Kalp taşıyamayacak kadar ağırlaştığında

Selamın aleyküm millet, bu biraz uzun olabilir ama bu konuda gerçekten açılabileceğim kimse yok, o yüzden biraz duygusallaşırsam kusuruma bakmayın. Artık kendime katlanamıyorum. Kendime saygım sıfırlanmış, ruhuma karşı bir nebze şefkatim kalmamış, babam ve Allah dışında devam etmek için bir sebebim yok. Ailemin geri kalanı üzülür herhalde, ama doğrusu en büyük endişem babam. Birkaç yıl önce annem Allah'a kavuştu. O zamandan beri çoğunlukla yalnızım, babamla yaşasam da bütün günü tek başıma geçiriyorum, o gece dönene kadar. Yalnızlığa alıştım – üniversitede 3 yıl tek başıma yaşadım ve ilk kez birkaç yakın arkadaş edindim. Ama kendimi insan olarak tam bir başarısızlık gibi hissediyorum. Becerebildiğim ufacık şeylerin bana hiçbir anlamı yok. Kendimi boş bir varlık olarak görüyorum ve açıkçası saygıyı hak etmeyen biriyim. Arkadaşlarımın saygısını kaybettim çünkü yapmayacağıma söz verdiğim halde aynı günaha tekrar düştüm. Bu yüzden kendime olan saygımı da yitirdim. Gerçekten hayatımın sonuna kadar kendimle mi yaşamak zorundayım? Neden başkaları için yaşamaya devam etmek zorundayım? Neden sadece bir günü daha atlatmak için kendimi zorlamam gerekiyor? Allah'ın merhametinden ümidimi kesmedim, kendimden ümidimi kestim. Bunu yapmaya devam etmek istemiyorum. Arkadaşlarıma yaslanmak istemiyorum çünkü şey, en yakın arkadaşım muhtemelen bana en yakın arkadaşı bile demez. Hepsi için aynı şey geçerli. Ben sadece yer tutucu bir insanım. Neden toplumla bağı tamamen koparamıyorum? İnsanlarla bağlantıda kalma zorunluluğu neden bize dayatılıyor? Bana mantıklı gelmiyor. Kimse için bir değerim yok. İşlediğim günahlar yüzünden kendimden nefret ediyorum ve Allah'tan defalarca af diledim. Eğer tam anlamıyla Allah'a ibadet etmek istiyorsam, ki bunu dağlarda kimsenin bana bağımlı olmadığı ve benim de kimseye bağımlı olmadığım bir yerde yapmayı çok isterim, neden hâlâ insanlarla iletişimde kalmak zorundayım? Bu kadar hayal kırıklığıysam, neden büyük şeyler ve daha büyük başarılar için kaderim olduğunu duymak yerine sadece yalnız bırakılmıyorum? Onun için bile insanlarla uğraşmam gerekir. İnsanlardan bıktım. Muhtemelen pek de umurumda olmayan ve bir süre sonra hayatlarına devam edecek başkaları için hayatta kalmak zorunda olduğumu bilmekten yoruldum. Değerimin ne zaman insanlara bağlandığını bilmiyorum, ama şimdi bu bağ kopamaz gibi geliyor ve bununla yaşamak zorundayım. Her şeyi bitirmeyi düşünmek garip bir rahatlık veriyor, kontrol bende gibi, ama kendimi durduruyorum çünkü Allah razı olmaz. Ama neden, neden onsuz da yaşayabileceğim bu kadar şeye katlanmak zorundayım? Arkadaşlarımdan uzaklaşmaya başladım. Artık kimsenin mücadelelerimi gerçekten umursadığını sanmıyorum ve açıkçası neden umursasınlar ki? Onlar benim sorunlarım, tüm bu yanlışları kendi başıma getirdim. Neden sadece kendime kızamıyorum? Sadece yok olmak istiyorum, böylece kendimle uğraşmak zorunda kalmam. Şu an hiçbir değerim yok. Olacağını da sanmıyorum. Ben sadece kendi sorunlarımdan kaçmak için başkalarına tutunan tembel biriyim. Yakında her şeyi bitirebilirim ve Allah'ın beni affetmesi için dua ediyorum.