Tek Kız Evlat Olarak Aileyle Boğuşmak

Selamün Aleyküm. Artık dayanma noktasındayım ve bunları içimden atmaya ihtiyacım var. Beş çocuğun en büyüğüyüm; dört erkek kardeşin arasındaki tek kız evlat. Annem, oğullarına sırf erkek oldukları için neredeyse tapan klasik bir oğlan annesi. Ona karşılık verip saygısızlık ediyorlar ama o yine de onları övgülere boğuyor. Bu arada tüm tacizi ben çekiyorum. Evde ters giden her şeyin suçu bana yükleniyor ve hatta onlar tarafından bana ölmem bile söylendi. Annem, onun gibi olmadığım için bana içerliyor. O daha modern biri, İslam'ı pek yaşamaz, dar ve açık kıyafetleri, dışarı çıkmayı sever. Ben tam tersiyim; inancıma bağlıyım, asla açık kıyafetler giymedim, gereksiz yere dışarı çıkmaktan kaçınırım ve kendi halimdeyim. Sade hayatımdan nefret ediyor ve başörtüsü takmama bile izin vermiyor. Üstüne üstlük, hiç kız çocuk istememiş ve sürekli bana değerimin olmadığını hatırlatıyor. Beni, İslami olarak oğullara ait rolleri üstlenmeye zorluyor. Beş yıldır iş arıyorum ama sonuç alamıyorum. İki yıl önce işletme bölümünden mezun oldum, ki bundan çok pişmanım çünkü hiçbir kapı açmadı. Kendi geçimimi sağlamamda ısrar ediyor ve bir keresinde babamdan harçlık istediğimde çok kızdı, bu yaşta babamdan bir şey istemeye hakkım olmadığını ve çalışmam gerektiğini söyledi. Bana resmen işverenlerin ayağına kapanmamı söyledi. Annem bana lanet okuyor, küfrediyor ve sırf kız olduğum ve ona benzemediğim için başıma kötü şeyler gelmesini diliyor. Yanlış bir şey yappı yapmadığımı sorduğumda, kız evlat olduğum için benden nefret ettiğini, çünkü erkek çocuğun daha iyi olduğunu söylüyor. Ben doğduğumda, benden o kadar hoşlanmamış ki beni beş yaşıma kadar babaannemin büyütmesine bırakmış. Sonra beni geri almış ve dedemlerle ve diğer geniş aileden yalıtmış. Kendi mutluluğumu düşünmeme asla izin verilmedi. Hayatım tamamen onların rahatı etrafında dönüyor. Erkek kardeşlerime öncelik verildiği için yemeğe en son oturan benim. Ağır kaldırma işleri benim görevim, alışveriş benim işim ve evde tamirat varsa, yabancıyla oturmak zorunda olan benim çünkü erkek kardeşlerim yapmaz. Hiç kendi odam olmadı; hayatım boyunca erkek kardeşlerimle uyuma alanı paylaştım ve şimdi bile iki tanesiyle yan yana uyumaya zorlanıyorum. Kıyafetlerim 20 yaşındaki erkek kardeşimin odasında, kişisel eşyalarım anne babamın odasında. Gerçekten bana ait bir köşe yok. Bu düzenlemenin ne kadar İslam dışı olduğunu söylediğimde annem dinlemeyi reddediyor. Babam beni dinleyen tek kişi ama evde huzur olsun diye sessiz kalıyor. Bu yüzden kum torbası olmaya devam ediyorum. Annemle ilişkim buz gibi ve onu ne kadar memnun etmeye çalışsam da hiçbir şey değişmiyor; o sadece gitmemi istiyor. Ama evi terk etmem bir seçenek değil. Bir kız evlat olarak, gitmek tüm aileye utanç getirir ve bizim kocaman ailede tepki çok ağır olur. Evlilik tek çıkış yolu gibi görünüyor, ki ben bir erkekle konuşmak bir yana, kimseyi düşünmedim bile. Kendimi güzel de görmüyorum, o yüzden o kapının açılacağını hayal edemiyorum. Ailem ayrıca, eğer çocuklarım olursa, onları sevmeyeceklerini ya da kendi torunları olarak kabul etmeyeceklerini açıkça belirtti. Bir çocuğun sadece baba tarafına ait olduğuna inanıyorlar - oysa İslam annenin statüsünü babanınkinden üç kat üstün tutar. Bunu tamamen reddediyorlar. Kendimi tamamen yalnız, hiçbir destekçisi olmayan tek kız evlat hissediyorum. Erkek kardeşlerim de bana küfrediyor, kendi halimde bulaşık yıkarken bile gelip sövüp gidiyorlar. Onları tüm kalbimle seviyorum, o yüzden annemin etkisiyle onların aynı şeyi hissetmediğini görmek beni kahrediyor. Bu özellikle dokunuyor çünkü üçünü ben büyüttüm sayılır. Son iki tanesine tamamen ben baktım. En küçükleri doğduğunda sadece on iki yaşındaydım; onu besler, yıkar, altını değiştirir, uyuturdum, üstüne anneme de bakardım. Çocukluğumu aldığı için değil, yaptığım hiçbir şeyi asla takdir etmemesi beni üzüyor. Her gün ondan duyduğum ilk şey, işe yaramaz olduğum ve onun için hiçbir şey yapmadığım. Övgü beklemiyorum, sadece küçük bir onay. Bunun yerine, yemeğimi beş dakikada bitirmediğim ya da uyku saatinde uyuyamadığım için dayak yedim; evet, bunlar gerçek nedenlerdi. Son şiddetli dayak iki yaz önceydi: Annem parasal sıkıntılarla ilgili sinirli uyandı ve hıncını bir askıyla benden çıkardı, gelir getirmediğim için beni suçladı. İslam aile bağlarını koparmaya izin vermez, peki ne yapabilirim? Benim ailemde sınırlı temas diye bir şey yok; bu kesinlikle yapılmaz. Kayboldum ve tüm bu acı beni katılaştırdı. Kendi anneme karşı şimdi beslediğim kin yüzünden günahkâr biri gibi hissediyorum.