மீண்டும் சுய உருவத்தோடு போராடுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். எனக்கு நினைவு தெரிந்த நாள் முதல் உடல் உருவத்தோடு போராடி வருகிறேன். நான் எப்போதும் உண்மையிலேயே அழகாக உணர்ந்ததில்லை; ஒருவேளை 4ஆம் வகுப்பில் இருந்திருக்கலாம், இப்போது நான் மூத்த மாணவி. இந்த வருடம், அது மோசமாகி என் தோற்றத்தால் மகிழ்ச்சிக்கோ வாழ்க்கையின் இன்பங்களுக்கோ தகுதியற்றவளாக உணர்ந்தேன். கண்ணாடியில் பார்க்க முடியவில்லை, மற்ற பெண்களைப் போல அழகாக இருந்திருந்தால் வாழ்க்கை எப்படி மாறியிருக்கும் என்று கற்பனை செய்து நாட்கள் முழுவதும் அழுதேன். திக்ர் மற்றும் தொடர்ந்த பிரார்த்தனை மூலம், என் தோற்றத்தை ஏற்றுக்கொள்ள ஆரம்பித்தேன், அது எனக்கு அமைதியைத் தந்தது-மீண்டும் சாதாரணமாக உணர்ந்தேன். இது அல்லாஹ்விடமிருந்து ஒரு சோதனை என்று எனக்கு நானே நினைவூட்டிக்கொண்டேன், இந்த வாழ்க்கையில் நான் அழகாக இல்லாவிட்டாலும், இன்ஷா அல்லாஹ் மறுமை சிறப்பாக இருக்கும்; அல்லாஹ்வின் அன்பு என் தோற்றத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டதல்ல. ஆனால் இன்று, என் ஆங்கில ஆசிரியை சில வகுப்புத் தோழர்களிடம் என் போராட்டங்களைப் பற்றி சொல்லி, அடிப்படையில் என்னை அசிங்கமானவள் என்று அழைத்தார். இந்த வருடம் எவ்வளவு கடினமாக இருந்தது என்பது அவருக்குத் தெரியும்-என் அம்மா கூட அவரை அழைத்து, மனம் விட்டு பேசினார், அது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. அந்த வகுப்புத் தோழர்கள் அன்பானவர்கள் அல்ல; அவர்கள் என்னை கேலி செய்தார்கள், என் தோற்றத்தை விமர்சித்தார்கள், என் தோழியை என்னைப் போல இருக்கிறாள் என்று கிண்டல் செய்தார்கள். நான் அழுது விட்டேன், ஆனால் அல்ஹம்துலில்லாஹ் அவர்கள் பார்க்கவில்லை. தோற்றம் எல்லாம் இல்லை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் துன்பமும் பதட்டமும் மீண்டும் வந்துவிட்டன. என் ஆசிரியை இல்லையென்றால், இது நடந்திருக்காது, ஆனால் இது அல்லாஹ்வின் விருப்பம். என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை; மீண்டும் அழுகிறேன், மிகவும் சோகமாக உணர்கிறேன். தொடர்ந்து பிரார்த்தனை செய்கிறேன், அல்லாஹ் அவர்களை கணக்கு கேட்பான் என்று அறிவேன், ஆனால் அது பாரமாக உணர்கிறது. என் ஆங்கிலத்திற்கு மன்னிக்கவும்; இது என் தாய் மொழி அல்ல.