السلام علیکم - میرا نقصان، میری جدوجہد، اور صبر کی تلاش

السلام علیکم۔ میں ایک چھوٹے سے گھرانے میں بڑی ہوئی جہاں میرے دونوں والدین معزز حیثیت میں کام کرتے تھے، اس لیے مجھے ان کا وقت، توجہ یا جذباتی حمایت بہت کم ملتی تھی۔ میں کبھی بھی اپنے خاندان میں دوسروں کی طرح خوبصورت یا قابل نہیں محسوس کرتی تھی، اور میرا بھائی اکثر زیادہ پراعتماد اور پسندیدہ لگتا تھا۔ میں نے بچپن میں کچھ مشکلات کا سامنا کیا جو میں آج بھی مکمل طور پر الفاظ میں نہیں ڈال سکتی۔ اس وقت، میرے لیے صرف مطالعہ اور دوست ہی سہارا تھے۔ میں نے تعلیمی طور پر خود کو دباؤ میں رکھا، مگر اس تنہائی میں میں نے غلطیاں کیں-گناہ-خوشی، قبولیت اور گھر کے باہر تعلق ڈھونڈنے کی کوشش میں۔ میں ہمیشہ اللہ سے خوفزدہ رہتی تھی اور سوچتی تھی کہ کہیں مجھے جوابدہ نہ ہونا پڑے، لیکن اس وقت میں رک نہیں پا رہی تھی۔ شاید یہ حالات تھے، تنہائی، یا دوستوں کا اثر۔ مجھے معلوم تھا کہ میں اپنی نوعمری میں جو تھی اس پر فخر محسوس نہیں کرتی۔ جب میں بالغ ہوئی تو چیزیں بدل گئیں۔ میں نے ایک مستحکم نوکری حاصل کی، ایک اچھے آدمی سے شادی کی، اور الحمدللہ، ہمیں ایک خوبصورت بچے کی نعمت ملی۔ وہ سال ایک تحفے کی طرح محسوس ہوئے۔ میں نے خود کو بہتر بنانے کی کوشش کی، اللہ کا شکر ادا کیا، اور اپنے خاندان کی صحت کے لیے دعا کی۔ لوگوں نے میری تعریف کی، میرے سسرال والوں نے مجھ سے اچھا سلوک کیا، اور میں نے خود کو محترم محسوس کیا۔ شاید کچھ فخر آگیا تھا۔ میں کھانا پکانے، کام کرنے، سیکھنے، خاندان اور اپنی صحت کا خیال رکھنے میں مصروف تھی، اور ان سب میں میں نے باقاعدہ نماز اور قرآن کی تلاوت چھوڑ دی۔ میں ابھی بھی اللہ کا شکر ادا کرتی رہی، مگر میری عبادت کم ہو چکی تھی۔ ہم نے دوسرے بچے کا ارادہ محفوظ رہنے اور اپنے بھائیوں کی ذمہ داریوں میں مدد کرنے کے لیے مؤخر کر دیا۔ جب ہم نے دوبارہ کوشش کی، تو حمل ٹھیک رہا، یہاں تک کہ زچگی کے وقت تک۔ زچگی کے دن، ہسپتال میں طبی غفلت کی وجہ سے، میرا بچہ انتقال کر گیا۔ میں اپنے آپ کو یاد دلاتی ہوں کہ اللہ کی مرضی کے بغیر کچھ نہیں ہوتا۔ سی-سیکشن کے فوراً بعد میں ہمیشہ اپنی آپ سے پوچھ رہی تھی کہ میں نے کیا مختلف کیا ہو سکتا تھا، کون سے گناہوں کی اس سزا ملی، کیوں اللہ نے مجھے اتنی خوشی دکھانے کے بعد اسے لے لیا اور لمبی مشقت کے بعد۔ وقت کے ساتھ میں نے اسے اللہ کی قضائے قدر کے طور پر قبول کرنے کی کوشش کی ہے۔ میں اس امید کو تھامے ہوئے ہوں کہ میرا بچہ ایک بہتر جگہ ہے اور شاید ہمارے جنت میں داخل ہونے کا ذریعہ بنے، ان شاء اللہ۔ پھر بھی، میرے ماضی کے گناہوں کی وجہ سے شکوک سر اٹھاتے ہیں - کیا میں جنت کی حق دار ہوں؟ کیا یہ ایک سزا ہے؟ میں اسے مستقل یاد کرتی ہوں اور بہت روتی ہوں۔ میں خود کو مصروف رکھنے کی کوشش کرتی ہوں، دعائیں، کلمہ، درود، آیت الکرسی، اور چھوٹی سورتیں پڑھتی ہوں۔ لیکن میں ابھی مکمل نماز نہیں پڑھ سکتی یا زیادہ قرآن کی تلاوت نہیں کر سکتی کیونکہ میں نفاس کی حالت میں ہوں اور چالیس دن پورے نہیں ہوئے۔ میں سارا دن بہت کھوئی ہوئی محسوس کرتی ہوں اور نہیں جانتی کہ حقیقی صبر کیسے بناوں۔ میں خود کو یاد دلاتی رہتی ہوں کہ اللہ کی ہر چیز میں حکمت ہے اور مجھے اس کی قضا پر بحث نہیں کرنی چاہیے، مگر درد مجھے بار بار پوچھتا ہے کہ اس نے مجھے اتنا کیوں دیا اور سب سے قیمتی چیز کیوں چھین لی۔ مجھے معلوم ہے کہ یہ خیالات ٹھیک نہیں ہیں، پھر بھی یہ گہرے غم کے لمحات میں آجاتے ہیں۔ جو چیز مجھے تھوڑا سا مدد ملی وہ ایک مہربان بہن اور اپنے شوہر کے ساتھ ایمانداری سے بات کرنا تھا، بغیر شرمندگی کے رونا، اور چھوٹی یاد دہانیاں اور دعائیں کرنا جو میں اپنی حالت میں بھی کر سکتی ہوں۔ میں چھوٹی چھوٹی خیرات کرنے کی کوشش کرتی ہوں اور اپنے بچے کے لیے دعائیں کرتی ہوں، امید ہے کہ یہ اس کے لیے فائدہ مند ہوگا۔ اگر کسی کے پاس نفاس کی حالت میں مزید صبر حاصل کرنے کے بارے میں نرمی کے ساتھ مشورے ہیں، یا سادہ طریقے ہیں جو میں تب تک جاری رکھ سکتی ہوں جب تک میں دوبارہ مکمل نماز نہ پڑھ سکوں، تو میں شکر گزار ہوں گی۔ میرے اور میرے چھوٹے کے لیے دعا کریں۔ جزاک اللہ خیراً۔