يۈرەك داۋاملاشتۇرۇشقا بەك ئېغىر بولغاندا

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، قېرىنداشلار، بۇ سۆزلىرىم سەل ئۇزۇنراق بولۇپ قالغۇدەك، لېكىن بۇ توغرىدا ھېچكىمگە ئېچىلالمايمەن، شۇڭا ئەگەر سەل ھېسسىياتلىق بولۇپ قالسام كەچۈرۈڭلار. راستىنى دېسەم، ئەمدى ئۆزۈمگە چىدىيالمايۋاتىمەن. ئۆزۈمدە ھېچقانداق ئۆز-ئۆزۈمگە بولغان ھۆرمەت قالمىدى، ئۆز نەپسىمگە رەھىمدىللىك قالمىدى، ئاتام بىلەن ئاللاھتىن باشقا داۋاملاشتۇرۇشقا ئەرزىيدىغان ھېچقانداق سەۋەب قالمىدى. قالغان ئائىلە ئەزالىرىم قاتتىق قايغۇرار دەپ ئويلايمەن، ئەمما راستىنى ئېيتسام، ئەڭ چوڭ ئەندىشەم ئاتام ئۈچۈن. بىر قانچە يىل ئىلگىرى، ئانام ئاللاھنىڭ دەرگاھىغا قايتتى. شۇنىڭدىن بېرى كۆپىنچە ئۆزۈم يالغۇز قالدىم، ئاتام بىلەن بىرگە تۇرساممۇ، كۈن بويى ئۇ كەچتە قايتىپ كەلگىچە يالغۇز ئۆتىمەن. يالغۇزلۇققا كۆنۈپ قالدىم – ئۈچ يىل ئۇنىۋېرسىتېتتا ئۆزۈم تۇردۇم ۋە ئىلگىرى ھېچقاچان بولمىغان يېقىن دوستلارنى تاپتىم. ئەمما مەن ئۆزۈمنى ئىنسان سۈپىتىدە پۈتۈنلەي مەغلۇپ بولغاندەك ھېس قىلىمەن. قىلغان ئۇششاق ئىشلىرىم مەن ئۈچۈن ھېچقانداق قىممەتكە ئىگە ئەمەس. ئۆزۈمنى بوش چىقىم ۋە راستىنى ئېيتسام، ھۆرمەتكە سازاۋەر ئەمەس بىر ئادەم دەپ قارايمەن. دوستلىرىمنىڭ ھۆرمىتىنى يوقاتتىم، چۈنكى قايتا قىلمايمەن دەپ ۋەدە بەرگەن گۇناھقا قايتا چۆمدۈم. شۇ سەۋەبتىن ئۆز-ئۆزۈمگە بولغان ھۆرمىتىمنىمۇ يوقاتتىم. راستتىنلا قالغان كۈنلىرىمدە ئۆزۈم بىلەن ياشىشىم كېرەكمۇ؟ نېمە ئۈچۈن باشقىلار ئۈچۈن ياشاشنى داۋاملاشتۇرۇشىم كېرەك؟ نېمە ئۈچۈن پەقەت بىر كۈننى ئۆتكۈزۈش ئۈچۈن ئۆزۈمنى زورلىشىم كېرەك؟ ئاللاھنىڭ رەھمىتىدىن ئۈمىد ئۈزمىدىم، ئۆزۈمدىن ئۈمىد ئۈزدۈم. بۇنداق قىلىشنى داۋاملاشتۇرۇشنى خالىمايمەن. دوستلىرىمغا تايانغۇم كەلمەيدۇ، چۈنكى ئەڭ يېقىن دوستۇم مېنى ئەڭ يېقىن دوستى دېيىشى ناتايىن. قالغانلىرىمۇ شۇنداق. مەن پەقەت ئورۇن تۇتقۇچى ئادەم. نېمە ئۈچۈن جەمئىيەت بىلەن بولغان مۇناسىۋەتنى پۈتۈنلەي ئۈزەلمەيمەن؟ نېمە ئۈچۈن كىشىلەر بىلەن ئالاقىدە بولۇش بۇ تۇرمۇش ئۇسۇلى بىزگە مەجبۇرلىنىدۇ؟ بۇ ماڭا مەنىلىك ئەمەس. مەن ھېچكىمگە قىممەتلىك ئەمەس. قىلغان گۇناھلىرىم ئۈچۈن ئۆزۈمدىن نەپرەتلىنىمەن، ئاللاھتىن سانسىز قېتىم مەغپىرەت تىلىدىم. ئەگەر ئاللاھقا تولۇق ئىبادەت قىلماقچى بولسام، بۇنى تاغلاردا قىلىشنى، ھېچكىم ماڭا تايانمىغان ۋە مەن ھېچكىمگە تايانمىغان جايدا قىلىشنى ئارزۇ قىلىمەن، نېمە ئۈچۈن يەنىلا باشقىلار بىلەن ئالاقىدە بولۇشۇم كېرەك؟ ئەگەر مەن شۇنچىلىك ئۈمىدسىزلەندۈردىغان بولسام، نېمە ئۈچۈن پەقەت تىنچ قالدۇرۇلۇپ، چوڭ ئىشلار ۋە ئۇلۇغ مۇۋەپپەقىيەتلەرگە تەقدىرلەنگەن دېگەن سۆزلەرنى ئاڭلىماي قالالمايمەن؟ ھەتتا بۇنىڭ ئۈچۈنمۇ كىشىلەر بىلەن مۇئامىلە قىلىشىم كېرەك. كىشىلەردىن تويۇندۇم. بىر مەزگىلدىن كېيىن ئۇنتۇپ كېتىدىغان، شۇنداقلا ھېچ ئويلىمايدىغانلار ئۈچۈن تىرىك قېلىشىم كېرەكلىكىنى بىلىشتىن چارچىدىم. قىممىتىم قاچان كىشىلەرگە باغلانغانلىقىنى بىلمەيمەن، ئەمما ھازىر بۇ باغلىنىشنى ئۈزگىلى بولمايدىغاندەك، پەقەت شۇنىڭ بىلەن ياشىشىم كېرەك. ئىشنى ئاخىرلاشتۇرۇش توغرىسىدا ئويلىغىنىمدا، بۇ ئۆز قولۇمدا ئىكەنلىكىدىن غەلىتە راھەتلىنىمەن، ئەمما ئۆزۈمنى توستىمەن چۈنكى ئاللاھ رازى بولمايدۇ. لېكىن نېمە ئۈچۈن، نېمە ئۈچۈن شۇنچىلىك بىۋاسىتە ياشىيالايدىغان نەرسىلەرگە چىدىشىم كېرەك؟ دوستلىرىمدىن ئارىلىق قويۇشقا باشلىدىم. بۇ نۇقتىدا ھېچكىم مېنىڭ قىينىلىشلىرىمغا راستتىنلا كۆڭۈل بۆلىدۇ دەپ ئويلىمايمەن ۋە راستىنى دېسەم، نېمە دەپ كۆڭۈل بۆلسۇن؟ بۇلار مېنىڭ مەسىلىلىرىم، بۇ ئازابلارنىڭ ھەممىسىنى ئۆزۈم تەپتىم. نېمە ئۈچۈن پەقەت ئۆزۈمدىن ئېلىۋېتەلمەيمەن؟ پەقەت يوقاپ كەتسەم، ئەمدى ئۆزۈم بىلەن مۇئامىلە قىلىشماسلىق ئۈچۈن. ھازىر ھېچقانداق قىممىتىم يوق. ھەرگىز بولىدىغان دەپ ئويلىمايمەن. مەن پەقەت تىرىشچانلىقتىن يىراق، باشقىلارغا يېپىشىۋېلىپ ئۆز مەسىلىلىرىمدىن ئېزىپ قۇتۇلماقچى بولغان بىر ئادەم. يېقىندا ھەممىنى ئاخىرلاشتۇرۇشۇم مۇمكىن، ۋە ئاللاھ مېنى كەچۈرسۇن دەپ دۇئا قىلىمەن.