உணர்ச்சியின்மை, சுயதீங்கு, மற்றும் விசுவாசத்தில் நம்பிக்கை காண போராடுதல்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், நான் ஒரு இருண்ட நிலையில் இருக்கிறேன், சில இஸ்லாமிய வழிகாட்டுதல் தேவைப்படுகிறது. நான் அல்லாஹ்வையும் இஸ்லாத்தையும் நம்புகிறேன், ஆனால் எல்லாவற்றிலிருந்தும் எல்லோரிடமிருந்தும் உணர்ச்சி ரீதியாக துண்டிக்கப்பட்டது போல் உணர்கிறேன். என் குடும்பத்தை நேசிக்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நேர்மையாகச் சொன்னால், மக்களை கருவிகளாகத்தான் பார்க்கிறேன், எனக்கு நெருக்கமானவர்களைக் கூட. போர்கள் அல்லது நோய்கள் போன்ற உலக நிகழ்வுகள் என் இதயத்தைத் தொடுவதில்லை-சில சமயம் குழப்பத்தை விரும்புகிறேன், தீமை காரணமாக அல்ல, எதுவும் உணராததால். நான் தற்பெருமையுள்ளவள் அல்ல; இது வெறும் வெறுமை. சில சமயம் எனக்குப் பிடித்த வீடியோ போன்ற ஏதோவொன்றில் மூழ்கும்போது உணர்வுகளின் ஒளிப்பிச்சுகள் தட்டுப்படும், ஆனால் அது மங்கலாகவே இருக்கும். எதிர்மறை உணர்வுகள் கடுமையாகத் தாக்கும், குறிப்பாக என் பெற்றோர் என்னை கஷ்டப்படுத்தும்போது. அப்போதுதான் நான் சுயதீங்கு செய்கிறேன், அது ஹராம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் ஒரு சுழற்சியில் சிக்கியிருப்பதாக உணர்கிறேன்: என் தழும்புகள் குணமாகும் வரை நிறுத்துவேன், பிறகு அந்த தூண்டுதல் திரும்ப வரும், நான் மீண்டும் இடம் கொடுக்கிறேன். என் தொழுகையும் சீராக இல்லை-தொழ ஆரம்பிப்பேன், பிறகு நிறுத்துவேன், என் பெற்றோரின் தொணதொணப்பு என்னை இன்னும் தள்ளி வைக்கிறது. சில சமயம் வாழ்க்கையை வெறுக்கிறேன், தற்கொலை எண்ணங்கள் வருகின்றன. நான் மிகவும் தாழ்வாக இருக்கும்போது, பயங்கரமான காட்சிகள் என் மனதில் நிறைகின்றன, என் குடும்பத்தையோ என்னையோ தீங்கு செய்வது போல. என் எடையிலும் எனக்கு மகிழ்ச்சி இல்லை; அதிகமாக சாப்பிடுவேன், பிறகு பட்டினி கிடப்பது பற்றி யோசிப்பேன், அது என் சுயவெறுப்பை அதிகரிக்கிறது. இது பைத்தியம் போல் தெரியும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை. என்னைத் தொடர வைப்பது கலை, ஃபேஷன் (கியூட், யூமி கவாய் பாணியில் உடுத்திக் கொள்வதை நான் மிகவும் விரும்புகிறேன்), கே-பாப், மற்றும் சில நண்பர்கள் மீதான என் காதல்தான். ஆனால் நான் சமூக கவலையுடன் வீட்டிலேயே முடங்கிக் கிடக்கிறேன், வேலைக்கோ படிப்பிற்கோ செல்ல முடியவில்லை, அதனால் பெரும்பாலும் படுக்கையில் அழுகிக் கொண்டிருக்கிறேன். என் பெற்றோர் நான் ஒன்றும் செய்வதில்லை என்று புகார் கூறுகிறார்கள், ஆமாம், நான் பயனற்றவளாக உணர்கிறேன். ஒருவேளை இது கண்டறியப்படாத மனச்சோர்வாக இருக்கலாம். என் தழும்புகள், குறிப்பாக என் கைகள் மற்றும் தொடைகளில் உள்ளவை பற்றி கவலைப்படுகிறேன். திருமணம் பற்றி கனவு காண்கிறேன், ஆனால் தெரியும் தழும்புகளுள்ள ஒரு பெண்ணை எந்த முஸ்லிம் ஆணும் ஏற்றுக் கொள்ள மாட்டானோ என்று பயமாக இருக்கிறது. அவற்றை அழிக்க முடியாது என்பது போல். என் மிகப்பெரிய நங்கூரம் மரணம் மற்றும் நரகத்தின் மீதான பயம்தான்-இஸ்லாம் மட்டுமே எல்லாவற்றையும் முடித்துக் கொள்வதிலிருந்து என்னைத் தடுக்கிறது. இன்னும் பகிரத் தயாரில்லாத இன்னும் இருண்ட விஷயங்கள் உள்ளன. தயவுசெய்து, இதையெல்லாம் பற்றி இஸ்லாம் என்ன சொல்கிறது? எந்த ஆலோசனையும் ஒரு கருணையாக இருக்கும். படித்ததற்கு ஜசாகுமுல்லாஹு கைரன்.