ஹராமான உறவிலிருந்து அமைதியாகவும் உறுதியாகவும் வெளியேற எனக்காக துஆ செய்யுங்கள்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் வ ரஹ்மதுல்லாஹி வ பரகாத்துஹு, அன்பான சகோதர சகோதரிகளே. நான் ஒரு இளம் முஸ்லிம் சகோதரன், ஆன்மீக ரீதியாகவும் மனரீதியாகவும் என்னை கனமாக்கும் ஒரு உறவிலிருந்து வெளியேற மிகவும் சிரமப்படுகிறேன். இது என் கடந்த காலத்தைச் சேர்ந்த ஒரு பெண்-நாங்கள் முன்பு பிரிய முயற்சித்தோம், ஆனால் மீண்டும் இணையும்போதெல்லாம், விட்டுவிடுவது இன்னும் கடினமாகிறது. நான் ஆழமாக பிணைக்கப்பட்டிருக்கிறேன், எங்களுக்கிடையேயான ஈர்ப்பு மிகவும் தீவிரமானது. நான் இந்த உறவில் தங்கும்போது, தெளிவாக ஜினா மற்றும் ஹராமான செயல்களில் விழுந்து விடுகிறேன், அவை தற்காலிகமாக திருப்தி அளித்தாலும், பின்னர் அவமானத்திலும் குற்ற உணர்விலும் மூழ்கடித்து, நான் உண்மையாக விரும்பும் ஹலாலான வாழ்க்கையிலிருந்து வெகு தொலைவில் கொண்டு செல்கின்றன. இப்போது, நாங்கள் நீண்ட தூரத்தில் இருக்கிறோம், ஆனால் அவள் விரைவில் நான் வசிக்கும் இடத்திற்கு அருகில் குடியேற திட்டமிட்டுள்ளாள், நாங்கள் நேரில் சந்தித்தால், என் சுயக்கட்டுப்பாடு இன்னும் சிதறிவிடும் என்று பயப்படுகிறேன். அவளருகில் நான் எவ்வளவு பலவீனமாகிறேன் என்பது எனக்குத் தெரியும். கடினமான பகுதி என்னவென்றால்? வெளியேறுவது உணர்ச்சி ரீதியாக பாதுகாப்பாகத் தோன்றவில்லை. நான் பிரியும் விஷயத்தை எழுப்பும்போதெல்லாம், அவள் மிகவும் வருத்தமடைகிறாள், நான் ஒரு மோசமான நபர் என்று கூறுகிறாள், அவளை கைவிட்ட அனைவருடனும் என்னை ஒப்பிடுகிறாள், சில சமயங்களில் தன்னைத்தானே தீங்கு செய்துகொள்வதாக மிரட்டுகிறாள். அந்த வார்த்தைகளை நான் லேசாக எடுத்துக்கொள்ளவில்லை-அவற்றுக்கு அவளுடைய குடும்பத்தினர், நிபுணர்கள் அல்லது அருகிலுள்ள யாரேனும் தீவிர கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்று நான் நம்புகிறேன். ஆனால் அது என்னை சிக்கிக்கொண்டதாக உணர வைக்கிறது, அவளை உயிருடன் வைத்திருக்க மட்டுமே நான் காதல் ரீதியாக கிடைக்கக்கூடியவனாக இருக்க வேண்டும் போல. அவளுடைய குடும்பத்தினர் நான் அவளைப் பற்றி கவலைப்படாததால் வெளியேறுவதாக நினைக்கிறார்கள். அது உண்மையல்ல. எனக்கு அவள் மீது உண்மையான உணர்வுகள் உள்ளன, ஆனால் இந்த உறவு என் ஈமான், என் உள் அமைதி மற்றும் ஒரு முஸ்லிமாக நேர்மையாக வாழும் திறனை சிதைத்துக் கொண்டிருக்கிறது. அவள் உணர்ச்சி ரீதியாகவும் என் மீது பெரும் பிடிப்பு வைத்திருக்கிறாள்-நான் பல ஆண்டுகளாக அவளை முன்மாதிரியாகப் பார்த்தேன், அவளுடைய கருத்து என்னை தகுதியானவனாகவோ அல்லது முற்றிலும் பயனற்றவனாகவோ உணர வைக்கும். அது எவ்வளவு ஆரோக்கியமற்றது என்பது எனக்குத் தெரியும், ஆனால் தெரிந்துகொண்டதால் வெளியேறுவது எளிதாகவில்லை. பொதுவாக, என் சொந்த