دىنىي ۋەسۋەسە بىلەن بولغان كۈرىشىم تېخىمۇ قىيىنلىشىپ كېتىۋاتىدۇ

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. ئالدى بىلەن، ئىنگلىز تىلى مېنىڭ ئانا تىلىم ئەمەس، شۇڭا خاتالىقلىرىمغا كەچۈرۈم قىلىڭلار، ۋە بۇنى ئوقۇغانلىقىڭىزغا جازاكاللە خەير. ئىلگىرى مەن ئىسلامنى ياقتۇرمايتتىم ۋە ھېچقانداق دىننىڭ ھەقىقىي ئەمەسلىكىنى ئىسپاتلاشقا تىرىشاتتىم، گەرچە ئۆزۈمنى مۇسۇلمان دەپ قارىساممۇ. كېيىن رامزان يېتىپ كەلدى، مەن ئادەتتىكىدەك روزا تۇتتۇم، ئەمما بىر نەرسە ئۆزگەردى. بۇرۇن مەن كۈندە پەقەت بىر قېتىم ناماز ئوقۇيتتىم، لېكىن ئىچىمدىكى بىر ھېس مېنى تېخىمۇ كۆپ ناماز ئوقۇشقا ئىتتىردى. نامازنى ئۈچ قېتىمدىن بەش قېتىمغا كۆپەيتتىم، ۋە بۇ مۇنتىزىم بىر ئادەتكە ئايلاندى. مەن ھەر كۈنى قۇرئان ئوقۇشقا باشلىدىم، ھەتتا بىر بەت بولسىمۇ. ئويلىسام، مېنىڭ ئىسلامغا نەپرەتلىنىپ ۋە ئۇنى تاشلاشقا ئۇرۇنغىنىم قانچىلىك خاتا ئىكەنلىكىنى چۈشەندىم. شۇنىڭ بىلەن مەن شەھادەمنى قايتا ئۆتەپ، ئىسلامنى چوڭقۇر ئۆگىنىشكە باشلىدىم، قارىشىمنى ئۆزگەرتتىم، ۋە نامازلىرىمنى داۋاملاشتۇردۇم. ئەلھەمدۇلىللاھ، مەن مۇسۇلمان بولۇپ قايتتىم! مەن شۇ رامزان ئالدىدا ئۆلۈپ كەتمىگەنلىكىمدىن ناھايىتى مىننەتدار. ئەمما بۇ ئۆزگىرىش بىلەن بىرگە يەنە بىر مەسىلە كېلىپ چىقتى. مەن كىچىكلىكىمدىن تارتىپ ھەمىشە كۆپ ئويلايدىغان ئادەم ئىدىم، ۋە ھەممە ئادەم بۇنى نورمال دەپ قارىغانلىقتىن، مەنمۇ شۇنداق قارىدىم. ھازىر بۇ پەقەت كۆپ ئويلاش ئەمەس - بۇ ۋەسۋەسىلىك ئويلاش. شەھادەمنى ئالغاندىن كېيىن، ئۆزۈمنى بۇرۇنقىدىنمۇ بېسىملىق ۋە كېسەل ھېس قىلىۋاتىمەن. ئىسلام ۋە زوراۋانلىق ھەققىدە خاھىمسىز پىكىرلەر كاللامغا كېلىپ قالىدۇ، ۋە مەن قوللىرىمنى ھەددىدىن زىيادە يۇيۇشقا ۋە ناھايىتى ئۇزۇن دۇش قوبۇل قىلىشقا باشلىدىم. قول يۇيۇش ئادەتلىرىم ياخشىلاندى، ئەلھەمدۇلىللاھ، ئەمما تېرىلىرىم بىر مەزگىل قۇرۇپ زەخملەنگەن ئىدى. مەن تېخىچە ھاجەتخانىدا ناھايىتى كۆپ ۋاقىت سەرپ قىلىپ، ئىشلارنى قايتا قىلىپ يۈرىمەن، چۈنكى ئۆزۈمنى ناپاك ھېس قىلىمەن. ئائىلەمدىكىلەر ھەتتا ماڭا ۋاقىتنى تەڭشەشكە ياردەم قىلىش ئۈچۈن بىر سائەت قويۇپ بەردى - راستىنى ئېيتسام، بۇ كۆپ ياردەم قىلدى! شۇڭا قايتا قىلىدىغان ھەرىكەتلەر ياخشىلىنىۋاتىدۇ، ئەمما ۋەسۋەسىلىك پىكىرلەر تېخىمۇ ئېغىرلىشىپ كېتىۋاتىدۇ. ماڭا نۇرغۇن خاھىمسىز، نەپرەتلىك، جىركىنچ پىكىرلەر كېلىدۇ. ئۇلارنىڭ پەقەت قالايمىقان پىكىرلەرمۇ ياكى مېنىڭ ئۆز پىكىرلىرىممۇ، ئايرىيالمايۋاتىمەن. مەن ئۆتكەن ھاياتىمدىكى ھەممە نەرسىنى ئۆچۈرۈشكە باشلىدىم، شۇنداق قىلىشىم كېرەك دەپ ھېس قىلىمەن. بېسىم داۋاملىق كۆپىيىۋاتىدۇ. مەن ھەر 15-30 مىنۇتتا شەھادەمنى تەكرارلايمەن، ۋە ئەگەر ئۇنى ئۈنلۈك دېيەلمىسەم - بەزىدە پەقەت شىۋىرلاپ دېيەلەيمەن - بېزار بولۇپ قالىمەن. كېچىسى، ئائىلەمدىكىلەرنى قايغۇغا سېلىپ قويماستىن، شەھادەمنى تىنچ ئوقۇيالايدىغان بىر جاينى تېپىش ئۈچۈن كارۋاتتىن ئىككى قېتىم چۈشۈپ كېتىمەن. بۈگۈن ناماز ئوقۇۋاتقاندا كاللامغا بىر نەپرەتلىك پىكىر كەلدى. مەن ئۇنى دىققەت قىلماسلىققا تىرىشتىم، ئەمما ئاخىرى ئۇ بىلەن كۈرەشتىم، بۇ مېنى يەنە جىددىيلەشتۈردى. نامازدىن كېيىن شەھادەمنى دېدىم، ئەمما نامازىمنى قايتا ئوقۇشۇم كېرەكمۇ، بىلمەيمەن. قايتا ئوقۇش مېنى ياخشىراق ھېس قىلدۇرىدۇ، ئەمما قايتا ئوقۇغاندا، ئۇنى قايتا-قايتا تەكرارلايمەن.