Depresyon, kimlik bunalımı ve inançtan uzaklaşmakla boğuşuyorum-lütfen yardım edin

Herkese selamun aleyküm, Yıllardır internette yazılanları okuyordum ama hiç rehberlik isteyen bir mesaj yazan kişi olacağımı düşünmezdim. Bu da ne kadar çaresiz hale geldiğimi gösteriyor işte. Uzun olursa kusura bakmayın, ama biraz arka plan vermenin hızlıca bir soru sormaktan daha iyi anlamanıza yardımcı olacağını düşünüyorum. Kısa tutmaya çalışacağım, inşallah. Kısaca benden: 34 yaşında, tamamen kaybolmuş hisseden bir abiyim ve bu durum yaklaşık iki yıldır böyle. Müslüman doğdum, karışık bir aileden geliyorum-babam Kuzey Afrikalı, annem Avrupalı (ben doğmadan önce Müslüman olmuş). Çoğunlukla İngiltere'de büyüdüm. Tipik göçmen yetiştirilmesi: sıkı çalış, dayan. Çocukken düzgün bir İslami eğitim almadım; sadece arada bir mahalledeki medreseye gittim, düzenli bir şey yoktu. Annem babam o zaman da şimdi de dindardı, elhamdülillah. İslam'la büyürken: Arada bir namaz kılar, Ramazan'da oruç tutardım, ama asıl 14 yaşımda patladı. Zor bir dönemden geçtim-belki depresyon dersiniz-kıyamet ve hesap günüyle ilgili rüyalar görüyordum ve dehşete kapılmıştım. Cuma günleri yorganın altına saklanır, kıyametin kopacağına ikna olurdum. Hâlâ net hatırladığım bir rüya var: Uçsuz bucaksız beyaz bir düzlükte duruyordum (belki Arafat ovası gibi), hepsi beyaz giyinmiş kocaman bir insan sırasının içinde ve biri bana bunun Hesap Günü olduğunu söyledi. Sonra babamın sesini duydum: "Geri dönüp hayatını düzeltmen için sana bir şans daha vereceğim." Ter içinde ve ağlayarak uyandım. İşte o zaman düzgün namaz kılmayı bilmediğimi fark ettim-bana Fatiha ya da İhlas sureleri öğretilmemişti. Anneme koştum, sesleri kağıda transliterasyonla yazarak öğrendim ve o kağıdı her namazda yanımda taşıdım, utanarak. O zamandan sonra, dindar olduğumu söyleyebilirim: tüm namazlarımı kıldım, oruç tuttum, İslami sohbetler izledim, sünnete uymaya çalıştım, sakal bıraktım, büyük günahlardan kaçındım. Birçok kez umre yaptım, elhamdülillah. 2022'de, yedi yıllık evliliğin ardından boşandım. İki küçük oğlumuz var (şimdi 9 ve 6). Ayrılıktan önce de depresyonla uğraşıyordum-dürüst olmak gerekirse, hayatım boyunca bir tür ruh sağlığı sorunum olduğunu düşünüyorum-ama boşanmadan sonra daha da kötüleşti. Gerçek bir kimlik krizi yaşadım. Hep hayatın düz bir çizgi olduğunu sanırdım: okul, üniversite, iş, evlilik, çocuklar ve sonra sonsuza dek mutlu. Bana öğretilen buydu. Ne kadar yanılmışım. 2023 bulanık bir yıl gibiydi. Hâlâ her şeyi sindirmeye çalışıyor, inkar ve pazarlık aşamasında takılı kalmıştım. Bir yıl sonra antidepresanı (Sertralin) bıraktım çünkü ihtiyacım olmadığını düşündüm. Eski eşimle barışmayı ummaya devam ettim ama olmadı. Bol bol günlük tuttum ve düşündüm, imanım biraz arttı ama yaptığım her hatayı fazla düşünüyordum. 2024 en düşük noktamdı. Mide sorunlarım vardı ve H. pylori, mide ülseri ve mide fıtığı teşhisi kondu. Güçlü antibiyotikler aldım ve ciddi bir reaksiyon gösterdim-halüsinasyonlar, çöküşler, durduk yere ağlamalar, yorganın altına saklanmalar. Kabus gibiydi. İlaçları bıraktım ama sonra derin depresyon vurdu: yataktan çıkamıyordum, her şey ağır geliyordu. İşten rapor aldım ve Sitalopram yazıldı, ama bir gün sonra uykusuzluk ve göğüste yanma gibi çılgın yan etkiler yaşadım. Doktorlar bana inanmadı. Daha sonra Prozac denedim ama ona da dayanamadım; Ramazan orucunu imkansız hale getirdi, sonradan kaza etmek zorunda kaldım. O yıl, her şeye rağmen, İslam'la hiç olmadığı