Selam - Kaybolmuş hissetmek ve Allah'a geri dönmeye çalışmak

Selamünaleyküm kardeşler, Şu anda finansal yardıma ya da iş teklifine ihtiyacım yok. Temel ihtiyaçlarımı karşılayabiliyorum. Gerçekten ihtiyacım olan birinin beni dinlemesi, varlığımı kabul etmesi ve güzel bir söz söylemesi. Kendimi çoğu zaman görünmez hissediyorum, biraz cesaret bile benim için çok şey ifade eder. Ben Kanada'dayım. Dört yıl önce her şey en güzel şekilde sıradan gidiyordu. Düzenli bir işim, bir evim, bir eşim, bir çocuğum ve seven bir ailem vardı. Otuzlu yaşlarının başındaki bir adamın umduğu her şey. Evliliğimizde zorluklar vardı, ama üstesinden gelemeyeceğimiz bir şey olduğunu düşünmüyordum. Sonra bir merdivenden düştüm ve perdeleri değiştirirken kafamı çarptım. Bir hafta sonra aura ile birlikte kronik migrenlerim olmaya başladı. İlk doktor pek fayda etmedi. Hiçbir işe yaramayan güçlü bir anti-inflamatuar verdiler. Normal ağrı kesicilerle geçmedi, ve acıyı dindiren tek şey alkol oldu. O yolda gitmek istemiyordum ama o rahatlama tek bulduğum rahatlama gibiydi. Migrenlerin farklı insanları farklı şekilde etkilediğini öğrendim. Benim migrenlerim acı bakımından en kötüsü değildi ama sonrasında gelen etkileri acımasızdı. Bir atağın ardından düşünmem sanki yüzde yetmiş oranında azalmış gibi hissediyordum. Konsantre olamıyordum, bir şeyleri anlamlandıramıyordum, mantıklı kararlar alamıyordum. Sisli düşüncelerimi temizlediğimde bir başka migren beni bekliyordu. Bu bir döngü haline geldi. Alkol, kendimi yeniden hissetmem için yeterince keskin bir şeydi. İşimde sıkıntılar oldu. Devamsızlığım arttı, performansım düştü. Daha kolay bir idari role geçirildim ama bu sorunları çözmedi. Sözleşmem yenilenmedi. Para bitti, sonra da pandemi geldi. Eşim ve annesinin üzerine kredi çektiği evin kirasını ödeyemedim. Bana yardım edecek birikimim yoktu. Evliğimin moloz haline gelmesi kaçınılmaz oldu. Yaralanmadan önce sorunlarımız vardı, işlevselliğimizi kaybetmek, işten çıkmasını yaşamak ve alkole yönelmek onun için fazlaydı. Onu suçlamıyorum. Hayatta kalmam gerekiyordu, bu yüzden ülke genelinde taşındım – Ontario'dan Alberta'ya. Bir arkadaşım decent bir iş bulmamda yardımcı oldu, kendimi zorladım ama dört ay sonra devamsızlık yine bir sorun haline geldi ve işten atıldım. İş bulma piyasası sürekli kötüleşti. Alberta işleşmediğinde, babamın yanına gitmek için New Brunswick'e taşındım. Bir süre işler sakinleşti. Asgari ücretle bir perakende işinde çalıştım; yöneticim durumumu anlıyordu ve migrenlerim bir süre hafifledi. Tam zamanlı çalışabileceğimi düşündüm ve bir elektrik ekibinde iş aldım. Üç ay dayanabildim. İşte o zaman doğru tedaviye ihtiyaç duyduğumu kabul ettim. New Brunswick'te sağlık hizmetlerine erişim sınırlı, bu yüzden her doları biriktirdim ve Ontario'ya geri döndüm. Orada beni dinleyen, ciddiye alan ve farklı tedaviler deneyen bir nörolog buldum. Hızla 2024'e geçelim: nörolog birçok ilaç denedi ama hiçbir şey tam olarak işe yaramadı. İş bulma piyasası duraklamıştı. Sonunda evsiz kaldım. Güney Ontario'dan Ottawa'ya gittim. Nihayetinde nörolog işlev görmem için yeterince yardımcı olan bir ilaç buldu. Mükemmel değil ama düşünmemi sağladı. O zamana kadar hayatımın kırık dökük olduğunu hissediyordum. Yeniden düşünebiliyordum ama nasıl yeniden inşa edeceğimi bilmiyordum. Hasta olduğum süre boyunca her şeyde geri kaldım, çocuk nafakası da dahil. Burada Kanada'da bu maaş iptali, lisans askıya alma ve hatta pasaport iptali ile sonuçlanabiliyor. Şu anda kirayı ödeyemediğim için bir depolama biriminde yaşıyorum. Kendi alanımda tam zamanlı iş yapmaya dönmekten korkuyorum – sadece birkaç işveren var ve adımın güvensizlikle anılmasından endişeleniyorum. Sık sık dua ediyorum. Allah'ın sevdiklerini test ettiğini hatırlatıyorum kendime ve rasyonel düzeyde, acı çekmenin göremediğimiz bir bilgelik barındırabileceğini biliyorum. Ama duygusal olarak görünmez ve korkmuş hissediyorum. Kırkına yaklaşırken hikayemin böyle olacağını asla düşünmemiştim. Eğer bana 2017'de biri uyarılarda bulunsaydı, ona gülmüş olurdum. İslam'ı seçmedim; doğdum, bunun için minnettarım. Yine de bazen, tereddüt edenlerin inancın güzelliğini, doğuştan olanlardan daha net gördüğünü merak ediyorum. Çok yalnız hissediyorum. Hayatımı tamir edilemeyecek kadar mahvettiğimi düşünüyorum. En dibe vurduğumda bile Allah tarafından terkedilmiş hissettim, bunun kalbin bir oyunu olduğunu bildiğim halde. Allah’a nasıl daha yakın olabilirim? Görünmez ve kaybolmuş hissettiğinizde sizi iyi hissettiren pratik adımlar veya basit ibadetler nelerdi? Herhangi bir dua, kısa zikir, rutin veya topluluk ipucu benim için çok şey ifade ederdi. Beni dinlediğiniz için Jazakum Allahu khayran.