قەلبىم ئۇنى كۆرۈۋاتىدۇ... بۇ ئاللاھنىڭ بىر ئىشارىتىمۇ؟
ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، بۇ بەك چۇۋۇش... ھەقىقەتەن مەسلىھەتكە موھتاج، ھەمدە ھېچكىم بۇنى بىلمەيدۇ ياكى چۈشىنەلمەيدۇ. مەن (31 ياشلىق ئايال) تەخمىنەن ئىككى يىل بۇرۇن بىر قېرىنداش (36 ياشلىق ئەر) بىلەن ئالاقىدە بولغان. ياۋروپادا بىر-بىرىمىزدىن يىراقتا ياشايتتۇق ۋە شۇ 3-4 ئاي ئىچىدە ھەرگىز ئۇچرىشىپ باقمىغان. ئۇنىڭ بىر قېتىم مېنى كۆرۈش ئۈچۈن 500 كىلومېتىر ماشىنا ھەيدەپ كەلگەنلىكىنى ئېسىمدە، لېكىن ئۇ ماڭا ئېيتمىغان، مەن بولسام شۇ چاغدا شەھەردىن چىقىپ كەتكەن، شۇڭا ئۇچرىشالمىغان. ئاخىرىدا سۆزلىشىشىمىز توختىدى، مەن ئۆز-ئۆزۈمگە بۇ تەقدىر ئەمەس، ئاللاھنىڭ باشقا پىلانى بار دېدىم. ئەمما راستىنى ئېيتسام، ئۇنى تاشلاش بەك قىيىن بولدى، چۈنكى ئۇ مېنىڭ ھەمىشە دۇئا قىلغان ھەممە نەرسىگە ئىگە ئىدى. ئالتە ئايلىق قىيىن كۈنلەردىن كېيىن، مەن ئىلگىرىلەشكە مۇۋەپپەق بولدۇم - ياكى شۇنداق دەپ ئويلىدىم. ھەتتا خىزمىتىم ۋە ماگىستىر دەرىجىسىنى تاماملاش ئۈچۈن ئۇنىڭ شەھىرىگە كۆچۈپ كەلدىم، لېكىن ئۇ بولۇشى مۇمكىن بولغان جايلاردىن ساقلاندىم. بىر يىل بۇرۇن، ئاللاھقا يۈرەك-باغرىمنى تۆكۈپ، ئۆزۈمگە يېزىلغان ئەرنى ئەۋەتىشىنى يالۋۇرۇپ يىغلىدىم. شۇ كېچىنىڭ ئۆزىدە، بىر ئىش ئۈچۈن شەھەرنىڭ يەنە بىر قىسمىغا ماشىنا ھەيدەپ بېرىشىم كېرەك ئىدى، كەچ سائەت 10 ئەتراپىدا، بىر قېرىنداشتىن يول سوراۋاتقاندا، ئارقىمغا بۇرۇلدىم - ئۇ بولسا ماڭا تىكىلىپ قاراپ تۇراتتى. بۇ 2025-يىلى 14-ماي ئىدى. مەن خاپا بولغاچقا، ئۇنىڭ يېنىدىن ئۆتۈپ كەتتىم، ئۇ بولسا شۇنىڭدىن كېيىن ھەرگىز ئالاقىلەشمىدى، شۇڭا مەن ئۆزۈمنى قايتىدىن ئىلگىرىلەشكە مەجبۇرلىدىم، بۇ قېتىم ھەقىقەتەن. ھەتتا يېڭى بىر قېرىنداش بىلەن تونۇشۇپ، ئۇنى بەك ياقتۇردۇم، لېكىن ئىستىخارە نامىزى ئوقۇغاندىن كېيىن، بارلىق ھېسلىرىم يوق بولدى، ئىشلار ئاخىرلاشتى. بىر نەچچە كۈن بۇرۇن، خىزمەتدىشىم بىلەن 2026-يىلى 14-ماي كۈنى قەھۋە ئىچىشكە قارار قىلدۇق. تامامەن بوش بىر رېستورانغا باردۇق، ۋە بىز تېرراسقا قاراپ ماڭغاندا، ئۇ دەل ئىشىك يېنىدا ئولتۇراتتى - مەن قول ئۇزۇنلۇقى يىراقلىقتىن ئۆتۈشۈم كېرەك ئىدى. ئۇ دەل بىر يىل بۇرۇنقىدەك قاراش بىلەن ماڭا تىكىلدى. ئۇ بىر قانچە سېكۇنت بىر ئومرچىلىك ھېس قىلىندى، مەن بولسام ئىختىيارسىز ئازراق كۈلۈمسىرەپ قويدۇم. دوستۇم مېنىڭ قانداق لەرزان بولغانلىقىمنى بايقىدى. مەن ھېلىھەم نورمال ئەھۋالغا كەلمىدىم. بۇنى ئاللاھنىڭ تەقدىرى دەپ قوبۇل قىلىشقا تىرىشىمەن، ئىلگىرىلەشكە ئۆزۈمنى مەجبۇرلايمەن، لېكىن ھەر قېتىم يېڭى بىرى بىلەن باشلىغاندا، مۇشۇنداق بىر ئىش بولۇپ قالىدۇ. ئەگەر بۇ ھەقىقەتەن تەقدىر بولسا، ئۇ ئالاقىلەشمەسمىدى؟ ھازىر ھېسلىرىم قايتىدىن ئۇرغۇپ چىقتى، مەن ھاردۇم ۋە قارىمۇقتۇردۇم. ھەرام ئىش قىلىشنى خالىمايمەن - پەقەت بۇ ئەھۋالنىڭ بىر يول بىلەن ئاخىرلىشىشىنى ئۈمىد قىلىمەن. قانداق مەسلىھەت؟ ئىنشائاللاھ، ماگىستىرلىقىمنى تۈگىتىشىمگە ئاز قالدى، شەھەردىن ياكى ھەتتا دۆلەتتىن كېتىشنى ئويلاۋاتىمەن. بەلكىم بۇ ئەڭ ياخشى بولۇشى مۇمكىن؟