என் அம்மாவின் நடத்தையால் போராடுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். என் மனசுல இருக்குறத கொட்டிடணும், அதனால நீங்க நேரம் கிடைக்கும்போது கவனமா படிங்க. என் அம்மாவோட ரொம்ப கஷ்டமா இருக்கு எனக்கு. ரெண்டு பேரும் நிறைய அனுபவிச்சிட்டோம், ஆனா அவங்களோடது ரொம்ப கொடூரமானது. பத்து வருஷத்துக்கு முன்னாடி மொராக்கோவுல எனக்கு லைல் சிண்ட்ரோம் வந்துச்சு, அது ரெண்டு பேருக்கும் மாசக் கணக்குல ஒரு கெட்ட கனவா இருந்துச்சு. ஆஸ்பத்திரியில இருந்து நான் வெளிய வந்தப்புறம், கடுமையான பணப் பிரச்சினைகளும் பெற்றோருக்கு இடையில நிறைய பதட்டமும் சுமார் நாலு வருஷத்துக்கு நீடிச்சுச்சு. அப்புறம் என் அப்பா வேலைக்காக ஸ்பெயினுக்குப் போயிட்டாரு, நாங்க பின்னாடி தங்கிட்டோம், அவரு அனுப்புன கொஞ்ச பணத்துல வாழ்ந்தோம், பின்னாடி மூணு வருஷம் கழிச்சு சட்டப்பூர்வமா அவரோட சேர்ந்துட்டோம். முக்கியமா சிறந்த மருத்துவ வசதிக்காக என்னை இங்க கூட்டியார என் அம்மா நினைச்சாங்க, ஆனா அங்க அப்படி ஒண்ணும் கிடைக்கல. வெளிநாட்டு வாழ்க்கையைப் பத்தி ஒரு கனவான படம் வரை ச்சு வச்சிருந்தாங்க-சந்தோஷமா, பணக்காரமா, நல்ல மருத்துவ வசதியோட-ஆனா நானும் என் தம்பியும் புது ஸ்கூல்ல மொழி தெரியாம, சீக்கிரமா ஒத்துப் போக முடியாம சமூக ரீதியில தனிமைப்பட்டுட்டோம். ஒரு வருஷம் ஒரு மாசம் கழிச்சு, என் பாட்டியும் சில உறவினர்களும் இருக்குற இன்னொரு நகரத்துக்கு மாற்றலாம்னு முடிவு பண்ணாங்க, அங்க நல்ல அதிர்ஷ்டமும் குடும்ப ஆதரவும் கிடைக்கும்னு எதிர்பார்த்து (இருந்தாலும் என் எல்லா பிரச்சினைக்கும் நானே காரணம்னு அடிக்கடி ஞாபகப்படுத்துவாங்க). விஷயங்கள் பெரிசா மாறல; ஒரு வருஷத்துக்குள்ள அவங்க குடும்பம் வேற இடத்துக்குப் போயிட்டாங்க, என் அப்பாவும் அங்க வேலை கிடைக்காதுன்னு நினைச்சு எங்களோட சேர மறுத்துட்டாரு-இப்ப அவங்க விவாகரத்து ஆயிட்டாங்க. அதனால நாங்க இந்த இடத்துல ஆறு நீண்ட வருஷமா சிக்கிட்டோம், தொடர்ந்து நிதிப் பிரச்சினை, குடியிருப்பு ஆவணங்கள், வாடகைச் சிக்கல்கள், வேலைப் பாகுபாடு, இப்படி இன்னும் நிறையவற்ற சமாளிச்சிட்டு. இப்ப என் அம்மா தாங்க முடியாம போயிட்டாங்க-காரணமே இல்லாமல் எங்கள கத்துவாங்க, சில நேரம் அடிப்பாங்க. சின்ன விஷயங்கள பெருசாக்கி ரொம்ப சீக்கிரமா கோபப்படுவாங்க. எங்களுக்குச் சாப்பாடு, தங்க இடம் கொடுக்குறத பத்தி பெருமை பேசுவாங்க, ஆனா ஜிம்முக்குப் போக விட மாட்டாங்க, ஏன்னா அல்லாஹ்வின் படைப்ப மாத்துறேன்னு சொல்றாங்க, உண்மையில நான் ஒரு பாடி பில்டர் கிடையாது, எந்த முன்னேற்றமும் இல்ல. காலை நேரத்துல மட்டும் போக முடியும், மதியம் அல்லது மாலை நேரத்துல ஒருபோதும் போக முடியாது. ஒரு கோபத்துல என் கூடுதல் பாடம் எடுக்குறத நிறுத்திட்டாங்க. யாராவது மருத்துவம் படிக்குறதா அல்லது ஏதாவது பொறுப்பான விஷயம் சாதிச்சதா கேள்விப்பட்டா ரொம்ப பொறாமைப்படுவாங்க, அது ஆடு மேய்க்குற மாதிரி எளிய விஷயமா இருந்தாலும்-எங்க மொராக்கோ கிராமத்துல இருக்குற என் கஸின் மாதிரி. கோபமா