İnsanlar "Allah seni Tahajjud'a davet ediyor" dediklerinde onlara inanmıyordum… ta ki bu benim başıma gelene kadar.

Selam. Neden bunu yazdığımı bile bilmiyorum-belki içimi dökmek için, belki de başkası yalnız hissetmesin diye. Uzun bir süre kalbim tarif edemediğim bir şekilde ağır geliyordu. Yas, kırık kalp, hayal kırıklığı… hepsi birikti. Hareketlere devam ettim, ortalarda görünmeye çalıştım ama içimde tamamen tükenmiştim. Manevi olarak tutarsızdım. “İyi” ya da Allah’a yakınlık için layık hissetmiyordum. Sonra garip bir şey olmaya başladı: gece 3’te uyanıyordum sürekli. Önce önemsemedim-tesadüf, kaygı, uykusuz geceler. İnsanlar her zaman “Allah seni Tahajjud’a davet ediyor” der, ama açıkçası ben buna inanmadım. İnsanların ruhsal görünmek için söyledikleri bir şey gibi geliyordu. Bir gece uyanmaktan o kadar yorulmuştum ki, denemek için uyku ilacı bile aldım. Kendime dedim ki: bakalım bu gerçek mi yoksa bedenim canımı sıkıyor mu. Yine uyandım. Gece 3. Şuursuz, uyanık. Kalp ağır. Dikkat dağıtıcı bir şey yok. Sadece sessizlik. Bu beni biraz korkuttu. Derin bir kalp kırıklığından yaklaşık bir yıl sonra, Allah kalbimi tekrar yumuşattı. En garip, en beklenmedik şekilde biriyle tanıştım-ona “A” diyelim-ve uzun zamandır ilk defa umudum vardı. Belki de fazla umut. Belki bağlandım. Belki bir sınavdan geçemedim. Belki olması gereken oldu ama olmadı. Belki barış yazılmıştır, belki de değildir. Bilmiyorum. Bildiğim bir şey var: o acıdan dolayı, Tahajjud hayatıma geri döndü, Allah’la olan bağım güçlendi ve ayrılıktan bir hafta içinde hissettiğim huzur subhanAllah-bunu hiç hak etmiyorum. Ne erdemli olduğum için, ne disiplinli olduğum için, ne de hak ettiğim için. Ama Allah beni yine de davet etmeye devam etti. Utandığım gecelerde bile. Dağınık, duygusal, zayıf hissettiğim gecelerde bile. Dualarım kararlılık yerine karmaşa doluyken bile. Orada yarı uykulu durup fısıldıyordum, “Üzgünüm ya Allah… artık ne yaptığımı bile bilmiyorum.” Ama yine de oradaydım, dünya sessizken O'na konuşacak alan verilmişken. Belki sınavı berbat ettim. Belki kalp kırıklığı bir dersdi. Belki sevdiğim kişi kalmak için değil, bir hediye olarak vardı. Ya da belki Allah hala göremediğim bir şey yazıyor. Ama şimdi benim için bir şey kesin: Allah seni kırık olduğun için gece yarısı sürekli uyandırıyorsa, bu bir ceza ya da rastgelelik değil. Bu bir merhamet. Bu, O'nun HER ŞEYİ-ve demek istediğim her şey-O'na söylemeni istemesi. Durum o hale geldi ki, “ya Allah, bugün somon yemek istiyorum” dediğimde, subhanAllah, bu kolaylaşıyordu; “ya Allah, karnım ağrıyor, uzun bir gün geçireceğim” dediğimde, ağrı dakikalar içinde geçiyordu. Bunların hepsi küçük şeyler-O'nu ilk sıraya koy, ne kadar küçük olursa olsun. Hala layık hissetmiyorum. Hala her şeyden çok “Üzgünüm ya Allah” diyorum. Ama bazen geri davet edilmenin merhamet olduğunu öğreniyorum. Eğer geceleri belirgin bir sebep olmadan uyanıyorsan ve kalbin ağırsa, bu belki de Allah’ın seni davet etmesidir. Belki de çağrılıyorsun.