دېپرېسسىيە، كىملىك ۋە ئىماندىن ئايرىلىش بىلەن كۈرەش قىلىۋاتىمەن - ياردەم قىلىشىڭلارنى سورايمەن

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم ھەممىگە, مەن ئۇزۇندىن بېرى توردىكى يازمىلارنى ئوقۇيمەن، ئەمما ئۆزۈمنىڭ يول كۆرسىتىش سوراپ خەت يېزىدىغان كىشى بولۇپ قالغىنىمغا ئىشەنمەيمەن. بۇ، مېنىڭ قانچىلىك ئۈمىدسىزلەنگەنلىكىمنى كۆرسىتىدۇ. بۇ يازما ئۇزۇن بولسا كەچۈرۈڭلار، ئەمما ئارقا كۆرۈنۈش بېرىش سىلەرگە مېنىڭ ئەھۋالىمنى قىسقىدىن سوراشتىن ياخشىراق چۈشىنىشىڭلارغا ياردەم قىلىشى مۇمكىن دەپ ئويلايمەن. قىسقا قىلىشقا تىرىشىمەن، ئىنشائاللاھ. قىسقىچە ئۆزۈم ھەققىدە: مەن 34 ياشلىق بىر ئەركەك، ئۆزۈمنى تامامەن يوقاپ كەتكەندەك ھېس قىلىۋاتىمەن ۋە بۇ خىل ئەھۋال تەخمىنەن ئىككى يىلدىن بېرى داۋاملىشىۋاتىدۇ. مەن مۇسۇلمان بولۇپ تۇغۇلغان، ئارىلاش ئائىلىدە - دادام شىمالىي ئافرىقىلىق، ئانام ياۋروپالىق (ئۇ مەن تۇغۇلۇشتىن بۇرۇن ئىسلامنى قوبۇل قىلغان). مەن ئاساسەن ئەنگلىيەدە چوڭ بولغان. تىپىك كۆچمەن تەربىيىسى: قاتتىق ئىشلەش، ئالدىغا ئىتتىرىش. كىچىك ۋاقتىمدا مۇناسىۋەتلىك ئىسلامىي تەلىم ئالالمىدىم؛ پەقەت يەرلىك مەدرىسىگە ئاندا-ساندا باراتتىم، تەرتىپلىك ئەمەس. ئاتا-ئانام بۇرۇنمۇ ۋە ھازىرمۇ ئەمەل قىلىدىغان كىشىلەر، ئەلھەمدۇلىللاھ. ئىسلام بىلەن چوڭ بولۇش: مەن ئاندا-ساندا ناماز ئوقۇيتتىم، رامازاندا روزا تۇتاتتىم، ئەمما 14 ياشلار ئەتراپىدا بىر قاتتىق باسقۇچتىن ئۆتتۈم - بەلكىم ئۇنى دېپرېسسىيە دەپ ئاتىسىز - بۇ جەرياندا قىيامەت ۋە ھېساب كۈنى ھەققىدە چۈشلەر كۆردۈم ۋە قاتتىق قورقتۇم. جۈمە كۈنلىرى يوپۇق ئاستىغا يوشۇرۇنۇپ، قىيامەت كېلىپ قالدى دەپ ئويلايتتىم. بىر چۈشۈمنى ھازىرغىچە ئوچۇق ئەسلەيمەن: كەڭ ئاق بىر تۈزلەڭلىكتە تۇراتتىم (بەلكىم ئارافات تۈزلەڭلىكىدەك)، ناھايىتى چوڭ بىر قاتار كىشىلەر ئىچىدە، ھەممىسى ئاق كىيىنگەن، ۋە بىرى ماڭا بۇنىڭ ھېساب كۈنى ئىكەنلىكىنى ئېيتتى. ئاندىن دادامنىڭ ئاۋازىنى ئاڭلىدىم: "ساڭا يەنە بىر پۇرسەت بېرىمەن، قايتىپ بېرىپ ھاياتىڭنى تۈزەل". تەرلەپ-يىغلاپ ئويغىنىپ كەتتىم. شۇ چاغدا نامازنى توغرا ئوقۇشنى بىلمەيدىغانلىقىمنى ھېس قىلدىم - ماڭا فاتىھە ۋە ئىخلاس سۈرىلىرى ئۆگىتىلمىگەنىدى. دەرھال ئانامغا يۈگۈردۈم، ئۇلارنى ئاۋازلارنى قەغەزگە