kadar yeniden bağ kurdum. Depresyonun içinde bile imanım güçlüydü. Her duygu için İslami dersler izlerdim-Mufti Menk, Bilal Assad-ve Arapçayı iyi okuyamadığım için dinleyerek sabah akşam zikirlerini ezberledim. Huzur verdiği için camiye 50 dakika yürürdüm, dua ve namazla. Ayrıca terapiye başladım: grup seansları ve Müslüman bir terapistle birebir, ama tam olarak İslami bir yaklaşım değildi. Uyku, yemek (abur cuburu kestim, keto tarzı beslenmeye geçtim) ve egzersiz konusunda aşırı titiz oldum ve yavaş yavaş daha iyi hissetmeye başladım. Ama depresyon dalgalar halinde geliyordu. 2025 büyüme ve dönüşüm yılı olacaktı. İyi alışkanlıkları sürdürdüm, forma girdim ve disiplinli oldum. Değişimi herkes fark etti. İmanım hâlâ fena değildi-camide sabah ve yatsı namazını kılar, duada bağlantı hissederdim. Daha fazla sosyalleşmek için kendimi zorladım, hatta helal yollarla (veliler hazır) eş aramaya başladım. Hyde Park'ta oturup hedeflerimle ilgili günlük yazar, İslami olarak öğrenmek istediğim her şeyi listelerdim: peygamber kıssaları, siyer, Allah'ın 99 ismi. İslam'ı sıfırdan, bir mühtedi gibi öğrenmek istediğimi fark ettim, gerçek bir kanaat oluşturmak için. Ama işte o zaman OKB'm devreye girdi-nereden başlayacağımı bilemeyip bunaldım: tevhid, akaid, Kuran? Zad Academy'ye ve online Kuran derslerine kaydoldum ama sonunda tükendim. Bir kız kardeşle (velisiyle birlikte) birkaç ay görüştüm ama kışın ruh sağlığım yine düştü ve bıraktım. Şimdi, devam eden ruh sağlığı sorunlarım: OKB'm olduğunu öğrendim, özellikle vesvese (vesvese-i kahri). Şüpheler aklımdan çıkmıyor. Ayrıca her şey hakkında-yemek, sağlık, aklına ne gelirse-ciddi anksiyete yaşıyorum. Ruh hali dalgalanmalarım o kadar aşırı ki bir ara bipolar olduğumu düşündüm. Fiziksel olarak iyi olduğumu söyleyen bir sürü test yapıldı, ama içimde kırık hissediyorum. 2026'da, depresyon ve anksiyetenin üstüne C-PTSD teşhisi kondu. Tüm yıl bir çukurun içindeydim, hayatın amacını sorgulayan varoluşsal depresyonla. Ramazan yardımcı olmadı; depresyonumu daha da kötüleştirdi. Ramazan'dan sonra grip oldum ve her şey çöktü. Bir şüphe seli geldi ve tüm motivasyonumu kaybettim-namaz kılmak, iyi olmak, hatta umursamak için. İmanım neredeyse sıfıra düştü. Namaza zorla kalkıyordum ama boş geliyordu. Şeyh Asım El Hakeem'in benzer belirtileri olan bir kız kardeş hakkındaki videosu bana nazar veya sihri düşündürdü. Sonra, birdenbire, adresimi güncellemeyi unuttuğum için araba cezaları ve borç tahsildarlarıyla karşılaştım-2000 sterlinin üzerinde ceza. Kendi kendime rukye yapmayı denedim ama içsel bir direnç hissettim, sanki bir şey beni engelliyordu. Bir hafta sonra başarabildim, ama o gece uyku felci geçirdim, kaşıntı oldu ve bir varlık hissettim. Su ve bal ile devam ettim ve şimdi ruh halim daha dengeli, ama hâlâ varoluşsal bir krizdeyim. Aylardır Allah ve İslam hakkında şüphelerle savaşıyorum. Kendimi münafık gibi hissediyorum, kalbim mühürlenmiş gibi. Annem babama karşı sinirli, öfkeli ve uzak davranıyorum. Hâlâ namaz kılıyorum ama robot gibi. İmamlardan ve davetçi kardeşlerden yardım istedim, sadece vesvese olduğunu söylüyorlar, ama küfrün kalbime yerleştiğini düşünüyorum. Selam almaya bile tereddüt ediyorum çünkü sahte hissediyorum. İmanımı ve amacımı geri kazanmak istiyorum. Yeniden rukyeye ve İslami danışmanlığa başladım, ama kayboldum. Hiçbir şey hissetmezken ve çok uzaklaştığımı düşünürken nasıl geri dönebilirim? Lütfen, bana dua edin ve tavsiye paylaşın. Allah hepinizden razı olsun.