Kalbimde hiç huzur bulamadım

Esselamu aleyküm. Müslümanım ve içten içe biliyorum ki İslam hak. Bu kişisel bir histen değil-beni ikna eden Kur’an ve Peygamber’in (sav) hayatı. Benim için Allah, güneş kadar açık. Ama dürüst olayım, hiç huzur hissetmedim. Bazen sanki cehennemdeyim gibi geliyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla hayatım zordu. Filistinliler ya da bu kadar korkunç acılar çeken diğerleri gibi değil, ama kendi acım gerçek. En eski anılarım annemin bana vurması ya da ondan korkarak kaçmam. Okulda zorbalığa uğradım. Evde, kötü notlar yüzünden beni döverdi, çoğu zaman neden kızdığını bile bilmezdim. Lisede, yüksek bir pozisyondaydı ve ciddi zorbalık gördüm. Hiç yardım etmedi, bilmediğini iddia etti. Onun statüsünü kullanmak istemedim, o yüzden sustum, ama biliyordu. Yaptığı her şey küçük kardeşim içindi. O, kendi sınıfında zorbaydı. Bir gece, özür diledi ve disleksi yüzünden asla başarılı olamayacağımı düşündüğü için bana öyle davrandığını söyledi. Üniversite biraz daha iyiydi. Burada sıradan bir üniversiteye gittim, kardeşim ise araba kiralayacak kadar parayla yurt dışında okudu. Bizim arabamız olmasına rağmen ben otobüse binmek zorundaydım. Kardeşimi kıskanmadım-gerçekten, onu hâlâ seviyorum ve onu suçlamıyorum. Çalışmaya başlayınca evden ayrıldım. Annem ellerini kullanmayı bıraktı ama sözlerle ve taktiklerle devam etti. Eve geç gitsem, bana akşam yemeği bırakmazdı-sıcak yemek istemiyorum, sadece bazen yiyecek bir şeyler. Hiçbir zaman çok iyi arkadaşım olmadı, ama olan birkaçı için ölürdüm. Yine de her biri bir şekilde ihanet etti. Bunun için kendimi suçluyorum. Yıllarca çalıştım. Ofis politikaları hayatımı mahvetti, oysa işimde iyiyim ve tutkuluyum. Annem beni kırık hissettirdiği ve başka iş bulamayacağımdan korktuğum için tacize katlandım. Ağır çöküşler ve anksiyete yaşadım. Biraz toparlanınca geri dönmem için beni zorladı. Sonunda istifa ettim. Yaptığım işte yetenekliyim, ama iş görüşmeleri hiç yolunda gitmez. İş bulmak hep bir mücadeledir. Ters gidebilecek her şey gidiyor. Önceden planlarım, her randevuya 30 dakika erken varırım, yine de işler dağılır. Hayat ağır geliyor. Elhamdülillah, şimdi evliyim. Eşim başıma gelen en iyi şeydi. İlk defa biraz sevgi tattım. Ama paylaşamayacağım mücadelelerimiz var-çocuk sahibi olamıyoruz. Beni her şeyden çok seven bir kedim vardı ve onu derinden severdim. Verandadan düştükten sonra yakın zamanda öldü. Tek gerçek yoldaşımdı-tek arkadaşım. Yalnız, üzgün ve bitkinim. Savaşmaya devam edemem. Sonuma geldiğimi hissediyorum. Eskiden namaz kılardım, ama kıldığımda işler daha kötü oldu. Tanıştığım en “dindar” Müslümanlar genelde en kötü insanlardı-aldatan, zorbalık yapan, başkalarını kullanan, ben dahil. Filistin’i ve diğer meseleleri görmezden geldiler. Sadece namaz kılıp oruç tuttular, sahte hissettiriyorlardı. Onlarla bağ kuramadım; sanki bir çıkarları olduğu için Müslümanlardı. Çaresizlikten, aklımdan kaçıp rahatlamak için bazı haram şeyler yaptım. Biliyorum bunlar benim seçimlerimdi ve pişmanım, ama geri düşüp duruyorum. Yine de Allah’ın yarattığı hiçbir şeye zarar vermedim. Bunu kimse okuyacak mı bilmiyorum, ama yardıma ihtiyacım var. Dönecek kimsem yok. Buraya kadar okuduysanız, cazakallah hayır. Saçmaladıysam özür dilerim. Birçok yönden ayrıcalıklı olduğumu biliyorum ve bunun için Allah’a şükrederim. Ama hiç huzur bulamadım-çocukken bile. Hayatta kalmak için ne yapabilirim?