கடுமையான OCD மற்றும் உடல்நலக் கவலையுடன் போராடும்போது திருமணத்திற்கு குடும்ப அழுத்தம்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். எனக்கு 22 வயது, தீவிரமான OCD மற்றும் உடல்நலக் கவலையுடன் போராடுகிறேன், இது தினசரி வாழ்க்கையை மிகப்பெரிய சிரமமாக்குகிறது. என் OCD என் நாளின் ஒவ்வொரு பகுதியையும் தொடுகிறது, உடல்நலக் கவலை ஒருமுறை அவ்வளவு மோசமாக இருந்தது, நான் ரேபிஸ் இல்லாத நாட்டில் வாழ்ந்தாலும், நான் எப்போதும் பாதிக்கப்பட்டிருக்கலாம் என்று பயந்தேன். ஒரே வருடத்தில் 12க்கும் மேற்பட்ட ரேபிஸ் ஊசிகளைப் போட்டுக்கொண்டேன். திரும்பிப் பார்க்கும்போது அது பகுத்தறிவற்றதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் பயம் மிகவும் உண்மையாக இருந்தது. மருத்துவச் செலவுகள் அனைத்தும் என்னை சுமார் £6,000 கடனில் தள்ளிவிட்டன. இப்போது கடினமான விஷயம் என்னவென்றால், என் பெற்றோர் என்னை திருமணத்திற்கு தள்ளுகிறார்கள். நான் இன்னும் அவர்களுடன் வசிக்கிறேன், சேமிப்பு இல்லை, அதனால் கீழ்ப்படிய வேண்டும் என்று உணர்கிறேன். நான் தயாராக இல்லை என்று பலமுறை சொல்லியும் அவர்கள் தொடர்ந்து வற்புறுத்துகிறார்கள். மேலும் நிக்காஹ் முன் எந்த சாத்தியமான மணமகனிடமும் என் OCD, கவலை அல்லது சிரமங்களைப் பற்றி சொல்ல வேண்டாம் என்று எச்சரித்துள்ளனர், அது அவர்களை பயமுறுத்திவிடும் என்று நினைக்கிறார்கள். அதற்குள் நான் கடனை அடைத்துவிடுவேன், அதனால் பணம் அவர்களின் கவலை இல்லை. ஆனால் இவ்வளவு பெரிய விஷயங்களை மறைப்பது எனக்கு மிகுந்த குற்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது. வாழ்நாள் முழுவதும் உறுதியளிக்கும் ஒரு நபருக்கு இது நியாயமில்லை. என் OCD தினசரி வேலைகளை கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றதாக்குவதால் நான் திருமணம் செய்துகொள்ள விரும்பவில்லை. பாத்திரங்களைக் கழுவுவது ஒரு பெரிய தூண்டுதல்-ஒரு தட்டைக் கழுவ மூன்று நிமிடங்கள் ஆகலாம், ஏனென்றால் சோப்பு எச்சம் அல்லது அது சுத்தமாக இல்லையோ என்று பயந்து தொடர்ந்து கழுவிக் கொண்டே இருப்பேன். ஒரு மூழ்கி நிறைய பாத்திரங்கள் முடிக்க எப்போதும் நேரம் எடுக்கும், பெரும்பாலும் உடைந்து போக வழிவகுக்கும். சமையலும் கடினம்; பொருட்களைத் தொடுவது, கருவிகளை சுத்தம் செய்வது, கிருமிகளைப் பற்றி கவலைப்படுவது-இவை அனைத்தும் அதிகமாக உள்ளன, அதனால் தவிர்க்கிறேன். என் சொந்த விஷயங்களை நான் கவனித்துக் கொள்கிறேன், ஆனால் ஒரு தேசி பெண்ணாக, திருமணம் என்றால் என் கணவர் மற்றும் மாமியார் வீட்டு வேலைகளையும் கவனிக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுவேன். திருமணம் என்பது கடமைகளைப் பகிர்வது-சமையல், சுத்தம், வீட்டை நடத்துவது-ஆனால் இப்போது என்னால் சமாளிக்க முடியாது. யாருக்கும் சுமையாக இல்லாமல் என் நிலையை நிர்வகிக்க நான் தனியாக வாழ வேண்டும் என்று உணர்கிறேன். நான் மனரீதியாகவோ நிதி ரீதியாகவோ திருமணத்திற்குத் தயாராக இல்லை, என் காரணமாக வேறு யாரும் துன்பப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை. என் பெற்றோரின் விருப்பத்திற்கும் என் யதார்த்தத்திற்கும் இடையில் சிக்கி, என்ன செய்வது என்று உண்மையில் தெரியவில்லை. கடுமையான OCD மற்றும் திருமணத்திற்கு குடும்ப அழுத்தத்துடன் இதுபோன்ற ஏதாவது ஒன்றை யாராவது எதிர்கொண்டிருக்கிறீர்களா? என் OCD மற்றும் உடல்நலக் கவலை மிகவும் கடுமையானது, விவரிக்கவும் முடியாது. இது ஒவ்வொரு நாளையும் பாதிக்கிறது; என்னால் சாதாரணமாக வாழ முடியாது. குழந்தைகளை வளர்க்க நான் எப்படி எதிர்பார்க்கப்பட முடியும்? தயவுசெய்து எனக்கு தனிப்பட்ட முறையில் செய்தி அனுப்பி, திருமணத்தை முன்னெடுத்துச் செல்லுங்கள் அல்லது சாத்தியமான மணமகனிடம் எப்படியாவது சொல்லுங்கள் என்று சொல்லாதீர்கள்-ஏனென்றால் எனக்கு திருமணம் செய்துகொள்ள விருப்பமில்லை. என் சொந்த பொறுப்புகளை கையாள்வதே ஒவ்வொரு நாளும் சோர்வாக உள்ளது, அப்படியிருக்கும்போது ஒரு கணவரின், மாமியாரின், மற்றும் பெரும்பாலும் குழந்தைகளின் தேவைகளை நான் எப்படி ஏற்க முடியும்? என்னால் முடியாது. எனக்கு விருப்பமில்லை. இப்போது இல்லை. நான் OCDக்கு வருடங்களை இழந்துவிட்டேன்; அடுத்த சிலவற்றை சரியாக வாழ விரும்புகிறேன், நான் ஒரு நல்ல இடத்தில் இருக்கும்போது மட்டுமே திருமணத்தைப் பற்றி யோசிக்க விரும்புகிறேன், இன்ஷா அல்லாஹ். என்னால் ஒரு தட்டைக் கூட கழுவ முடியாதபோது, நான் திருமணம் செய்ய எப்படி யாரும் எதிர்பார்க்க முடியும்? வேறு இடத்திற்குச் செல்லுங்கள் என்று யாராவது சொல்லலாம் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் கடனில் இருக்கிறேன், அதை அடைக்க குறைந்தபட்ச ஊதியத்தில் ஒரு வருடம் ஆகும், பிறகு லண்டனில் வசிக்கும்போது சேமிக்க மற்றொரு வருடம், என் மோசமான கிரெடிட் ஸ்கோருடன், இடம் கண்டுபிடிப்பது? அதற்குள், என் பெற்றோர் ஏற்கனவே எனக்கு திருமணம் செய்துவைத்திருக்கலாம். என் திட்டம் நிச்சயமாக வெளியேறுவதுதான், ஆனால் அவர்கள் செல்லும் வேகத்தில் அது சாத்தியமா என்று தெரியவில்லை.