۔ میں اس حالت میں ہوں جہاں مجھے لگتا ہے کہ کچھ بھی اسے تبدیل نہیں کر سکتا؛ مجھے بس اس مسلسل، حد سے زیادہ دکھ کو قبول کرنا ہے۔ میں خود کو بار بار اپنی زندگی ختم کرنے کے بارے میں سوچتے پاتی ہوں۔ میرے والدین اور بہن بھائیوں کو میرے بیشتر مسائل کا پتہ نہیں-وہ بہت ہمدرد ہیں، اور مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے نادانستہ طور پر اس محبت کو ان کے منہ پر مار دی ہے۔ میرے نزدیک، ایسا لگتا ہے کہ نماز صرف میرا نقطہ نظر بدل دے گی، اصل صورتحال نہیں۔ میں ہمیشہ روتی رہتی ہوں، پوچھتی ہوں 'یا اللہ، کیوں؟' میں پھنسی ہوئی محسوس کرتی ہوں-تھوڑی دیر کے لیے ٹھیک، پھر بالکل کچل دی جاتی ہوں۔ میرے خاندان کا کوئی بھی فرد نہیں سمجھ پائے گا کہ میں کیا گزر رہی ہوں۔ مجھے بس کچھ نصیحت، کچھ رہنمائی، اللہ کی عظمت اور رحمت کی کوئی نشانی چاہیے۔ کچھ بھی جسے تھام سکوں۔