Bazen Bilinçli Bir Müslüman Olmaya Çalışmak Çok Ağır Hissettiriyor

Esselamü aleyküm herkese. Dinem için ne kadar çaba sarf edersem, geçmişimin ve hatta şimdiki halimin büyük bir kısmının yoldan çıkmış olabileceği hissine o kadar kapılıyorum. Dürüst olmak gerekirse, insanların bu düşünceleri sadece kendini kapatarak veya sürekli bir endişe halinde yaşamadan nasıl başa çıktığını bilmiyorum. Beni, mühtedi olan annem ve İslam'ı çok genç yaşta seçen babam Müslüman olarak yetiştirdi. Ancak, geniş ailemin çoğu derinden Hristiyan'dır. Küçüklüğümden beri, Tevhid kavramı bana diğer inançların asla yapmadığı şekilde oturdu. Allah'a (c.c.) olan güvenim her zaman sağlam olmuştur, elhamdülillah. Zor kısım şu ki, İslam'ın detaylarını öğrenmekten çok, onun etrafında büyüdüm. Bayram namazlarına ve bazen Cuma'ya giderdik, babamın Kur'an okuduğunu görürdüm. Ama dinimizin kurallarının ve çerçevesinin bana gerçekten anlatıldığı bir evde büyümedim. Buna ek olarak, çoğunlukla Müslüman olmayan bir bölgede büyüdüm. Yakındaki diğer birkaç Müslüman aile kendi içine kapalıydı – kötü bir anlamda değil, ama bu, o çevrenin tam bir parçası olduğumu hiç hissetmediğim anlamına geliyordu. Diğer Müslüman gençlerden gördüğüm şeylerin çoğu da kafa karıştırıcıydı, uygun sınırlara dikkat etmemek gibi, bu da o topluluğa özlem duymama rağmen kendimi daha da kopuk hissetmeme neden oldu. Bu yüzden, gerçek aidiyet duygum başka yerlerden geldi: spordan, enstrüman çalmaktan ve aile köpeklerimize bakmaktan. Arkadaşlarımın çoğu topluluktaki erkek kardeşlerimdi. Özellikle büyürken biraz zorbalıkla karşılaştığım için, onlar saygılı ve koruyucu olmaktan başka bir şey değillerdi. Bu arkadaşlıklar benim için güvenli bir alandı. Daha sonra, bir genç olarak, babamın bana gösterdiği, çoğunlukla erkek kardeşlerin olduğu bir spora başladım ve o çocuklar ikinci bir aile gibi oldular. Bu önemliydi çünkü babamla ilişkim zorlu bir aile geçmişi nedeniyle uzun yıllar boyunca gerçekten zordu. Elhamdülillah, şimdi daha iyi bir noktadayız, ama o zamanlar olumlu erkek kardeşlik desteği için antrenörlerime ve takım arkadaşlarıma yaslandım. Spor, müzik ve evcil hayvanlarım rahatlama alanlarım oldu. Sonra, büyüdükçe, İslami pratiğimi çok daha ciddiye almaya başladım. İslam'a olan bağlılığımı yeniledim, günde beş vakit namaz kılmaya başladım, başörtüsünü usulüne uygun taktım, müzik dinlemeyi ve çalmayı bıraktım ve mahrem olmayan erkek kardeşlerle daha katı sınırlar gözettim. Hatta içerdiği fiziksel temas nedeniyle sporumu oynamayı da bıraktım. İşte bu noktada zihnim mücadele etmeye başladı. Çünkü hayatımın bir yönünü her düzelttiğimde, başka bir şeyin sorunlu olabileceğini öğreniyordum. Başörtüsü takmaktan mutluydum, sonra bazı süslemelerin aşırı olduğunu duydum. Kıyafetlerimi ayarladım, sonra bazı stillerin uygun olmayabileceğini öğrendim. Büyüdüğüm erkek kuzenlerimle olan rahat etkileşimlerimin bile daha fazla dikkat gerektirdiğini fark ettim. Üniversite için aldığım öğrenci kredileri mi? Sorunlu. Bazı iş fırsatları sorgulanabilir hale geldi, bu yüzden onları bıraktım. Bir iş kurmak mı? Finansman genellikle sorunlar içeriyor. Günlük yemek malzemeleri – vanilya özütü veya hindistan cevizi gibi – kontrol edilmeliydi. Hatta basit bir kurye işi bile riskli hissettiriyordu çünkü caiz olmayan bir şey taşıyor olabilirsin. Zamanla, buradaki modern hayatın neredeyse her parçasının bir tür manevi tuzak içerdiği hissi başladı. Hatta kendi işimi kısmen namazı zamanında kılmak için daha kolay hale getirmek, rahatsız edici iş ortamlarından kaçınmak ve hayatımı inancımın etrafında şekillendirmek için kurdum. Ama her şüpheli şeyden uzak durarak geçimini sağlamaya çalışmak, dürüst olmak gerekirse bazen yorucu oluyor. Özellikle zor, çünkü bu şeyleri bu kadar derinlemesine düşünen başka Müslümanlarla sık sık yüz yüze tanışmıyorum. Tanıştığım çoğu insan ya tamamen rahat görünüyor, ya da o kadar katı ki onlarla konuşmak sadece kaygımı artırıyor ve kendimi yalnız hissettiriyor. Son zamanlarda, kendimi gittikçe daha fazla geri çektiğimi buluyorum. Evde kalmak. Sosyal durumlardan kaçınmak. Her küçük seçimi fazla düşünmek. Dünya hayatını inancımın üzerinde arzuladığımdan değil, sürekli hata yapmaktan korktuğum için. Bu sağlıklı hissettirmiyor. Ayrıca Er-Rahman ve El-Vedud'un bizim için istediği türden huzurlu bir hayat gibi de hissettirmiyor. İslam'ın kurallarının korunmamız ve faydamız için olduğunu biliyorum ve Allah'ın hikmetini sorgulamıyorum. Sanırım sadece, sürekli korkuya, aşırı ihtiyata ve izolasyona düşmeden nasıl samimi ve bilinçli olunacağı konusunda mücadele ediyorum. Bu, özellikle büyürken güçlü bir Müslüman topluluğu, dindar bir aile veya yapılandırılmış bir İslami eğitim almamış olanlarımız için çok zor hissediyor. Başka biri bunu yaşadı mı? Özellikle Batı'da yaşarken, samimi bir ibadet ile zihinsel ve duygusal huzurunuza dikkat etmek arasında dengeyi nasıl buluyorsunuz?