12 yaşımdan beri Müslümanım, elhamdülillah!

İslam'ı 12 yaşında kabul ettim ve dürüst olmak gerekirse hiç pişmanlığım yok. O zamanlar bunun sadece bir heves mi yoksa hayatımda bir değişiklik mi aradığımı merak ediyordum. Ama daha çocukken bile kendime sorup duruyordum: Bu değişim isteği nereden geliyor? Bu gerçekten ben miyim, yoksa beni yönlendiren Allah mı? Namaz kılmaya 8 yaşında başladığımı hatırlıyorum, her şey için Allah'a şükrediyor ve beni hak dine ulaştırması için O'na yalvarıyordum. 'Eğer birisi gerçekten dinliyorsa, lütfen bana doğru yolu göster,' diye fısıldardım. Bunu günlerce, tekrar tekrar yaptım. Ailem İslam'dan hoşlanmıyor ve muhtemelen yakın zamanda da hoşlanmayacaklar, bu yüzden onlar için dua ediyorum. Çocukluğum oldukça zor geçti-sevgiye özlem duyuyordum ve onu gerçekten kimden, hatta o zamanlar Allah'tan bile hissetmiyordum. Tüm bu acıların arkasında bir neden olması gerektiğini düşünüp duruyordum. Öyle olmalı, değil mi? Altıncı sınıfta, bir arkadaşımla sohbet ederken birden İslam'ı merak ettiğimi söyleyiverdim. Zihnen yüzüme tokat atmış gibi oldum çünkü daha önce ciddi anlamda din değiştirmeyi hiç düşünmemiştim, ama bir şey yerine oturdu. O arkadaşım (hala konuştuğum) bana bazı temel bilgileri anlattı ve ben yavaş yavaş daha fazla öğrenmeye başladım. Hayatımda ilk kez gerçek bir huzur hissettim. Arkadaşlarımdan veya eğlenceden mahrum olmadığımı fark ettim-ben Allah'tan mahrum kalmışım. Aynı yıl Müslüman oldum. Ailem bunu öğrendikten sonra beni hemen bir Katolik okuluna gönderdi (bunun sadece bir heves olduğunu düşünüyorlardı, yuh yani). O yıllar alttan alta en kötüleriydi-bazı öğretmenler ve öğrenciler biraz ırkçı ve İslamofobikti. Ama bunun beni etkilemesine izin vermemeye çalıştım; sadece ödevlerini yapmaya ve sahip olduğu birkaç arkadaşıyla takılmaya çalışan bir çocuktum. Allah bize asla taşıyamayacağımız yükü yüklemez. Bu Ramazan benim için zor oldu çünkü işe yaramayan (sürpriz değil) haram bir ilişki içindeydim ve evet, ona gerçekten aşık olmuştum. Her gün ağlıyordum, suçluluk hissediyor ve neden bağlandığımı merak ediyordum. Kendime sormaya devam ettim: Neden şimdi Allah'a dönmeliyim? Ya O, sadece işler zorlaşınca döndüğümü düşünürse? Suçluluk duygusu ağırdı ve Allah'ın beni asla affetmeyeceğini düşündüm. Ama sonra aklıma geldi-Allah El-Gafur, Çok Bağışlayan'dır. Kulağa basit geliyor, değil mi? Allah'ın affetmesi. Ama bunu gerçekten içselleştirmem ve kendime ne yaptığımı sormam gerekiyordu. Haram bir şeyden sevgiye ihtiyacım olmadığını fark ettim. O ilişkiden gelen tüm o sözler ve mektuplar? Allah'ın sevgisinin yanında hiçbir şey. Neredeyse parmaklarımın ucunda, sorunlarıma rahatlık ve cevaplarla dolu Kur'an var. Allah o kadar, o kadar bağışlayıcı ve merhametli ki-İslam'ı bulduğum için inanılmaz derecede minnettarım. Şimdi huzur içindeyim. Burada ne demek istediğimden tam emin değilim; sadece paylaşmam gerekiyordu çünkü fazla Müslüman arkadaşım yok. Eğer benzer bir şey yaşadıysanız veya dininizi ihmal ediyorsanız, lütfen namazınızı hafife almayın. İslam'ı hafife almayın. Bazı insanlar sadece Müslüman olduklarını söyleyebilmek için çok zorluk çekiyor. Unutmayın, yarın için bir garantiniz yok.