ھەقىقىي ئىماننى تېپىش يولىدىكى سەيىرىم

سالام ھەممەيلەنگە. مەن 25 ياشلىق ئايال، شىئە ئائىلىسىدە تۇغۇلۇپ چوڭ بولغان. كىچىكلىكىمدىن تارتىپ ئاللاھنى چوڭقۇر سۆيەتتىم-ئۇ ماڭا ئەڭ يېقىن دوستۇم ئىدى، ھەرۋاقىت ئۇنىڭ بىلەن سۆزلەشەتتىم. ئەگەر كۆپ نەرسە بىلمىسەممۇ، كىشلەر ئىسلام ھەققىدە يامان سۆز قىلغاندا، ئۆزۈم چۈشەنمىسەممۇ قاتتىق قوغدايتتىم. مەن ھەرۋاقىت پىكىرلىك بولۇپ، ئىشلارنى چوڭقۇر ئويلاپ، ئۆز قىممەتلىرىمنى شەكىللەندۈرۈپ كەلدىم. مەسىلەن، مەن ئەزەلدىن قىزلار بىلەن ئويناش ياكى ئوغۇل دوستلارغا ئەھمىيەت بەرمەيتتىم; ھەرۋاقىت يولداشقا ئېرىشىشنى ئارزۇ قىلاتتىم، ئەلھەمدۇلىللاھ. قىيىنچىلىقلىرىمنى ھېكايە قىلىشتىن ئاۋۋال، بىزنىڭ ئارىمىزدا مەزھەپ مۇنازىرىسىدىن ساقلانايلى-مەن ئۈچۈن ھەممىمىز مۇسۇلمان، پەقەت چۈشەنچىلىرىمىز ئوخشىمايدۇ. ئىككى يىل ئەتراپىدا ئىدى، مەن ناچار ئەھۋالغا چۈشۈپ قالدىم. بىر ئاي ئۆيىمدە ياتاقتا قالدىم، تېلېفوندا، دۇنياغا قىزىقماسلىق، دېگۈدەك دېپرىسىيەگە ئۇچرىغان. ئاندىن بىر قورقۇنچلۇق ئۇيقۇ پالەجى بولۇپ، قورققىنىمدىن ئويغىنىپ كەتتىم ۋە قايتا ئۇخلىيالمىدىم. شۇڭا ئورنۇمدىن تۇرۇپ، ھەپتىلەر تاشلاپ قويغان بايىر نامىزىمنى ئوقۇدۇم. بۇ ماڭا شۇنداق خاتىرجەملىك ۋە تىنچلىق ئېلىپ كەلدى، ۋە تۇيۇقسىز ئىسلامغا قىزىقىشىم ئويغاندى. بۇ مېنىڭ ھەقىقىي سەيىرىمنىڭ باشلىنىشى ئىدى. ئىنگىلىز تىلىدىكى قۇرئاننى ئوقۇپ، ئەرەب تىلىدىكى ئاۋازنى يۇتيۇب ئارقىلىق ئاڭلىدىم. بۇ ئاجايىپ بىر ھېس ئىدى-ھەممە سوئاللىرىمغا جاۋاب تاپتىم، پىكىرلىرىم تېخىمۇ ئېنىق بولدى. بەلكى بىر ئاي ياكى ئۈچ ئايدىن كېيىن، مەن ھىجاب كىيىشنى قارار قىلدىم. بۇرۇن بىر قېتىم سىناپ باققان، ئەمما ئائىلە بېسىمى بىلەن ئېلىۋەتكەن-ئەينى چاغدا ئاجىز ئىدىم. ئەمما بۇ قېتىم، ئىمانىم شۇنداق كۈچلۈك ئىدىكى، ئۆزۈمگە ۋەدە بېرىپ، ھېچقانداق شارائىتتا ئېلىۋەتمەيمەن دېدىم. ئەلھەمدۇلىللاھ، ھازىرغىچە كىيىپ كېلىۋاتىمەن، گەرچە ئۇلار يەنىلا بېسىم قىلسىمۇ، مەن مۇستەھكەم. تەدرىجىي ھالدا، نامازلىرىمنى ۋەقتىدا ئوقۇيدىغان بولدۇم، بايىر نامىزىنى قوشقاندا، ئىسلام ھەققىدە تېخىمۇ كۆپ ئۆگەندىم، ۋە نەمەھرەم ئەرلەر بىلەن قول ئېلىشىشتىن ساقلاندىم (تاغا-ئاكىلار بىلەن بولسا