مەن 12 ياشىمدىن مۇسۇلمان، ئالھەمدۇلىللا!

مەن 12 ياشىمدا ئىسلامنى قوبۇل قىلدىم، ھەقىقەتەن، ھېچقانداق پەشەيمانلىق يوق. ئۇ چاغدا، بۇ پەقەت بىر قېتىملىق ھېس ياكى ھاياتىمدا ئۆزگىرىش ئىزدەۋاتقان بولۇشۇم مۇمكىن دەپ ئويلايتتىم. لېكىن بالىلىق چاغىمدىلا، مەن ئۆزىمدىن: نېمە ئۈچۈن بۇ ئۆزگىرىشكە بولغان تارتىلىش ھېس قىلىمەن؟ بۇ ھەقىقەتەن مەن، ياكى اﷲ مېنى يېتەكلەۋاتامدۇ؟ دەپ سوراپ تۇراتتىم. مەن 8 ياشىمدىلا ناماز ئوقۇشقا باشلىغانلىقىمنى ئەسلىمەيمەن، ھەمىشە ھەر نەرسىگە شۈكۈر قىلىپ، اﷲدىن مېنى ھەقىقىي دىنغا يېتەكلەشىنى تىلەيتتىم. مەن: 'ئەگەر ھەقىقەتەن بىرەر كىشى مېنى ئاڭلاۋاتقان بولسا، ماڭا توغرا يولنى كۆرسەتەي' دەپ پىچىرلاردىم. كۈن بويى، قايتا-قايتا شۇنداق قىلىپ تۇردۇم. ئاتا-ئانام ئىسلامدىن خالىمايدۇ، ۋە ئۇلار تېز ئارىدا ئىسلامنى ياخشى كۆرۈپ قالمايدۇ، شۇڭا مەن پەقەت ئۇلار ئۈچۈن دۇئا قىلىمەن. بالىلىقىم ئەجەب قىيىن ئىدى – مەن مۇھەببەت ئىستەيتتىم، ھەقىقەتەن ھېچكىمدىن، شۇنداقلا شۇ چاغدىكى اﷲدىنمۇ ھېس قىلالمىدىم. مەن ھەمىشە بۇ ئازاب-ئوقۇبەتلەرنىڭ ئارقىسىدا بىر سەۋەب بولۇشى كېرەك دەپ ئويلايمەن. بولۇشى كېرەك، ئەمەس؟ ئالتىنچى سىنىپتا، مەن بىر دوستىم بىلەن سۆزلەشىۋاتقاندا، كەلتۈرۈپ قويۇپ 'مەن ئىسلام توغرىسىدا قىزىقىمەن' دېدىم. ئېسىمدە قولۇمنى يۈزۈمگە چاپتىم، چۈنكى مەن ئالدىنقى قېتىم دىنغا كىرىش ئويلىمىغان ئىدىم، ئەمما بىر نەرسە تۈگۈلدى. ئۇ دوستۇم (ھازىرغىچە سۆزلىشىدىغان دوستۇم) ماڭا بەزى ئاساسىي نەرسىلەرنى چۈشەندۈردى، مەن ئاستا-ئاستا تېخىمۇ كۆپ نەرسىلەرنى ئۆگىنىشنى باشلىدىم. تۇنجى قېتىم ھەقىقىي تىنچلىق ھېس قىلدىم. مەن دوستلۇقتا ياكى كۆڭۈل ئېچىشتا قالدۇرۇۋەتكەن ئەمەس، بەلكى اﷲنى قالدۇرۇۋەتكەنلىكىمنى چۈشەندىم. مەن ئاشۇ يىلى مۇسۇلمان بولدۇم. ئاتا-ئانام بۇنى بىلگەندىن كېيىن تېزلا مېنى كاتولىك مەكتىپىگە يۆتكىدى (ئۇلار بۇنى پەقەت بىر ھالەت دەپ ئويلىدى، ۋەھ). ئاشۇ يىللار جۇملا ئەڭ ئېغىر يىللار ئىدى – بەزى خادىملار ۋە