பிறப்பால் முஸ்லிமாக இஸ்லாத்தைப் புதிதாகக் கற்றல்: எங்கிருந்து தொடங்குவது?

தயவுசெய்து என்னுடன் பொறுமையாக இருங்கள், இது கொஞ்சம் நீளமாக இருக்கலாம்... சமீபத்தில், என் மார்க்கத்தில் ஆழமாகத் தோண்ட முயலும்போதெல்லாம் மனரீதியாகச் சோர்வடைகிறேன், இப்போது நான் எந்த நிலையில் இருக்கிறேன் என்று தெரியவில்லை. எல்லோரும் இஸ்லாத்தைத் தானே புதிதாகப் படிக்க வேண்டும் என்று நான் உண்மையிலேயே நம்புகிறேன், அவர்கள் முஸ்லிம் குடும்பத்தில் பிறந்தவராக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும். உண்மையில், முஸ்லிம் சமூகங்களில் வளர்ந்தவர்களுக்கு இது இன்னும் முக்கியம் என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் நம் கலாச்சாரமும் மார்க்கமும் கலந்துபோய், சில நேரங்களில் எது உண்மையில் இஸ்லாத்திலிருந்து வந்தது, எது வெறும் பாரம்பரியம் என்று பிரித்தறிவது கடினம். நான் இஸ்லாத்தை மீண்டும் கற்கத் தொடங்கிய விதம் ஒருவேளை சிறந்த யோசனையாக இல்லை: நான் நேரடியாகக் கடினமான கேள்விகளுக்குள் குதித்தேன். உங்களுக்குத் தெரியுமா, முஸ்லிமல்லாதவர்கள் விவாதங்களில் அடிக்கடி கொண்டுவரும் விஷயங்கள்-ஹிஜாப், பிரச்சனையாகத் தோன்றும் ஹதீஸ்கள், முரண்பாடுகள் போல் தோன்றும் விஷயங்கள்... அடடா. நான் உண்மையில் ஒரு தொல்லைக் கூடையைத் திறந்துவிட்டேன். என் மனதில் முன்னும் பின்னுமாக ஓடிக்கொண்டே இருக்கிறேன். ஒரு கணம் அமைதியாக, தெளிவான மனதுடன், என் எண்ணங்களில் உறுதியாக உணர்கிறேன். அடுத்த கணம், என் மனம் எல்லா இடங்களிலும் அலையும் (சில நேரங்களில் என் ஈமானுக்காகவே பயப்படுகிறேன்). நான் பிடித்துக்கொண்டிருப்பது என்னவென்றால், நான் இன்னும் அல்லாஹ்வை நம்புகிறேன். அது மாறவில்லை. ஆனால் என் மார்க்கத்தில் என் நிலை என்ன, இந்த எண்ணங்களை எப்படிக் கையாள்வது என்று குழப்பமாக உள்ளது. எடுத்துக்காட்டாக, ஹிஜாபை எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். நான் என் சொந்த விருப்பத்தால் ஹிஜாப் அணிகிறேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ், ஆனால் நான் அதை அணிந்தாலும், அதன் ஆழமான பொருளை இன்னும் முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ளவில்லை என்று உணர்கிறேன். பதில் கிட்டத்தட்ட இருக்கிறது, என் மூளையின் எல்லையில், ஆனால் அதை முழுமையாய் எட்ட முடியவில்லை. என் சமீபத்திய சிந்தனை என்னவென்றால், ஹிஜாப் ஒரு நிலையான சீருடையாக இல்லாமல், அடக்கத்தைப் பற்றியதாக இருக்கலாம். ஒருவேளை ஒரு பெண் தன்னிடத்தில் உண்மையாக இருந்தால்-அதாவது, உண்மையான நேர்மையுடன், தன்னை ஏமாற்றாமல்-அவள் அணிவது மற்றும் நடப்பது அடக்கமானது என்று அவள் மனதில் உணர்ந்தால், அதுதான் முக்கியம்: தன் ஆசைகளுக்கு எதிராகப் போராடுவது. ஆனால் பிறகு மீண்டும் முன்னும் பின்னுமாகப் போகிறேன். நினைக்கிறேன்: ஹிஜாப் ஒரே