ئىمانىم چېكىنىپ كېتىۋاتامدۇ؟
ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم ۋەرەھمەتۇللاھى ۋەبەرەكاتۇھ. نەدىن باشلاشنى بىلمەيۋاتىمەن. ھەممەيلەن مېنى ئىبادەتچىل بىر قېرىنداش دەپ قارايدۇ - مەن ھېچقاچان نامازنى قازا قىلمايمەن، قۇرئان يادلاۋاتىمەن، تەھەججۇد ئۈچۈن ئورنىمدىن تۇرىمەن، ۋە كىيىملىرىمنى پەردىلىك كىيىمەن. ئەمما يېقىندىن بېرى، ئىچىمدە پۈتۈنلەي بوشلۇق ھېس قىلىۋاتىمەن. سىرتىمدىن دىندار كۆرۈنسەممۇ، قەلبىم بۇنىڭدىن يىراقتەك ھېس قىلىمەن. بۇرۇن ئىسلامىي نۇتۇقلارنى ئاڭلىساملا كۆزلىرىمدىن ياش تۆكۈلەتتى، ۋە دۇئانى شۇنچىلىك ئىشەنچ بىلەن قىلاتتىمكى، تىلىگىنىم ھاسىل بولمىسىمۇ، ھېچ بولمىغاندا ساۋابقا ئېرىشىۋاتىمەن دەپ ئىشىنەتتىم. نۇرغۇن ئادەتلىرىمنى تاشلىدىم: ماكيياژ قىلىشنى، مۇزىكا ئاڭلاشنى، ۋە كىيىملىرىمنى تېخىمۇ پەردىلىك كىيىشكە باشلىدىم. ئەڭ قىيىن قارارىم تىرىك جانلىقلارنىڭ رەسىمىنى سىزىشنى تاشلاش بولدى. بۇ مېنىڭ ئالاھىدە ماھارىتىم ئىدى - مەن بۇنى ئۆگەندىم، ئۆگەتتىم، ۋە كەسپىمنى بۇنىڭ ئەتراپىدا قۇرۇشنى پىلانلاۋاتاتتىم. ئەمما ھەر قېتىم ئىنسان رەسىمىنى سىزغاندا، ۋىجدانىم مېنى ئارىم قىلاتتى. بۇ توغرىدا تەكشۈرگەندىن كېيىن، ھارام ئىكەنلىكىنى چۈشەندىم، شۇڭا ئائىلەمدىكىلەرگە ئېيتماي، ئاستا توختىتىۋەتتىم. ئۇلار مېنى ئوقۇشۇم ئۈچۈن ماددىي جەھەتتىن قوللىدى، ھەتتا سەنئەت قوراللىرىنىمۇ سېتىۋەلدى. ئاللاھنىڭ رازىلىقى ئۈچۈن ياخشى كۆرگەن نەرسىلىرىمنىڭ دېگۈدەك ھەممىسىنى تاشلىغانلىقىمدىن، ئىچىمدە بىر خىل بوشلۇق ھېس قىلىمەن - گەرچە بۇ بوشلۇق پەقەت شەيتاننىڭ ۋەسۋەسىسى ئىكەنلىكىنى بىلسەممۇ. ئاللاھ بۇنىڭ ئورنىغا تېخىمۇ ياخشىراق بىر نەرسە بېرىدىغانىغا ئىشىنىمەن، ئەمما بەزىدە پەقەت چارچاپ كېتەمەن. كۈنلىرىمنى تولدۇرىدىغان ھېچنېمەم يوق: پىشىم يوق، يېقىن دوستلىرىم يوق، ئېرىم يوق. بۇ ئۆز نەپسىمگە قارشى داۋاملىق كۈرەش قىلىشتەك. ئىچىمدىكى بىر ئاۋاز توختىماي سورايدۇ: "ئەتراپىمدىكىلەر ياخشى ۋاقىت ئۆتكۈزىۋاتقاندا، مېنىڭ بولسا پەقەت قىينىلىۋاتقاندا، نېمىشقا ئۆزۈمنى تۇتۇپ تۇرۇمەن؟" دەپ. تېخىمۇ يامىنى، ئادەتتىكى جېدەللەردە، ئاتا-ئانام مېنى مۇناپىق دەپ ئاتايدۇ. ئۇلار مېنىڭ نامازلىرىم ۋە قۇرئان دەرسلىرىمنىڭ بىكارلىقىنى، چۈنكى مېنىڭ "يامان بىر قىز" ئىكەنلىكىمنى ئېيتىدۇ. بۇ مېنى ھەممە نەرسىدىن شۈبھىلەندۈرىدۇ. "پەقەت تاشلاپ قويسام بولمامدۇ؟ كۈچلۈك بىر روھىي باغلىنىش ھېس قىلمايۋاتقان تۇرسام، بۇنچىلىك تىرىشچانلىقنىڭ نېمە پايدىسى بار؟" دەپ ئويلايمەن. يېقىندىلا نىقاب كىيىشنى ئويلاۋاتاتتىم، ئەمما ھازىر بەزىدە ھىجابىمنى پۈتۈنلەي تاشلىۋېتىشنى خالايمەن. قەلبىمدىكىسىنى تۆكمەكچى بولدۇم. بەزى نەسىھەتلەرنى بەرمىسىلە، ۋە ئۆتۈنەي، مېنى دۇئالىرىڭلاردا ئۇنتۇپ قالماڭلار.