என் அம்மாவை நேசிக்க முடியாமல் தவிப்பதும், என் நம்பிக்கையில் வழி தவறி நிற்பதும்

சலாம் எல்லோருக்கும். எனக்கு ஒரு விஷயம் புரிய உதவி தேவை: இஸ்லாத்தில் உன் அம்மாவை நேசிப்பது ஒரு முழுமையான கடமையா, உண்மையாகவே உன்னால் நேசிக்க முடியாதபோதும்? வெறும் வார்த்தைகளான "மன்னித்து மறந்துவிடு" என்பதையெல்லாம் நான் எதிர்பார்க்கவில்லை. யாராவது உண்மையாக என்னைக் கேட்பார்கள் என்று நம்புகிறேன். என் அம்மாவுடனான உறவு எப்போதுமே உடைந்துதான் கிடக்கிறது. ரொம்ப வலி இருந்திருக்கு – கடுமையான வார்த்தைகள், உடல்ரீதியான காயங்கள், தொடர் அவமானங்கள், நான் ஒரு பாரம்னு சொல்வது, என்னை பெற்றதற்கே வருத்தப்படுகிறேன்னு கூட சொல்வது. மேலும் அசமந்தம், நிறைய. சமீபத்தில், அவர் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் நடந்த சில விஷயங்கள் என்னை மூளையிலேயே உலுக்கிவிட்டது. விவகாரங்கள், ஆபாசம் – எனக்கு அருவருப்பாக இருக்கு. கோபம், வெறுப்பு, மற்றும் வெறுமனே… அருவருப்பு இல்லாமல் அவரைப் பார்க்கக் கூட முடியவில்லை. என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை. இத்தனை வெறுப்பு யார் மீதும் எனக்கு வந்ததில்லை. சுதந்திரமாகி, அவரை முழுவதுமாக துண்டித்து, திரும்பி கூட பார்க்காமல் போகவேண்டும்னு கனவு காண்கிறேன். ஆனால் இஸ்லாம் பெற்றோரை மதிக்கச் சொல்கிறது. அது புரியுது. ஆனால், அது என் நிலையிலும் உண்மையாகப் பொருந்துமா? இது மரியாதையில்லாமல் இருப்பதாக தெரிந்தால் மன்னிக்கவும் – என் எண்ணம் அதுவல்ல – ஆனால் எனக்கு ஒரு சந்தேகம்: அல்லாஹ் நான் படுகிற கஷ்டத்தைப் பார்க்கிறானா? என் முழு வாழ்க்கையும், சிறு வயதிலிருந்தே, ஒரு சோதனைக்குப் பின் மற்றொன்றாகவே இருந்திருக்கிறது. நிதி நெருக்கடிகள், துன்புறுத்தல்கள் – உடல்ரீதியான, உணர்ச்சி ரீதியான, லைங்கீகம் கூட – குடும்பத்திலிருந்தும் வெளியாரிடமிருந்தும். ஒரு பெண் சிறுவயதிலிருந்து சுமக்க இது நியாயமானதா? மற்ற எல்லாவற்றையும் என்னால் சமாளிக்க முடியும், ஆனால் என் அம்மா விஷயத்தில், என்னால் முடியவில்லை. நான் அவரை வெறுக்கிறேன். மேலும் அது என் மார்க்கத்தின் மீதே கோபத்தை உண்டாக்குகிறது (அஸ்தக்ஃபிருல்லாஹ்), ஏனென்றால் நான் கண்ணுக்குத் தெரியாதவளாக உணர்கிறேன். என்னிடம் பேச யாருமில்லை. இஸ்லாத்திடம் திரும்பும்போது, பதில் எப்போதும் "துஆ செய், அல்லாஹ்விடம் நம்பிக்கை வை" என்பதே. ஆனால் நான் மன அழுத்தத்தில் மூழ்கிப் போய்க் கிடக்கிறேன், படுக்கையை விட்டு எழக்கூட முடியவில்லை. என்னால் என்னைக் கவனிக்க முடியாதபோது, கடவுளுடனான என் பந்தத்தை எப்படி சரி செய்வது? வாழ்க்கை என்னைத் தொடர்ந்து அடிக்கும்போது, எத்தனை நாட்களுக்கு அதை அல்லாஹ்விடம் விட்டுவைப்பது? சிலர், காஸாவில் இருக்கும் குழந்தைகளையோ அல்லது என்னைவிட மோசமான நிலையில் இருப்பவர்களையோ நினைத்து நன்றியோடு இருக்கச் சொல்லலாம். ஆனால் எனக்கு மட்டும் ஏன் இத்தனை குறைந்த தரம்? மற்றவர்கள் என் வாழ்க்கையைப் பார்த்து ஆசீர்வதிக்கப்பட்டதாக உணர, நான் வெறும் அடிப்படை வசதிகளுக்கே நன்றி சொல்ல வேண்டுமா? நான் அல்லாஹ்வுக்கு மாறு செய்யவோ, பாவியாகவோ விரும்பவில்லை. ஆனால் உண்மையாகவே, நான் பக்தியோடு, தினமும் தொழுகையோடு, கடவுளை நம்பியிருந்தபோதும், இப்போது நம்பிக்கையே இல்லாமல் இருக்கிறபோதும் என் வாழ்க்கையில் எந்த வித்தியாசமும் எனக்குத் தெரியவில்லை. இஸ்லாம் உண்மையிலேயே என் மாதிரி சூழ்நிலையில் இருக்கும் ஒருவரிடம் என்ன எதிர்பார்க்கிறது என்பதை யாராவது விளக்க முடியுமா? அல்லது என் மாதிரி வாழ்க்கையில்? தயவுசெய்து, எனக்கு வெறும் வார்த்தைகளுக்கு மேலான ஒன்று தேவை.