வழியாக இருக்க வேண்டுமென்றால், ஏன் அல்லாஹ் அதைத் துல்லியமாக விவரிக்கவில்லை? பிறகு மற்றொரு எண்ணம் தோன்றுகிறது: ஒருவேளை இதுதான் கீழ்ப்படிதல் வரும் இடம். ஒருவேளை என் போராட்டமே ஒரு வகையான கர்வமாக இருக்கலாம், கொடுக்கப்பட்டதற்கு அடிபணிவதற்குப் பதிலாக எல்லாவற்றையும் தெளிவாக எழுதி வைக்க விரும்புவது. ஒருவேளை பதில் எளிமையானது, நான் அதை மிகவும் சிக்கலாக்குகிறேன். மற்ற நேரங்களில், தெளிவின்மை சோதனையின் ஒரு பகுதியாக இருக்கலாம் என்று யோசிக்கிறேன்-ஒவ்வொருவரும் அடக்கத்தை எவ்வளவு உண்மையாக விளக்குகிறார்கள், எவ்வளவு முயற்சி செய்கிறார்கள், தங்களுடன் எவ்வளவு நேர்மையாக இருக்கிறார்கள், தங்கள் விருப்பங்களை வெல்ல முடியுமா என்பதைப் பார்க்க. தனிப்பட்ட முறையில், வாழ்க்கையில் பெண்களுக்கு மிகப்பெரிய சோதனைகளில் ஒன்று அழகு, ஆண்களுக்கு பெரும்பாலும் பணம், கர்வம் அல்லது அந்தஸ்து என்று நான் எப்போதும் உணர்ந்திருக்கிறேன். நிச்சயமாக, எல்லோரும் எல்லாவற்றுடனும் போராடுகிறார்கள், ஆனால் சில சோதனைகள் ஒரு பாலினத்திற்கு கனமாக இருக்கும். மேலும் அழகு எங்கள் பெண்களுக்கு இவ்வளவு பெரிய சோதனையாக இருப்பதால், ஒருவேளை அதனால்தான் எங்களுக்குக் குறிப்பாக அடக்கத்துடன் சோதிக்கப்படுகிறோம். ஹிஜாபின் கருத்தாக்கத்திலோ அல்லது அன்றாட வாழ்வில் அதை எப்படி அணிவதிலோ எனக்கு ஒருபோதும் பிரச்சனை இருந்ததில்லை-சிறு தொந்தரவுகள் என்னைப் பெரிதும் பாதிக்கவில்லை. உள்ளுக்குள் நான் போராடுவது என்னவென்றால்: நான் அடக்கமாக உடை அணிந்தாலும் (தளர்வான ஆடைகள், ஷர்ட் மற்றும் பேண்ட் இறுக்கமாக கலக்காமல், தலையில் துப்பட்டா, முதலியன), நான் உதட்டுச்சாயம் அல்லது சிவப்பூட்டியிட்டு, கண்ணாடியில் பார்த்து, நான் மேக்கப்புடன் அழகாகவும் தனித்து நிற்பதாகவும் நினைத்தால், உள்ளுக்குள் ஏதோ ஒன்று கேட்கிறது, நான் உண்மையில் அடக்கமாக இருக்கிறேனா? அந்த உணர்வு அடக்கத்தை ரத்து செய்துவிடுமா? வெளிப்புறத்தில் அல்ல, உள்ளுக்குள். அதாவது, மேக்கப்புடன் நான் மிகவும் அழகாக இருப்பதாகத் தெரிந்தால், அது நோக்கத்தைத் தோற்கடிக்காதா? உண்மையில் நான் யோசிக்கிறேன்: இதுதான் உண்மையான சோதனையா? நீங்கள் உங்களுடன் உட்கார்ந்து நேர்மையாகக் கேட்கும் அந்தச் சிறு விநாடி: "நான் இப்போது உண்மையில் அடக்கமாக இருக்கிறேனா?" நீங்கள் உங்களுடன் உண்மையாக இருக்கிறீர்களா அல்லது ஆழமாகத் தெரிந்த ஒன்றைப் புறக்கணிக்கிறீர்களா என்பதை முடிவு செய்ய வேண்டிய அந்த விரைவான உள் குரல். ஹிஜாப் அணியும் சகோதரிகளிடமிருந்தும் அதைக் கழற்றியவர்களிடமிருந்தும் நிறையப் படித்திருக்கிறேன், இரு பக்கங்களையும் புரிந்துகொள்ள முடிகிறது, ஆனாலும் மொத்தத்தில் அடக்கம் எனக்கு அதிக அர்த்தமுடையதாகவே தோன்றுகிறது. சில நேரங்களில் நான் யோசிப்பேன், நானே மார்க்கத்தை மிகவும் சிக்கலாக்குகிறேனா? அல்லது இது என் சொந்த