மனசு தாங்க முடியாத அளவுக்கு கனமா இருக்கும்போது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் நண்பர்களே, இது கொஞ்சம் நீளமா இருக்கலாம், ஆனா இதைப் பத்தி யார்கிட்டயும் உண்மையிலேயே மனசு திறந்து பேச முடியல, அதனால கொஞ்சம் உணர்ச்சிவசப்பட்டா என்னை மன்னிச்சுக்கோங்க. என்னால என்னையே இனி தாங்கிக்க முடியல. என்கிட்ட சுயமரியாதை எதுவுமே இல்ல, என் ஆன்மா மேல ஒரு கருணையும் இல்ல, என் அப்பாவுக்காகவும் அல்லாஹ்வுக்காகவும் தவிர முன்னாடி போறதுக்கு எந்த காரணமும் இல்ல. மத்த குடும்பத்துக்காரங்க மனசு உடைஞ்சிடுவாங்கன்னு நினைக்கிறேன், ஆனா உண்மையிலேயே என் பெரிய கவலை என் அப்பா தான். சில வருஷங்களுக்கு முன்னாடி, என் அம்மா அல்லாஹ்விடம் திரும்பிட்டாங்க. அதுல இருந்து நான் பெரும்பாலும் தனியா தான் இருக்கேன், அப்பா கூட வீட்டுல இருந்தாலும் ராத்திரி அவர் வீடு திரும்பற வரைக்கும் நாள் முழுக்க தனியா தான் இருக்கேன். தனிமைய பழகிட்டேன் - யுனிவர்சிட்டி படிக்கும் போது 3 வருஷம் தனியா இருந்தேன், அப்போ தான் முதல் முறையா கொஞ்சம் நெருக்கமான நண்பர்கள் கிடைச்சாங்க. ஆனா, ஒரு மனுஷனா நான் முழு தோல்வி அடைஞ்ச மாதிரி உணர்றேன். நான் செஞ்ச சின்ன விஷயங்கள் கூட எனக்கு ஒண்ணுமே இல்லைனு தோணுது. என்னை ஒரு இடத்தை வீணடிக்கற ஆளா பாக்குறேன், உண்மையாவே மரியாதைக்கு தகுதியில்லாதவன். நண்பர்கள் மத்தியில மரியாதைய இழந்துட்டேன், ஏன்னா செஞ்ச மாட்டேன்னு சத்தியம் பண்ணின பாவத்தை மறுபடியும் செஞ்சுட்டேன். அதனால என்மேல எனக்கே மரியாதை போச்சு. நிஜமாவே என் வாழ்நாள் முழுக்க என்னோட நானே வாழ வேண்டியிருக்குமா? ஏன் மத்தவங்களுக்காக நான் உயிர் வாழ வேண்டும்? இன்னொரு நாளைக் கடக்கறதுக்கு ஏன் என்னை நானே கட்டாயப்படுத்திக்கணும்? அல்லாஹ்வின் கருணை மேல நான் நம்பிக்கை இழக்கல, என்மேல தான் நம்பிக்கை இழந்துட்டேன். இப்படி தொடர்ந்து செய்யறது எனக்கு விருப்பமில்லை. என் நண்பர்கள் மேல சாய்ஞ்சுக்க விருப்பமில்ல, ஏன்னா, என் நெருக்கமான நண்பன் கூட என்னை அவனோட நெருக்கமான நண்பன்னு சொல்ல மாட்டானோன்னு தோணுது. மத்த எல்லாருக்கும் அதே நிலைமை தான். நான் ஒரு இடத்தை நிரப்பற ஆள் மட்டுமே. ஏன் சமூகத்தோட தொடர்ப விட்டு முழுக்க முழுக்க துண்டிச்சுக்க முடியாது? மக்களோட தொடர்புல இருக்கிற இந்த வாழ்க்கை முறை ஏன் நம்ம மேல கட்டாயப்படுத்த படுது? இது எனக்கு புரியவே இல்ல. யாருக்கும் நான் எந்த மதிப்பும் இல்ல. செஞ்ச பாவங்களுக்காக என்னை நானே வெறுக்கிறேன், அல்லாஹ்விடம் எத்தனையோ தடவை மன்னிப்பு கேட்டுட்டேன். முழுக்க முழுக்க அல்லாஹ்வை வணங்கணும்னு ஆசை, மலைகள்ல யாரும் என்னைச் சார்ந்து இருக்காம, நான் யாரையும் சார்ந்து இருக்காம இருந்தா நல்லாருக்கும்னு நினைக்கிறேன், ஆனா அப்பிடி இருந்தாலும் ஏன் மத்தவங்களோட தொடர்புல இருக்க வேண்டி இருக்கு? நான் இவ்வளவு ஏமாற்றமா இருந்தும், பெரிய விஷயங்களுக்கும் பெரும் சாதனைகளுக்கும் நீ விதிக்கப்பட்டிருக்கேன்னு சொல்றதை விட, என்னை தனியா விட்டுட்டா என்ன? அதுக்குக் கூட மக்களோட பழக வேண்டி வரும். மக்களோட பழகறது போதும்னு ஆயிடுச்சு. என்னைப் பத்தி உண்மையாவே கவலைப்படாத, கொஞ்ச நாள்ல மறந்துட்டு தங்க வாழ்க்கைய போக மத்தவங்களுக்காக நான் உயிர் வாழ வேண்டியிருக்குனு நினைக்கும் போது களைப்பா இருக்கு. என் மதிப்பு மக்களோட எப்போ இணைக்கப்பட்டதுன்னு தெரியல, இப்போ அது பிரிக்க முடியாத மாதிரி ஆகிடுச்சுன்னு தோணுது, அதை அப்படியே வாழ்ந்தாகணும். முடிச்சுடலாமானு நினைக்கும் போது, அது என் கையில் இருக்கிறது ஒரு வித்தியாசமான ஆறுதல் தருது, ஆனா அல்லாஹ் ஒத்துக்க மாட்டாருனு நினைச்சு நிறுத்திக்கறேன். ஆனா, ஏன், நான் இல்லாம வாழ முடியும்னு தோணற இவ்வளவு விஷயங்களை ஏன் நான் பொறுத்துக்கணும்? என் நண்பர்கள் கிட்ட இருந்து விலக ஆரம்பிச்சுட்டேன். இந்த நிலையில் என் போராட்டங்களைப் பத்தி யாரும் உண்மையாவே கவலைப்படறதா தோணல, உண்மையாவே, ஏன் அவங்க கவலைப்படணும்? இது என் பிரச்சனைகள், இந்தத் தப்பெல்லாம் நானே என் மேல கொண்டு வந்துக்கிட்டேன். ஏன் அதுக்கான தண்டனைய என்மேல நானே எடுத்துக்க கூடாது? நான் இல்லாம போயிடணும்னு தோணுது, அதனால என்னைப் பத்தி இனி நானே கவலைப்பட வேண்டாம். இப்போ எனக்கு எந்த மதிப்பும் இல்ல. எப்பவும் வராதுன்னு நினைக்கிறேன். நான் ஒரு சோம்பேறி, என் பிரச்சனைகளிலிருந்து தப்பிக்க மத்தவங்கள ஒட்டிக்கிட்டு இருக்கேன். விரைவுல எல்லாத்தையும் முடிச்சிடலாம்னு நினைக்கிறேன், அல்லாஹ் என்னை மன்னிக்க வேண்டிக்கிறேன்.