இருக்கும்போது அவனை என் முன்னாடி நிறைய புகழ்வாங்க. நான் செய்யாத விஷயங்களுக்கு என்னை குற்றம் சாட்டுவாங்க, நான் சொல்லாத வார்த்தைகள தப்பா கேட்டுப்பாங்க. சமீப காலம் வரை, அவங்களோட முக்கிய ஆயுதமே எங்க போன்களை எடுத்துக்குறது, சமூக ஊடகத்துல இருந்து மட்டும் இல்ல (இது ரகசியமா ஒரு வரமா இருக்கலாம்), வகுப்பு குழுக்கள் மற்றும் நண்பர்களோட வெளிய போறதுல இருந்தும் எங்களைத் துண்டிச்சிடுவாங்க. என் சின்ன தம்பி இன்னும் பணம், பொருள் மாதிரி உலக விஷயங்களால ஈர்க்கப்படுறான், நம் வாழ்க்கைய ஒரு குழப்பமா பாக்குறதால, சில நேரம் கோபத்தை இழந்து கத்துவான். இப்பல்லாம் என் அம்மாவும் சின்ன சின்ன மோதலுக்கெல்லாம் பொருட்களை அடிப்பாங்க, உடைப்பாங்க, எறிவாங்க, தரையில விழுந்து முழுக்க பைத்தியம் மாதிரி நடந்துப்பாங்க. என் தலைமுடி ரொம்ப சின்னதா, நேர்த்தியா இருக்கும், எந்த ஜோரும் இல்ல, ஆனா அத எப்பவும் குறை சொல்வாங்க. எனக்கு ஸ்காலர்ஷிப் கிடைச்சுச்சு, கிட்டத்தட்ட பாதி-€1200-அவங்களுக்குக் கொடுத்தேன், ஆனா “எப்பவாவது ஒரு முறை ஏதாவது கொண்டு வர முயற்சி பண்ணு” மாதிரி கமெண்ட் அடிப்பாங்க, நான் அடிக்கடி பொருட்கள் வாங்குறேன். போன்ல அதிக ஆப் இருக்குன்னு என்னைக் கத்துவாங்க. நானும் என் தம்பியும் எப்பவுமே நண்பர்களோட உறுதியான நட்ப வளர்த்துக்க முடியல, ஏன்னா அது பத்தி பாதுகாப்பு உணர்வு இல்லாம போயிடுவாங்க. ஒரு நண்பர் மதிய நேரத்துக்கு ஏதாவது சொன்னதா கூறினா (நாங்க அடிக்கடி சொல்வோம், இருந்தாலும் சில சமயம் அவங்களே எங்க போன்ல மூக்கை நுழைப்பாங்க, “நான் தான் உங்க அம்மா, உங்க சிறந்த தோழி, அதனால எல்லாத்தையும் பகிர்ந்துக்கணும்”னு சொல்வாங்க), “அவன் சொல்றதெல்லாம் செய்யாத,” அல்லது “பார்த்தியா? அம்மா சொன்னதால அவளோட பிளான் மாறிடுச்சு” மாதிரி சொல்வாங்க. இனி என்ன சொல்றது? எனக்கே தெரியல. நான் மாலுக்குப் போகணும்னா, அவங்களும் கூட வரணும். அனிமே பார்த்தா, அது குழந்தைத்தனமானதுன்னு சொல்வாங்க. பாத்திரங்களை அவங்க விரும்புற வரிசைல இல்லாம நான் கழுவினா கூட கோபப்படுவாங்க. ரூம்ல உட்கார்ந்து எதுவும் பாக்கவோ போன் பயன்படுத்தவோ முடியாது-படிச்சா மட்டும் தான் அனுமதி; லிவிங் ரூம்ல தான் இருக்கணும். சுருக்கமா, எனக்கு பூஜ்ஜிய சுதந்திரம் கூட இல்ல, சின்ன தனிப்பட்ட விஷயங்களில கூட இல்ல. சில நாட்கள் அமைதியா இருக்கும், ஆனா சீக்கிரமோ பின்னாடியோ நான் சொன்ன மாதிரியே விஷயங்கள் திரும்பிடும், எப்பவும் “தப்பான பிரட் வாங்கிட்டேன்,” “இந்த வெயில்ல மாவு வாங்க வெளிய போகணுமா?,” “ஒரு நண்பர் வர்றான்,” “வெளியத்தான் சாப்பிட்டேன்,” அல்லது ஜிம் முடிச்சிட்டு ஒரு நண்பரோட கபேல நான் நின்னு விட்டுட்டு வந்தது மாதிரி சின்னதா ஆரம்பமாகும். என் அம்மாவுக்கு கீழ்ப்படியாமல் இருக்கவோ, இஸ்லாத்துல இருந்து என்னை விலக்குற எதுவும் செய்யவோ விரும்பல, அதனால தயவுசெய்து அறிவுரை சொல்லுங்க, தேவைப்பட்டா என்னைக் கண்டியுங்க-குறிப்பா திறமையான இஸ்லாமியக் கண்ணோட்டத்தோட நீங்க கொடுக்க முடிஞ்சா.