ترانسلىتېراتسىيە قىلىپ يېزىپ ئۆگەندىم ۋە ھەر نامازدا ئۇ قەغەزنى يېنىمدا ئېلىپ يۈرەتتىم، بۇنىڭدىن خىجىل بولاتتىم. شۇنىڭدىن باشلاپ، مەن ئەمەل قىلىدىغان بولدۇم دېسەم بولىدۇ: بارلىق نامازلىرىمنى ئوقۇيتتىم، روزا تۇتاتتىم، ئىسلامىي لېكسىيەلەرنى كۆرەتتىم، سۈننەتكە ئەگىشىشكە تىرىشاتتىم، ساقال قوياتتىم، چوڭ گۇناھلاردىن ساقلىناتتىم. نۇرغۇن قېتىم ئۆمرە قىلدىم، ئەلھەمدۇلىللاھ. 2022-يىلى، يەتتە يىللىق نىكاھتىن كېيىن ئاجرىشىپ كەتتىم. ئىككى كىچىك ئوغۇل بالىمىز بار (ھازىر 9 ۋە 6 ياش). ئىلگىرىدىنلا دېپرېسسىيە بىلەن كۈرەش قىلىۋاتاتتىم - راستىنى دېسەم، پۈتۈن ھاياتىمدا بىر قىسىم روھىي ساغلاملىق مەسىلىلىرى بولغان دەپ ئويلايمەن - ئەمما ئاجرىشىشتىن كېيىن تېخىمۇ ناچارلاشتى. ھەقىقىي كىملىك كرىزىسىغا دۇچ كەلدىم. ھايات بىر تۈز سىزىق دەپ ئويلايتتىم: مەكتەپ، ئۇنىۋېرسىتېت، خىزمەت، نىكاھ، بالىلار ۋە ئاندىن خۇشال-خۇرام ياشاش. ماڭا شۇنداق ئۆگەتكەنىدى. قانداقلا خاتا ئويلىغانمەن. 2023-يىلى بۇلۇتلۇق بىر يىلدەك تۇيۇلدى. ھەممىنى چۈشىنىشكە ئۇرۇنۇپ، ئىنكار قىلىش ۋە سودا قىلىش باسقۇچلىرىدا قېپىپ قالدىم. بىر يىلدىن كېيىن ئانتىدېپرېسانتلارنى (سېرترالىن) تاشلىدىم، چۈنكى ئۇلارغا ئېھتىياجىم يوق دەپ ئويلىدىم. ئېكس-خوتۇنۇم بىلەن يارىشىشنى ئۈمىد قىلىپ يۈردۈم، ئەمما بولمىدى. نۇرغۇن كۈندىلىك خاتىرە يېزىش ۋە ئويلىنىش بىلەن مەشغۇل بولدۇم، ئىمانىم ئازراق ئاشتى، ئەمما قىلغان ھەر بىر خاتالىقىمنى ئارتۇقچە ئويلاپ كېتەتتىم. 2024-يىلى ئەڭ تۆۋەن نوقتىم بولدى. ئاشقازان مەسىلىلىرىم بار ئىدى ۋە H. pylori، ئاشقازان يارىسى ۋە دىئافراگما چۇررىسى دەپ دىئاگنوز قويۇلدى. كۈچلۈك ئانتىبىيوتىكلارنى ئىچتىم ۋە قاتتىق تەسىر كۆردۈم - گاللۇتسىناتسىيە، ئېغىر بۇزۇلۇش، سەۋەبسىز يىغلاش، يوپۇق ئاستىغا يوشۇرۇنۇش. بۇ بىر قابۇس ئىدى. دورىلارنى توختاتتىم، ئەمما ئاندىن چوڭقۇر دېپرېسسىيە يۈز بەردى: كارىۋاتتىن تۇرالمايتتىم، ھەممە نەرسە ئېغىر بىلىنەتتى. خىزمەتتىن بوشىتىلدىم ۋە سىتالوپرام يېزىپ بېرىلدى، ئەمما بىر كۈندىن كېيىن ئۇيقۇسىزلىق ۋە كۆكرەك كۆيۈشى دېگەندەك قۇتۇرغان يان تەسىرلەر كۆردۈم. دوختۇرلار ماڭا ئىشەنمىدى. كېيىن پروزاك سىناپ كۆردۈم، ئۇنىمۇ كۆتۈرەلمىدىم؛ رامازان روزىسىنى تۇتۇشنى مۇمكىن قىلمىدى، شۇڭا كېيىن