ئوڭايلىقىنى بىلسەممۇ، ئائىلەم بۇنى ئاڭلىمىغان). ھازىرقى ئەڭ چوڭ مۇشكۇل ھالال توخۇ يېيىش-ھەقىقەتەن يېيىشنى ئارزۇ قىلىمەن، ئەمما قانداق قىلىشنى ئۇيۇۋالمايۋاتىمەن. ئۆي ئىچىدىكىلەر راستتىنلا قىيىن. ئۇلار مېنىڭ ئىمانىمنى ئەمەلگە ئاشۇرۇشقا تىرىشىپ يۈرگەن چاغدا، ئەزا قىلىشنى ياخشى كۆرىدۇ. مەسىلەن، مەن رەھبەرلىك قىلىدىغان، قوغدايدىغان، تەمىنلەيدىغان ۋە ئاللاھنىڭ ئەمرلىرىگە بويسۇنىدىغان، بولۇپمۇ رىبادىن ساقلانىدىغان دىندار مۇسۇلمان ئەرگە تېگىشنى ئارزۇ قىلىدىغانلىقىمنى دېسەم، دەۋا چىقىشىپ قالىمىز. ئۇلار پەقەت ئۇنداق قىلىپلا قالماستىن، مېنىڭ رىبالىق ماشىنا قەرزى ئېلىشىمنى خالايدۇ! بۇ ماڭا بېسىم بولۇپ، باش ئاغرىقى پەيدا قىلىدۇ. ئۇلارنىڭ ئىشىنىشىچە، ياخشى نىيەتلىك بولسىڭىزلا جەننەتكە كىرىسىز دەيدۇ، ھەتتا ئاتام مەككىنى ساختا ۋە جىنلار مەۋجۇت دېگەندەك گەپلەرنى قىلدى. مەن كۈلۈپ تۇرۇپ، ئۇنىڭ بۇ پىكىرنى قەيەردىن ئالغانلىقىنى بىلىمەن دېدىم-ئەھمەدىيە دىنى تىنچلىق ۋە نۇر دېگەن تەشكىلاتتىن. ئۆزۈمنى ئائىلەمدە پۈتۈنلەي يات ھېس قىلىمەن. ئۆزۈمنى قوزغىتىپ قويىدۇ، گەرچە بۇنداق قىلىش خاتا ئىكەنلىكىنى بىلسەممۇ، شۇڭا سەبىر قىلىشنىڭ بىردىنبىر يولى ئۇلاردىن ئارىلىنىپ، ئايىدا بىر ياكى ئىككى قېتىم كۆرۈشۈش. بىر تۇغقىنىم نېمىشقا زىيارەتكە بارمايدىغانلىقىمنى سورىدى، مەن پەقەت كۈلۈپ قويدۇم. مەن ئەمدى ھاياجانلانمايمەن-پەقەت ئۇلار قايتا تىنچلىقىمنى بۇزىدىغاندەك ھېس قىلىمەن. ھېچكىمگە ماڭا ھۆرمەتسىزلىك قىلىشقا يول قويمايمەن; ئۆز قىممەتلىرىم ۋە قائىدىلىرىم بار، باشقىلارنىڭ پىكىرلىرى مېنى ئۆزگەرتەلمەيدۇ. مەن تېئولوگىيە ۋە ئەمەلىيەتتە سۇننى چۈشەنچىسىگە يۆتكەلدىم، ئەمما ئۆزۈمنى پەقەت ئاللاھقا سەمىمىي ئىبادەت قىلىدىغان بىر مۇسۇلمان دەپ ھېسابلايمەن. بىراق شىئە ئېتىقادلىرى ماڭا مۇۋاپىق كەلمەيدۇ، ھۆرمەت بىلەن ئېيتقاندا. مەن ھېسسىياتلىق ئادەم ئەمەس، پەقەت ئاللاھتىن ياردەم سورايمەن. لېكىن ئانام تەرەپتىكى ئائىلە ئەزالىرى ماڭا ھۇسەيىن ئۈچۈن ئۆزلىرىنى ئۇرىدىغان كىشىلەرنىڭ ۋىدىئولىرىنى ئەۋەتىپ، بۇ مېنى ھىدايەت قىلىشى مۇمكىن دەيدۇ، ئىنشائاللاھ. مەن پەقەت كۈلۈمسىرەپ ئېموجى بىلەن "ئىنشائاللاھ" دەپ جاۋاب بېرىپ، دەۋا-جېدەلدىن قاچىمەن.