ئانام بىلەن مۇھەببەت قىلىشتا قىينىلىۋاتىمەن، دىنىمدا ئادىشىپ قالغاندەك ھېس قىلىۋاتىمەن

ھەممىگە سالام. مەن بىر نەرسىنى چۈشىنىشكە ياردەمگە موھتاج: ئاناڭىزنى ياخشى كۆرۈش ئىسلامدا مۇتلەق بىر پەرزمۇ، ھەتتا ھەقىقەتەن ئۆزىڭىزنى شۇنىڭغا ئەكىلمەي قالسىڭىزمۇ؟ مەن بوش گەپلەرنى، مەسىلەن "پەقەت كەچۈرۈپ ئۇنتۇپ قويۇڭ" دېگەندەك سۆزلەرنى ئىزدەمەيمەن. بىراۋنىڭ مېنى راستتىنلا ئاڭلىشىنى ئۈمىد قىلىمەن. ئانام بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىم ھەمىشە بۇزۇق بولغان. ناھايىتى كۆپ ئازاب-ئوقۇبەتلەر بولدى – قاتتىق سۆزلەر، جىسمانىي زىيانكەشلىك، توختىماي ھاقارەتلەر، مېنى بىر يۈك دېيىش، ھەتتا مېنى تۇغقانلىقىغا پۇشايمان قىلىش. ھەمدە بىپەرۋالىق، ناھايىتى كۆپ بىپەرۋالىق. يېقىندا، ئۇنىڭ شەخسىي ھاياتىدىكى مېنى تۈپتىن تەۋرىتىۋەتكەن ئىشلارنى بىلىپ قالدىم. ساداقەتسىزلىك، پاھىشىلىق – مەندە يىرگىنىچلىك ھېس قىلىۋاتىمەن. ھەتتا ئۇنىڭغا قاراشقا غەزەپ، ئۆچلۈك ۋە پەقەت… يىرگىنىچلىكتىن باشقا ھېچقانداق ھېس بىلەن قارىيالمايمەن. قولۇمدىن كېلىدىغىنى شۇ. مەن ھېچكىمنى بۇنچە ئۆچ كۆرگەن ئەمەس. مۇستەقىل بولۇپ، ئۇنى پۈتۈنلەي تاشلاپ، ئارقىغا قارىماي كېتىشنى ئارزۇ قىلىمەن. لېكىن ئىسلام ئاتا-ئاناڭىزنى ھۆرمەت قىلىڭ دەيدۇ. مەن بۇنى چۈشىنىمەن. ئەمما مېنىڭ ئەھۋالىمدىمۇ بۇ قوللىنىلامدۇ؟ كەچۈرۈڭ، بۇ ھۆرمەتسىزلىك بولۇپ قالسا – مەقسىتىم بۇ ئەمەس – لېكىن ئويلىنىپ قالىمەن: ئاللاھ مېنىڭ بېشىمدىن كەچۈرۋاتقانلىرىمنى كۆرەمدۇ؟ تۇغۇلۇپ-ئۆسكەن چاغلىرىمدىن تارتىپ ھاياتىم سىناقتىن-سىناققا تولغان. مالىيە قىيىنچىلىقلىرى، جىسمانىي، ھېسسىي ۋە ھەتتا جىنسىي زوراۋانلىق – ئائىلە ئەزالىرى ۋە چەت كىشىلەر تەرىپىدىن. بىر قىز بالىنىڭ كىچىك ۋاقتىدىن تارتىپ بۇلارنى كۆتۈرۈشى ئادىل مىدى؟ باشقا نەرسىلەرگە بەرداشلىق بېرەلەيمەن، لېكىن ئانامغا كەلگەندە، قىلچە بەرداشلىق بېرەلمەيمەن. مەن ئۇنى ئۆچ كۆرىمەن. ۋە بۇ مېنى دىنىمغا بولغان ھېسسىياتىمنى ئاچچىقلاندۇرۇۋاتىدۇ (ئاستاغفىرۇللاھ)، چۈنكى ئۆزۈمنى كۆرۈلمەيدىغاندەك ھېس قىلىمەن. سۆزلىشىدىغان ھېچكىمىم يوق. ئىسلامغا يۈزلەنگەندە، جاۋاب ھەمىشە "دۇئا قىلىڭ ۋە ئاللاھقا تايىنىڭ" بولىدۇ. لېكىن مەن چۈشكۈنلۈككە چۆكۈپ، كارىۋاتتىن تۇرالمايۋاتىمەن. ئۆزۈمگە پەرۋىش قىلالمايۋاتقان تۇرۇقلۇق، ئاللاھ بىلەن بولغان باغلىنىشىمنى قانداق تۈزىتەلەيمەن؟ ھايات مېنى داۋاملىق ئۇرۇۋاتقان تۇرۇقلۇق، مەن قانچىلىك ۋاقىت پەقەت ئاللاھقا تاشلاپ قويۇشىم كېرەك؟ بەزىلەر، غەززەدىكى بالىلارنى ياكى بەختسىزرەك كىشىلەرنى ئويلىغىن، ۋە شۈكۈر قىلغىن دېيىشى مۇمكىن. لېكىن نېمە ئۈچۈن مەن ئۈچۈن بارابەر تۆۋەن؟ باشقىلار مېنىڭ ھاياتىمغا قاراپ ئۆزلىرىنى بەختلىك ھېس قىلىدۇ، مەن بولسام ئەڭ تۆۋەن دەرىجىدىكى نەرسىلەرگە شۈكۈر قىلىشقا بۇيرۇلىمەن. مەن ئاللاھقا ئاسىيلىق قىلىشنى ياكى گۇناھكار بولۇشنى خالىمايمەن. ئەمما راستىنى ئېيتقاندا، دىندار بولۇپ، ھەر كۈنى ناماز ئوقۇپ، ئاللاھقا تايانغان ۋاقتىمدىكى ھاياتىم بىلەن ھازىر ئۈمىد تۈگەپ قالغاندەك ھېس قىلىۋاتقان ۋاقتىمدىكى ھاياتىم ئارىسىدا ھېچقانداق پەرق كۆرمەيمەن. بىرەر كىشى مېنىڭدەك ئەھۋالدا بولغان بىر ئادەمدىن ئىسلام ھەقىقەتەن نېمە تەلەپ قىلىدىغانلىقىنى چۈشەندۈرەلەمدۇ؟ ياكى مېنىڭ ھاياتىمدەك ھاياتتا؟ ئۆتۈنەي، مەن پەقەت سۆزلەردىن باشقا نەرسىگە موھتاج.