கர்வமா எல்லாவற்றையும் தேவைக்கு அதிகமாகக் கடினமாக்குகிறது? நான் மீண்டும் மீண்டும் வட்டமிடும் எண்ணம்: பாதுகாப்பான பாதை எடுப்பது நல்லது, பின்னர் வருந்துவதை விட. ஆகிரத்தில் ஹிஜாப் அல்லது அடக்கம் இன்று பலர் பிரசங்கிப்பதில் இருந்து வேறு விதமாக பொருள்படுத்தப்பட்டிருந்தாலும், நான் குறைந்தபட்சம் பாதுகாப்பான பாதையை நேர்மையாக முயற்சித்தேன் என்ற சில அமைதியை உணர்வேன். மற்றொரு விஷயம் தொடர்ந்து என்னைத் தொந்தரவு செய்வது ஹதீஸ். முதலில் தெளிவாகச் சொல்கிறேன்: நான் ஃபித்ராவில் ஆழமாக நம்புகிறேன்-நாம் திமிர், கர்வம், அறியாமை, ஈகோ, சமூகம் சொல்வது, நம் சாக்குப்போக்குகளை விலக்கினால், உள்ளுக்குள் சத்தியத்தை அடையாளம் காணும் ஒன்று இருக்கிறது. மனதும் இதயமும் கொண்டு உண்மையிலேயே கேட்டால், எது சரி, எது தவறாக உணர்த்துகிறது என்பதை நாம் அடிக்கடி உணர முடியும். அல்ஹம்துலில்லாஹ், மனித இரைச்சல்களுடன் கூட, பொதுவாக நல்லது கெட்டதை நான் சொல்ல முடிந்தது, முதலில் புரியாத விஷயங்களில் கூட. சில விஷயங்கள் நாம் அப்படிப் பார்க்கப் பழக்கப்பட்டதால் மட்டுமே விசித்திரமாகத் தோன்றுகின்றன, சிந்தித்த பிறகு, நான் முன்பு தவறவிட்ட ஞானத்தை அடிக்கடி கண்டிருக்கிறேன். ஆனால் சில ஹதீஸ்களுடன்… நான் போராடுகிறேன். உங்களுக்குத் தெரியும்படி, ஹதீஸ்களைப் பாதுகாத்து உறுதிப்படுத்திய பெரும் கல்வியியல், ஆராய்ச்சி, அறிவியலை நான் முழுமையாக மதிக்கிறேன். நூற்றாண்டுகளின் உழைப்பை நான் புறக்கணிக்கவில்லை. ஆனால் முஸ்லிம் மற்றும் முஸ்லிமல்லாத கலாச்சார லென்ஸ்களை ஒதுக்கிவைக்க முயன்றும், நவீன நெறிமுறைகள் என் தீர்ப்பை மறைக்க விடாமல் முயன்ற பிறகும், சில கதைகள் என் ஃபித்ராவுக்கு சரியாகப் படவில்லை. ஆனாலும், நான் சூழல், ஞானம் அல்லது புரிதலை இழந்திருக்கலாம் என்ற சாத்தியத்திற்கு எப்போதும் இடம் விட்டுவைக்கிறேன். என் புரிதலுக்கு அப்பாற்பட்ட விஷயங்கள் உள்ளன என்பதற்கு முற்றிலும் திறந்திருக்கிறேன். ஆனால், அந்த இழுவிசையுடன் நான் என்ன செய்வது? சில விஷயங்களின் "பாதியில்" மட்டுமே நான் நம்புகிறேன் என்று உணரும்போது வாழ்க்கையையும் ஈமானையும் எப்படி வழிநடத்துவது? இந்தக் குழப்பத்தை என்ன செய்வது? இந்தப் பதிவு குழப்பமாகவும் சிதறியதாகவும் தோன்றும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் உண்மையில், இப்போது என் மனம் சரியாக அப்படித்தான் உணர்கிறது. இதனூடே ஒரு உறுதியான விஷயம் என்னவென்றால், நான் இன்னும் ஒரு நம்பிக்கையாளராக இருக்கிறேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ். ஆனால் ஏதோ ஒரு பகுதி காணாமல் போனதாக உணர்கிறேன், நான் புரிந்துகொள்ள அல்லது செய்ய வேண்டிய ஏதோ ஒன்று, அடுத்த படி என்னவென்று தெரியவில்லை. இதே போன்ற ஒன்றைக் கடந்தவர்களிடம் கேட்க விரும்புகிறேன்: நீங்கள் இங்கிருந்து எங்கே சென்றீர்கள்?