İslami hükümlerle kalbimin arzularını bağdaştırmakta zorlanıyorum

Herkese selam. Bir süredir bu iç çatışmayla oturuyorum ve içimi dökmeye ihtiyacım var. Çok geleneksel bir evde büyüdüm ve çocukken İslam’la bağlantım çoğunlukla korku üzerineydi – şunu yap, bunu yapma, yoksa cezası var. Sonra uzaklaştım, hatta agnostik dedim kendime, ta ki pandemiden hemen önce Kur’an’ı okuyup yavaş yavaş yolumu geri bulmaya başlayana kadar. Ondan sonra bir dönem oldu ki çok derine, çok hızlı daldım. Katı vaizleri takip etmeye başladım, daha muhafazakâr giyindim, hatta peçe bile taktım. Tek bir doğruyu bulduğumu sandım ve dünyadan kaçıp evlenmek, sadece eve ve ibadete odaklanmak istedim. Ama bu sağlıklı değildi – dünyayı tamamen dışlamaya çalışıyordum, bu da sürdürülebilir değil. Sıkı sıkıya bağlı bir topluluk, neredeyse Amişvari bir balon özledim, ama bulduğum aynı insanî sorunlardı: klikler, kılı kırk yarma, tekfir. Tükettiler beni. Şimdi mi? Ben sadece bir Müslümanım. Allah’a inanıyorum ve dünyadan saklanmak değil, doyurucu bir hayat yaşamak istiyorum. İslam’ım çoğunlukla kişisel, benimle Allah arasında. Sohbetler için camiye gidiyorum ama etiketlere yapışmıyorum – Selefî değilim, tek bir mezhebe sıkı sıkıya bağlı değilim, Eşarî/Maturidî ayrımıyla da pek işim yok. Şiîleri ve Sünnîleri Müslüman kardeşlerim olarak görüyorum, eğilimim Sünnî olsa da. Ama o aşırı dönemden sonra geri çekilmek zorunda kaldım ve hâlâ içimi rahatsız eden kısımlarla nasıl yeniden bağ kuracağımı çözemedim. Şu var ki, İslam akidesine gerçekten inanıyorum. Teslisi reddediyorum, İsa’nın Tanrı’nın öz oğlu olduğunu kabullenemiyorum, Eski Ahit’in Tanrı’yı sert betimleyişi de içime sinmiyor, yani Yahudilik ve Hıristiyanlık bütün olarak uymuyor. İslam’ın Allah, peygamberler, melekler anlayışı – bunların hepsi kalbime mantıklı geliyor. Ama konu toplumsal hükümlere, özellikle kadın, evlilik ve aileyle ilgili olanlara gelince duvara çarpıyorum. Bugünün dünyasında “sorunlu” sayılan konular: veli, potansiyel eşle organik tanışmamak ya da öncesinde platonik bir ilişki kuramamak, katı cinsiyet rolleri, mahrem kuralları, çok eşlilik, boşanma yasaları – bunları hazmetmek bana çok zor geliyor. Batı’da büyüyüp kendi iç yolculuğumu yaptıktan sonra, kendimi bu konularda daha seküler, hatta Hıristiyanlıktan esinlenen bir bakışa kaymış buluyorum, gerçi bunun bizim yolumuz olmadığını biliyorum. Kendimi eş ve anne olmaya çağrılmış hissediyorum; bu kimliğimin derin bir parçası. Ama gayba olan inancımla, geleneksel yetişme tarzımla ve kendime çizdiğim yolla, seçenekler arasında sıkışıp kalmış gibi hissediyorum: Zorlandığım kurallara göre yaşamak için kendimi zorlayıp sürekli suçluluk duymak mı, ya da istediğim gibi yaşayıp Allah’ın kanunu olduğuna inandığım şeyi takip etmemenin ağırlığını taşımak mı, yoksa evlilik ve aile hayalinden tamamen vazgeçip doğal arkadaşlık ihtiyacıyla nasıl başa çıkacağımı düşünmek mi? Belki de başka bir yol vardır: İslam’ın derinlerine inip imanımla kalbim arasında köprü kuran bir anlayış bulmak ve belki de benzer düşünen bir eşle karşılaşmak. Bilmiyorum. Sadece netlik için dua ediyorum. Bu yoldan geçen başka biri var mı? Ruhunuzun gerçekten neye ihtiyacı olduğuna dürüst kalırken dininize nasıl tutundunuz?