قازاسىنى ئۆتىشىمگە توغرا كەلدى. شۇ يىلى، ھەممىگە قارىماي، ئىسلام بىلەن ئىلگىرى بولمىغان دەرىجىدە قايتا باغلاندىم. دېپرېسسىيە ئىچىدىمۇ ئىمانىم كۈچلۈك ئىدى. ھەر خىل ھېسسىياتقا قاراپ ئىسلامىي لېكسىيەلەرنى كۆرەتتىم - مۇفتى مەنك، بىلال ئەسەد - ۋە ئەتىگەن-ئاخشام ئەزكارلىرىنى ئاڭلاش ئارقىلىق يادلىدىم، چۈنكى ئەرەبچىنى ياخشى ئوقۇيالمايمەن. مەسچىتكە پىيادە 50 مىنۇت ماڭاتتىم، چۈنكى دۇئا ۋە ناماز ئارقىلىق تىنچلىق تاپاتتىم. ھەمدە تېراپىيە باشلىدىم: گۇرۇپپا سېئانسلار ۋە مۇسۇلمان تېراپىست بىلەن يەككە سېئانسلار، گەرچە قاتتىق ئىسلامىي ئۇسۇلدا بولمىسىمۇ. ئۇيقۇ، يېمەكلىك (جۇڭ فود كەسىپ، كېتو شەكلىدە) ۋە تەنتەربىيە جەھەتتە ناھايىتى قاتتىق بولدۇم، ۋە ئاستا-ئاستا ياخشىلىنىشقا باشلىدىم. ئەمما دېپرېسسىيە دولقۇنلار بىلەن كېلەتتى. 2025-يىلى ئۆسۈش ۋە ئۆزگىرىش يىلى بولۇشى كېرەك ئىدى. ياخشى ئادەتلەرنى داۋاملاشتۇردۇم، بەدەن قۇردۇم ۋە تەرتىپلىك بولدۇم. ھەممە ئادەم ئۆزگىرىشنى بايقىدى. ئىمانىم يەنىلا ياخشى ئىدى - مەسچىتتە بامدات ۋە خۇپتەن نامازلىرىنى ئوقۇيتتىم، دۇئادا باغلىنىش ھېس قىلاتتىم. ئۆزۈمنى كۆپرەك ئىجتىمائىي بولۇشقا مەجبۇرلىدىم، ھەتتا ھالال يول بىلەن (ۋەلىلەر قاتناشقان ھالدا) خوتۇن ئىزدەشكە باشلىدىم. ھايد پاركىدا ئولتۇرۇپ، ئۆز ئارزۇلىرىمنى خاتىرىلەيتتىم، ئۆگىنىشكە تېگىشلىك بارلىق ئىسلامىي نەرسىلەرنى تىزىملىك قىلاتتىم: پەيغەمبەرلەر قىسسىسى، سىيرە، ئاللاھنىڭ 99 گۈزەل ئىسمى. ئىسلامنى قايتىدىن، رىۋېرتتەك، چىن قايىللىق ھاسىل قىلىش ئۈچۈن ئۆگىنىشنى خالايدىغانلىقىمنى ھېس قىلدىم. ئەمما بۇ يەردە ئوبسېسسىۋ-كومپۇلسىپ بۇزۇلۇش (OCD) باشلاندى - نەدىن باشلاشنى بىلمەي قالايمىقانلىشىپ كېتەتتىم: تەۋھىد، ئەقىدە، قۇرئان؟ زاد ئاكادېمىيىسى ۋە ئونلاين قۇرئان دەرسلىرىگە خاتىرىلەندىم، ئەمما ئاخىرىدا چارچاپ قالدىم. بىر ئايال بىلەن (ۋەلىسى بىلەن) بىر نەچچە ئاي كۆرۈشتۈم، ئەمما قىشتا روھىي ساغلاملىقىم يەنە ناچارلاشتى ۋە توختىدىم. ھازىر، داۋاملىشىۋاتقان روھىي ساغلاملىق كۈرەشلىرىم: مەندە OCD بارلىقىنى بايقىدىم، بولۇپمۇ دىنىي ۋەسۋەسە (ۋەسۋەسە ئەلقەھرى). شۈبھىلەر ئەسلىمدىن چىقمايدۇ. يەنە ھەممە نەرسە - تاماق، ساغلاملىق - ھەققىدە قاتتىق ئەنسىزلىنىمەن. كەيپىيات ئۆزگىرىشلىرىم چەكتىن ئاشقان، شۇنداقلا بىر قېتىم ئۆزۈمنى بىپولار دەپ ئويلىدىم. نۇرغۇن تەكشۈرۈشلەردىن ئۆتتۈم، جىسمانىي جەھەتتىن ساغلام دەپ چىقتى، ئەمما ئىچىمدە سۇنۇق ھېس قىلىمەن. 