இந்த உலகம் மிகவும் கனமாக உணரும் போது, ஜன்னாவின் வாக்குறுதி மட்டுமே அமைதியைக் கொடுக்கும்

சுப்ஹானல்லாஹ், நான் இந்த வசனத்தைப் பிடித்துக் கொண்டிருக்கிறேன்: 'நிச்சயமாக மறுமை உங்களுக்கு முன் வாழ்க்கையைவிட மேலானதாகும்.' கடந்த ஒரு வருடமாக, என் குழந்தை சுகாதார சவால்களைச் சந்தித்து வருகிறது, இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு, என் தந்தை மருந்தின் சிக்கல்களுக்குப் பிறகு காலமானார்கள் - அல்லாஹ் அவருக்கு ரஹ்மத் செய்வானாக. இந்த நேரத்தில், ஆகிராவைப் பற்றிச் சிந்திப்பது மட்டுமே என்னை நிலைத்து நிற்க வைக்கிறது. துன்யா மிகவும் வெறுமையாக உணர்கிறது. நான் முற்றிலும் தீர்ந்து போய் உள்ளே உடைந்து போனேன். நான் குர்ஆனை நோக்கித் திரும்புகிறேன்; கண்ணீர் பெருக்கெடுக்கிறது. நான் தனியாக இருக்கும் எந்த நேரமும், நான் அழுகிறேன். இந்த சோதனைகள் முடிவின்றித் தொடர்கின்றன போல உணர்கிறேன். என் தந்தையை இழந்த துயரத்தை நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒவ்வொரு நாளும் சுமக்க வேண்டியிருக்கும். என் குழந்தைகள் வளர்ந்துவிடுவார்கள், இந்த போராட்டங்களால் தாய்மையின் சந்தோசங்களை நான் இழந்துவிட்டேனா என்று பின்னோக்கிப் பார்த்து உணருவேனோ என்று பயமாக இருக்கிறது. முன்பெல்லாம் கவலைதான் இருந்தது, இப்போது இது என் தக்தீர் எனும் ஆழ்ந்த துக்கம்தான். நான் அறிவேன், அறிவேன், மற்றவர்களுக்கு இது விட கடினமாகவோ எளிதாகவோ இருக்கலாம் - இதைத்தான் அல்லாஹ் எனக்கு விதித்திருக்கிறார் - ஆனால் இது மிக, மிகக் கடினமாக இருக்கிறது. என் தந்தை காலமாவதற்கு முன்பெல்லாம் நான் எப்போதும் நம்பிக்கையோடிருந்தேன், 'இன்ஷா அல்லாஹ், நிலைமை மேம்படும்' என்று எனக்குள் சொல்லிக் கொண்டிருந்தேன். அவர் காலமாகும் சில மாதங்களுக்கு முன்பு சொன்னார்: 'எனக்கு முடிந்துவிட்டது; நான் மீண்டும் முன்போல் ஆவேன் என்றில்லை.' இப்போது நான் யோசிக்கிறேன், இது எனக்கும் பொருந்துமா? நான் இன்னும் 40 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தால், அது இன்னும் இதய வலியை மட்டும்தானா? இப்போது எனது ஒரே நம்பிக்கை அல்லாஹ்வின் ரஹ்மத்திலும், மறுமையின் அழகில்தான் இருக்கிறது, அல்ஹம்துலில்லாஹ்.