ئوقۇغۇچىلار ئىرقىي ئايرىمچىلىق ۋە ئىسلامقارشىلىق روھىدا ئىدى. ئەمما مەن بۇنىڭغا بەرلىك بەرمەسلىككە تىرىشتىم؛ مەن پەقەت تەييارلىقىمنى قىلىدىغان ۋە ئاز ساندىكى دوستلىرىم بىلەن ئولتۇرىدىغان بىر بالىلا ئىدىم. اﷲ ھەرگىز بىزنىڭ چىدىيالايدىغىنىمىزدىن زىيادە نەرسىنى بەرمەيدۇ. بۇ رامىزان مەن ئۈچۈن قىيىن ئىدى، چۈنكى مەن بىر ھارام مۇناسىۋەتتە ئىدىم (بۇ ھەقىقەتەن ئەجەب ئەمەس)، ھەئە، مەن ھەقىقەتەن ئۇنى سۆيدۈم. مەن كۈنلىرى يىغلاپ، گۇناھسىز ھېس قىلىپ، نېمە ئۈچۈن مېنىڭ بۇنداق مۇناسىۋەتتە بولۇپ قالغانلىقىمنى ئويلايتتىم. مەن ئۆزۈمدىن: مەن نېمە ئۈچۈن ھازىر اﷲقا قايتىشىم كېرەك؟ ئەگەر ئۇ مېنى پەقەت قىيىنچىلىقلار كەلگەندە قايتىۋاتقان دەپ ئويلىسا چىقىدۇ؟ گۇناھ ھېسى ئېغىر ئىدى، مەن اﷲ مېنى ھەرگىز مەغپىرەت قىلمايدۇ دەپ ھېس قىلاتتىم. لېكىن كېيىن چۈشەندىم – اﷲ ئەل-غەپۇر، ئەڭ مەغپىرەت قىلغۇچى. بۇ ئاددىي، ئەمەس؟ يەنى اﷲ مەغپىرەت قىلىدۇ. ئەمما مەن بۇنى ھەقىقەتەن چۈشىنىشىم ۋە ئۆزىمنىڭ نېمە قىلىۋاتقانلىقىمنى ئۆزىمدىن سوراشىم كېرەك ئىدى. مەن ھارام نەرسىدىن مۇھەببەت ئىختىيارى قىلىشىم كېرەك ئەمەسلىكىمنى چۈشەندىم. ئاشۇ مۇناسىۋەتتىكى بارلىق سۆزلەر ۋە خەتلەر؟ ئۇلار اﷲنىڭ مۇھەببىتى بىلەن سېلىشتۇرغاندا ھېچ نەرسە ئەمەس. مەن باراۋەر قەلەممىدە قۇرئان، ئۇ مېنىڭ قىيىنچىلىقلىرىمغا جاۋاب ۋە ئارام بېرىدۇ. اﷲ ناھايىتى مەغپىرەت قىلغۇچى ۋە مەرھەمەتلىك – مەن ئىسلامنى تاپقانلىقىمدا ناھايىتى خۇشال. ھازىر تىنچلىق ھېس قىلىمەن. مەن بۇ يەردە نېمىنى دېمەكچى بولغانلىقىمنى بىلمەيمەن؛ مەن پەقەت ئورتاقلاشقۇم بار، چۈنكى مەندە نۇرغۇن مۇسۇلمان دوستلار يوق. ئەگەر سىز ئوخشاش تەجرىبىنى بېشىڭىزدىن كەچۈرگەن بولسىڭىز ياكى دىنىڭىزنى ئەمەلگە ئاشۇرماۋاتقان بولسىڭىز، نامىزىڭىزنى ئاددىي ھېسابلاشماڭ. ئىسلامنى ئاددىي ھېسابلاشماڭ. بەزى كىشىلەر پەقەت ئۆزلىرىنىڭ مۇسۇلمان دېيەلەش ئۈچۈن ناھايىتى كۆپ كۈرەش قىلىدۇ. ئەسلىڭىزدە بولسۇن، سىزگە ئەتە كېلىدىغانلىقىغا ۋەدە بېرىلمىگەن.