ئاللاھ بىلەن بولغان باغلىنىشىمنى قانداق قايتا تىكلەي، ئىسلامدىن يىراقلاشقاندەك ھېس قىلغاندا، نامازدا قىينالغاندا، دۇنيا بىلەن دىن ئارىسىدا تەۋرىنىۋاتقاندا؟

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم ئەزىز قېرىنداشلار. ئاللاھتىن شۇنچە يىراقلاشقاندەك ھېس قىلىۋاتىمەن، ئەمدى قانداق قايتىش يولىنى تېپىشنى بىلمەيۋاتىمەن. ئەلھەمدۇلىللاھ، ھەمىشە بىر ئاللاھقا ئىشەنگەن، بۇ مېنى ئىسلامغا جەلپ قىلغان. ئەمما يېقىندىن بېرى ئۆزۈم بىلەن ئاللاھ ئارىسىدا زور بىر ئارىلىق ھېس قىلىۋاتىمەن. مەن ئىبادەت قىلىدىغان ئائىلىدىن كەلمىگەن؛ ئەسلىدە ئىسلامغا كىرىشىمگە ئۆتكەندىكى بىر مۇناسىۋەت ۋە بىرەرسىنىڭ مېنى تاللىشىغا بولغان چوڭقۇر ئۈمىد (ئەستەغفىرۇللاھ) سەۋەب بولغان. ھەتتا شۇ مۇناسىۋەت بۇزۇلغاندىمۇ، ئىسلام قەلبىمدىن كەتمىدى. نامازلارنى قازا قىلغان، گۇناھ ۋە خىجىللىق ھېس قىلغان، شۇنداقلا بەزىدە بەك ئارىلاشقان ھالەتتە بولساممۇ، ئىچىمدە يەنە بىر ئاۋاز ماڭا ئىسلام مېنىڭ يولۇم – ئىككى بالام ئۈچۈنمۇ توغرا يول – دەپ ئېيتىپ تۇرىدۇ. كەلگۈسۈم توغرىسىدا ئەندىشە قىلىشقا باشلىدىم. بىر كۈنى ئىنشائاللاھ سالىھە بىر ئايال بولۇشنى، تېخىمۇ كۆپ بالىلىق بولۇشنى خالايمەن. ئەمما بەزىدە ئۆتمۈشۈم ۋە بالىلىرىمنىڭ بارلىقى بۇ ئارزۇمنىڭ ئالدىنى توسىدىغاندەك قورقىمەن. بالىلىرىمنىڭ ئىسلامنى سۆيۈشىنى ۋە ئۇنىڭغا يېقىنلىشىشىنى قالايمەن، ئەمما قانچىلىك تىرىشساممۇ ئۇلارغا يېتەرلىك دەرىجىدە تەلىم بېرەلمەيۋاتىمەندەك قورقىمەن. جەمئىيەتكە سىڭىشىش يەنە بىر قىيىنچىلىق. مۇسلىمە دوستلارغا ئىنتىلارمەن، ئەمما كۆرۈنەرلىك تاتۇلىرىم، مۇسۇلمان بولغان كىشى سۈپىتىدىكى ئارقا كۆرۈنۈشۈم ۋە مەدەنىيەت پەرقلىرى مېنى كۆپىنچە چەت ئەللىكتەك ھېس قىلدۇرىدۇ. ئەلھەمدۇلىللاھ، يەنىلا ھىجاب كىيىمەن، گەرچە ئۇنى چىقىرىۋەتكەن كۈنلەرمۇ بولغان. ھەر قېتىم چىقارغاندا، كېيىن ئۆزۈمنى بەك گۇناھكار ھېس قىلىمەن. ئائىلەم مۇسۇلمان ئەمەس – مەن يالغۇز – بەزىدە ھىجابىم ئۇلارنى بىئارام قىلىدىغاندەك ھېس قىلىمەن. قەلبىم بۇ دۇنياغا ۋە مېنى تاللىشىنى قاتتىق ئارزۇ قىلىدىغان بىر كىشىگە يېپىشىۋېلىپ قالغاندەك. ئەمما ھەقىقىي خالايدىغىنىم قەلبىمنى پەقەت ئاللاھقىلا باغلاش. بەزى كۈنلەردە ئويلىنىپ قالىمەن: پەقەت ئاللاھقا ئىشىنىپ، ياخشى ئادەم بولۇش، ھەممە ئىبادەتنى تولۇق ئورۇندىمىسىمۇ، مەسىلەن ھىجاب كىيمىسىمۇ، يېتەرلىكمۇ؟ كېيىن بۇنداق ئويلىغىنىمغا ئۆزۈمنى بەك يامان ھېس قىلىمەن، چۈنكى چوڭقۇر قەلبىمدە ئاللاھ ئۈچۈن تەرتىپ-ئىنتىزامغا ئىنتىلىمەن ۋە ھەقىقىي جەننەتنى خالايمەن. ئەڭ قىيىن قىسمى؟ بۇ توغرىدا ھەر كۈنى ئويلىنىمەن. بۇ ھاردۇرغۇچى – قەلبىم ۋە ئەقلىمدىكى بۇ توختىمايدىغان كۈرەش. پەقەت تىنچلىق خالايمەن. ۋە چوڭقۇر قەلبىمدە بىلىمەنكى، ئىزدەۋاتقان تىنچلىق پەقەت ئاللاھتىن كېلىدۇ. ئۆزۈمنى بەك ئېزىپ قالغاندەك ھېس قىلىمەن. بەزىدە نامازلارنى قازا قىلغانلىقىم ۋە بەزى گۇناھلار بىلەن كۈرەش قىلغانلىقىم سەۋەبىدىن ئاللاھ مېنى ھىدايەت قىلىشنى توختاتقان دەپ قورقۇم كېلىدۇ. ئاللاھنىڭ قەلبلەرنى پېچەتلەش ھەققىدىكى ئايەتنى ئەسلىگەندە، بۇ مېنىڭ بېشىمدىن ئۆتكەن بولۇشى مۇمكىن دەپ ۋەھىمە قىلىمەن. ئەمما، مەن يەنىلا بۇندامەن، شۇنداقمۇ؟ يەنىلا ئىزدەۋاتىمەن، يەنىلا ئاللاھ ھەققىدە ئويلىنىۋاتىمەن، يەنىلا ئۇنى خالايمەن. بەلكىم بۇنىڭ مەنىسى يەنىلا ئۈمىد بار دىگەنلىك بولۇشى مۇمكىن، بىئىذنىللاھ. باشقىلارنىڭمۇ بۇنداق ھېس قىلغانلىقىغا ئىشىنىمەن. سىز قانداق قايتىش يولىڭىزنى تاپتىڭىز؟ ھەممە شاۋقۇن-سۈرەن ۋە كىشىلەرنىڭ پىكرىدىن يىراق، ئاللاھ بىلەن ھەقىقىي باغلىنىشنى قانداق قۇردىڭىز؟ ھەر قانداق نەسىھەت ئۈچۈن جەزاكۇمۇللاھۇ خەيرەن. (ئۇزۇن يازغانلىقىم ئۈچۈن كەچۈرۈڭلار.)