வாழ்க்கையில் ஏதேனும் பெரிய பேரழிவு ஏற்பட்டு, நான் கவலைப்பட முடியாத அளவுக்கு உணர்ச்சியற்றவனாகும்போதுதான் வெளியேற முடிகிறது, அது என்னை குளிர்ச்சியாகவும் காயப்படுத்தக்கூடியவனாகவும் விஷயங்களை முடிக்க வைக்கிறது. நான் அதை வெறுக்கிறேன். மற்றொரு கடுமையான பிரிவை நான் விரும்பவில்லை. நான் இதை அமைதியாக, வலிமையுடன், திரும்பிச் செல்லாமல் முடிக்க விரும்புகிறேன். யாரும் அவளைப் பற்றி தவறாகப் பேசவோ அல்லது அவள் தீயவள் என்று சொல்லவோ நான் கேட்கவில்லை-அவளுடைய வலி உண்மையானது என்று நினைக்கிறேன். மேலும் மீண்டும் மீண்டும் திரும்பிச் சென்று, நெருக்கத்தை மீண்டும் தொடங்கி, நிலையான எதிர்காலத்தை வழங்க முடியாதபோது ஒரு துணையைப் போல நடந்துகொண்டதன் மூலம் நான் விஷயங்களை மோசமாக்கியுள்ளேன் என்பதை அறிவேன். எனவே நான் பணிவுடன் உங்கள் துஆக்களைக் கேட்கிறேன்: அல்லாஹ் எனக்கு தைரியத்தையும், தெளிவையும், இந்த உறவை நிரந்தரமாக விட்டுவிடுவதற்கான மன உறுதியையும், ஜினாவை எதிர்ப்பதற்கும், நீண்ட கால ஹலாலான அமைதியான வாழ்க்கையை உருவாக்குவதற்கும் வழங்குவானாக. தயவு செய்து முடிவு எங்கள் இருவருக்கும் பாதுகாப்பாகவும் கண்ணியமாகவும் இருக்கவும், அவளுக்கு உண்மையாகவே உதவக்கூடிய நபர்களிடமிருந்து ஆதரவு கிடைக்கவும், நான் ஏற்கனவே சரியென்று அறிந்ததைச் செய்வதற்கான வலிமையைத் தர மற்றொரு பேரழிவுக்காக காத்திருப்பதை நிறுத்தவும் பிரார்த்தனை செய்யுங்கள். ஜசாகுமுல்லாஹு கைரன். **தெளிவுக்கான திருத்தம்:** அவள் ஒரு முஸ்லிம் அல்ல. நான் ஏன் அவளை வெறுமனே திருமணம் செய்யவில்லை என்று சிலர் ஆச்சரியப்படலாம். நான் இளைய வயதில், மிகவும் குறைந்த முதிர்ச்சியுடன், என் மார்க்கத்தில் மிகவும் உறுதியாக இல்லாதபோது இதில் சிக்கினேன். அப்போது என் சூழலில் டேட்டிங் சாதாரணமாகத் தோன்றியது, என் நம்பிக்கை, திருமணம் அல்லது குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு இது என்ன அர்த்தமாக இருக்கும் என்பதைப் பற்றி நான் ஆழமாக சிந்திக்கவில்லை. நான் இஸ்லாத்தில் அதிக அர்ப்பணிப்புடன் வளர்ந்தபோது, இந்தப் பாதை நான் பின்பற்ற விரும்பும் வாழ்க்கைக்குப் பொருந்தாது என்பதை உணர்ந்தேன். இதைத் தொடங்கியதற்கும், அதற்குத் திரும்பிச் சென்றதற்கும் நான் வருந்துகிறேன். ஆனால் அவளை அவமதிப்பது, மதம் மாறும்படி வற்புறுத்துவது, அல்லது எங்கள் பெரிய மத வேறுபாடுகளைப் புறக்கணித்து திருமணம் செய்வது எதையும் சரிசெய்யும் என்று நான் நினைக்கவில்லை. அவள் உண்மையாகவே மற்றொரு மதத்தை பின்பற்றுகிறாள், முஸ்லிமாக நடிக்கச் சொல்லி நான் கேட்க மாட்டேன். திருமணம் இங்கே ஒரு எளிய தீர்வல்ல-வலுவான உணர்வுகள், பகிரப்பட்ட எதிர்காலம் நிச்சயமற்றதாகவும், ஒருவேளை எங்கள் இருவருக்கும் நேர்மையற்றதாகவும் உணரும் யதார்த்தத்தை அழிக்காது.