2026-يىلى، دېپرېسسىيە ۋە ئەنسىزلىك ئۈستىگە C-PTSD دىئاگنوزى قويۇلدى. پۈتۈن بىر يىل بويى چۈشكۈنلۈكتە بولدۇم، ھاياتنىڭ مەنىسىنى سورايدىغان ۋارلىق دېپرېسسىيىسى بىلەن. رامازان ياردەم قىلمىدى؛ دېپرېسسىيەمنى تېخىمۇ ناچارلاشتۇردى. رامازاندىن كېيىن تۇمۇز يۇقۇملۇق كېسىلىگە گىرىپتار بولدۇم ۋە ھەممە نەرسە يوپۇرۇلۇپ كەتتى. شۈبھىلەر تۇفانى كەلدى، ۋە بارلىق ئىلھامنى يوقاتتىم - ناماز ئوقۇشقا، ياخشى بولۇشقا، ھەتتا كۆڭۈل بۆلۈشكە. ئىمانىم دېگۈدەك يوق بولدى. نامازنى زورلاپ ئوقۇيتتىم، ئەمما بوش ھېس قىلاتتىم. شەيخ ئاسىم ئەلھەكىمنىڭ مۇشۇنداق ئالامەتلەر كۆرسەتكەن بىر ئايال ھەققىدىكى ۋىدىيوسى مەندە نەزەر ياكى سىھىر بار دېگەن ئويغا كەلتۈردى. ئاندىن، تۇيۇقسىز، ماشىنا جەرىمانىلىرى ۋە قەرز يىغقۇچىلار بىلەن ئۇچرىشىپ قالدىم، چۈنكى ئادىرسىمنى يېڭىلاشنى ئۇنتۇپتىمەن - 2000 فوندستېرلىڭدىن ئاشىدىغان جەرىمانە. ئۆزۈمگە رۇقىيە قىلىشقا ئۇرۇندۇم، ئەمما ئىچكى قارشىلىق ھېس قىلدىم، بىر نەرسە مېنى توسۇۋاتقاندەك. بىر ھەپتىدىن كېيىن، ئۇنى باشقۇردۇم، ئەمما ئۇ كېچىسى ئۇيقۇ پالەچلىكى، قىچىشىش ۋە بىر ھۇزۇر ھېس قىلدىم. سۇ ۋە ھەسەل بىلەن داۋاملاشتۇردۇم، ھازىر كەيپىياتىم تېخىمۇ مۇقىملاشتى، ئەمما يەنىلا ۋارلىق كرىزىسىدا. ئايلاردىن بېرى، ئاللاھ ۋە ئىسلام ھەققىدە شۈبھىلەر بىلەن كۈرەش قىلىۋاتىمەن. ئۆزۈمنى مۇناپىقتەك ھېس قىلىمەن، قەلبىم پېچەتلەنگەندەك. ئاتا-ئانامغا قارىتا قىزىقچان، ئاچچىقلىق ۋە يىراق. ناماز ئوقۇيمەن، ئەمما روبوتتەك. ئىمام ۋە دەئۋەت قىلغۇچىلاردىن ياردەم سورىدىم، ئۇلار پەقەت ۋەسۋەسە دېيىشىدۇ، ئەمما كۇفرىنىڭ قەلبىمگە جايلىشىپ قالغانلىقىنى ھېس قىلىمەن. ھەتتا سالاملاشقاندا ئىككىلەنگەندەك ھېس قىلىمەن، چۈنكى ئۆزۈمنى ساختىپەز ھېس قىلىمەن. ئىمانىم ۋە مەقسىتىمنى قايتۇرۇشنى خالايمەن. قايتىدىن رۇقىيە ۋە ئىسلامىي مەسلىھەت باشلىدىم، ئەمما يوقاپ كەتتىم. ھېچنېمە ھېس قىلماي ۋە تېخىمۇ يىراقلاشقان دەپ ئويلىسام قانداق قايتىشىم كېرەك؟ مارھامەت قىلىپ، مەن ئۈچۈن دۇئا قىلىڭلار ۋە ھەرقانداق نەسىھەت بەرسىلەر. جازاكۇمۇللاھۇ خەيرەن.