ھېسىياتىم ئۇچۇپ، يېتەكچىلىك ئىزدەۋاتىمەن: ئۆتمۈشىم توغرىسىدا ئويلىنىش ۋە تېخىمۇ ياخشى يول ئىزدەش

ھەممىگە سالام، مەن ھەقىقەتەن ھەر قانداق پىكىر-تەكلىپ ئىزدەشكە قايتىدىغان باشقا ئورۇننى بىلمەيدىغانلىقىمنى بىلەتتىم. مەن ھازىر كەسپىي مەسلىھەتچىلەرگە زىيارەت قىلالمايمەن، ھەتتا جەمئىيەتتىكى ھۆرمەت قىلىدىغان كىشىلەرمۇ مېنىڭ كۈرەش دەرىجىمنى تولۇق چۈشەنمەيدۇ دەپ ھېس قىلىمەن. كەينىگە قارىغاندا، مەن ئۇزۇن مۇددەت ئىنتايىن ئۆزىمچىل كىشى بولۇپ كەلگەنلىكىمنى چۈشەندىم. ئىككى يىل ئىلگىرى ئىسلام دىنىنى قوبۇل قىلغاندىن كېيىنمۇ، ئۆزىمچىللىق ۋە ھەسەتچىلىك كونا ئادىتى داۋاملاشتى. مەن مەسئۇلىيىتىمدە مەغلۇپ بولدۇم، يېقىن كىشىلىرىمگە ھېسسىياتىي زىيان يەتكۈزدىم، باشقىلارغا قاتتىق پەرۋا قىلدىم، ئائىلەمگە بولغان مەجبۇرىيىتىمنى ئەمەلدىن قالدۇردۇم. مەن ھەقىقەتچىللىك بىلەن كۈرەشلىشىمەن. مېنىڭ قورقۇنچۇم خاتالىقىمنى ئاشكارىلاش توغرىسىدا ئەمەس؛ بەلكى مەن مەغپىرىتىقا لايىق ئەمەس دەپ ھېس قىلىمەن. مېنىڭ زىيانكەشلىك قىلغان ياخشى كىشىلەرنى ئويلىغاندا، رەھىم-شەپقەت بىلەن يولۇشۇش پىكىرى خاتا دەپ ھېس قىلىمەن – ئېغىر كەمچىلىكلىرىم ئۇلارغا ئازاب تارتىشقا سەۋەب بولدى، پەقەت كەچۈرۈم سوراش ئادەتتە يېتەرلىك بولمايدۇ. مەن يېقىندا نۇرغۇن دۇئا-ئىبادەتلەرنى قىلدىم، ئۆتمۈشتىكى خاتالىقلىرىمنى تەڭشەپ بېرىدىغان بىر چوڭ قۇربانلىق قىلالايدىغان بولۇشنى ئارزۇ قىلدىم، ئەمما كېيىن مەن بۇ ئارزۇمۇ پەقەت رىيائىيلىقنىڭ يەنە بىر شەكلى، ھەقىقىي ئۆزگىرىش ئورنىغا 'قەھرىمان' بولغاندەك ھېس قىلىش ئىچىدە دەپ قورقىمەن. مېنىڭ ھەرىكىتىم سەۋەبىدىن مېنى ئەستە تۇتقان كىشىلەر ئازاب تارتىدى. مەن چوڭ جىنايەتلەرنى قىلمىدىم، لېكىن مەن دىلىمدە ھەسسىياتىي مەبلەغنى سۇيىئىستېمال قىلىپ، زىيان يەتكۈزۈش ئىقتىدارىمنى كۆرسەتتىم. تېخىمۇ كۆپ ھوقۇق ياكى تەسىر بېرىلسە، مېنىڭ ئۇنى خاتا ئىشلىتىشىمدىن قورقىمەن. بۇ كۈرەشنى ئاخىرلاشتۇرۇش قارارى قىلىش ۋاقىتلىرى بار، لېكىن مەن بۇ قورقاقلارنىڭ قېچىشى ئىكەنلىكىنى بىلىمەن. بۇ پەقەت مېنىڭ يۈكىمنى باشقىلارغا – ئائىلىمگە، دوستلىرىمغا ۋە جەمئىيىتىمگە تاپشۇرۇپ بېرىدۇ. مېنىڭ مەغلۇپ بولۇشۇم گۈزەل ئىسلام دىنىنىڭ ئىپادىسىگە تەسىر كۆرسەتمىسىنى خالىمايمەن. مەن ئۈمىدنى ساقلاپ، ھەقىقىي تۆۋبە قىلىپ تېخىمۇ ياخشى بولۇشنىڭ يولىنى تېپىشقا تىرىشىۋاتىمەن، اﷲ ۋە ئەتراپىمدىكىلەر ئۈچۈن.