Assalamu Alaikum - Kaybım, Mücadelem ve Sabır Arayışım

Selamünaleyküm. Küçük bir evde büyüdüm, iki ebeveynim de saygın pozisyonlarda çalışıyordu, bu yüzden nadiren zamanlarını, dikkatlerini ya da duygusal desteklerini aldım. Ailemdeki diğerleri kadar güzel ya da yetenekli hissetmedim hiç ve kardeşim genellikle daha güvende ve beğenilen biri gibi görünürdü. Ayrıca, çocukluğumda yaşadığım zorlukları hâlâ tam olarak kelimelere dökemiyorum. O zamanlar tek dayanaklarım derslerim ve arkadaşlarım oldu. Akademik anlamda kendimi zorladım ama o yalnızlık içinde hata yaptım-günahlar işledim-evin dışında mutluluğu, kabul görmeyi ve ait olmayı bulmaya çalışırken. Allah’tan her zaman korktum ve sorumlu tutulmaktan endişelendim ama o zaman duramadım. Belki şartlar, yalnızlık ya da arkadaşların etkisiyle böyle oldu. Ergenlik dönemimde kendimle gurur duymadığımı biliyorum. Yetişkin olduğumda her şey değişti. Stabil bir işe girdim, iyi bir adamla evlendim ve Elhamdülillah güzel bir erkek çocukla ödüllendirildik. O yıllar bir hediye gibiydi. Kendimi geliştirmeye çalıştım, sık sık Allah’a şükrettim ve ailem için sağlık duası ettim. İnsanlar beni övdü, kayınvalidemler benden iyi davrandı ve saygı gördüğümü hissettim. Belki biraz gurur içine sızdı. Yemek pişirmekten, çalışmaktan, öğrenmekten, aileme ve sağlığıma özen göstermekten meşguldüm ve bu süreçte düzenli namaz ve Kur'an okumayı ihmal ettim. Hâlâ Allah’a şükrediyordum ama ibadetim azalmıştı. İkinci çocuğu erteledik, daha güvende olmak ve erkek kardeşlerimizin sorumluluklarına yardımcı olmak için. Yeniden denediğimizde, hamilelik iyi gidiyordu ama doğuma kadar. Doğum günü geldiğinde, hastanedeki tıbbi ihmal yüzünden bebeğim hayata veda etti. Hiçbir şeyin Allah’ın isteğinden başka olmadığını hatırlatıyorum kendime. Sezaryen sonrasında kendime sürekli neyi farklı yapabilirdim diye sordum, hangi günahlar bunun da asıl sebebi olabilir ki, Allah niye bana bu kadar sevinç gösterip sonra en değerli olanı aldı diye. Zamanla bunu Allah’ın takdiri olarak kabul etmeye çalıştım. Umut ediyorum ki çocuğum daha iyi bir yerdedir ve bizlerin Cennete girmesi için bir vesile olabilir, İnşallah. Yine de, geçmişteki günahlarım yüzünden şüpheler dönüyor kafamda-ben Cennet’i hak ediyor muyum? Bu bir ceza mı? Onu sürekli özlüyorum ve çok ağlıyorum. Meşgul olmaya çalışıyorum, dualar okuyor, kelimeyi, salavatı, Ayetel Kürsi’yi ve kısa sureleri tekrarlıyorum. Ama şuan tam namaz kılamıyorum ya da çok fazla Kur’an okuyamıyorum çünkü doğum sonrası temizlenme süresindeyim ve kırk gün geçmedi. Gün boyunca kaybolmuş hissediyorum ve gerçek sabrı nasıl elde edeceğimi bilmiyorum. Her şeyde Allah’ın hikmeti olduğunu ve onun takdiriyle tartışmamam gerektiğini hatırlatmaya çalışıyorum ama acı sürekli neden bu kadar çok verdi de en değerlimi aldığını sormama neden oluyor. Bu düşüncelerin doğru olmadığını biliyorum ama derin bir yas anlarında aklıma geliyorlar. Bana biraz yardımcı olan şey, nazik bir kardeşle ve eşimle dürüstçe konuşmak, utanmadan ağlamama izin vermek ve içinde bulunduğum durumdayken yapabileceğim kısa zikirlere ve dualara odaklanmak oldu. Ayrıca küçük hayır işlerinde bulunmaya ve bebeğim için dua etmeye çalışıyorum, umarım bu ona fayda sağlar. Eğer kimse doğum sonrası temizlenme sürecinde sabrı nasıl bulabileceğim ya da tam olarak namaz kılana dek sürdürebileceğim basit uygulamalar konusunda nazik tavsiyeleri varsa minnettar kalırım. Lütfen benim ve küçük çocuğum için dua edin. JazākAllāhu khayran.