நான் எனது தவறுகளுக்கு வருத்தப்படுவதில் சிரமப்படுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். இதைப் பற்றி பேசுவது கடினமாக இருந்தாலும், எனக்கு உண்மையில் சில ஆலோசனைகள் தேவை. நான் மிகச் சிறு வயதிலிருந்தே, ஒரு குறிப்பிட்ட மோசமான பழக்கத்துடன் நீண்ட காலமாக போராடி வருகிறேன். முதலில் நான் தீனுடன் வளர்க்கப்படவில்லை என்றாலும், அல்ஹம்துலில்லாஹ், பின்னர் இஸ்லாத்தை நான் கண்டேன். இந்த செயல்கள் என்னை அல்லாஹ்வின் பாதையிலிருந்து விலக்கி இழுப்பதை நான் அறிவேன். இந்த பாக்கியமான ரமலான் மாதத்திலும் கூட, இது எளிதாக இல்லை. இந்த பாவத்தில் விழுந்த பிறகு, நான் முதலில் குஸ்ல் செய்ய வேண்டும் என்பதால், ஃபஜ்ர் மற்றும் துஹ்ர் தொழுகைகளை சரியான நேரத்தில் தொழுவதற்கு அதிகமாக களைப்பாகவும் சோம்பலாகவும் உணர்கிறேன். இறுதியாக நான் என்னை ஒன்று சேர்த்துக் கொள்ளும் வரை படுக்கையில் நேரத்தை வீணாக்கி விடுகிறேன். பயங்கரமான பகுதி என்னவென்றால், நான் உணர வேண்டிய குற்ற உணர்வை இனி நான் உணரவில்லை. சில நேரங்களில், நான் அதைச் செய்வதற்கு முன்பே, அல்லாஹ் பார்ப்பதை நினைவு கூர்கிறேன், ஆனால் அப்படியே செய்து விடுகிறேன். கடந்த ஆண்டு, நான் ஒன்பது மாதங்கள் தொடர்ந்து நிறுத்த முடிந்தது, சுப்ஹானல்லாஹ், ஆனால் பிறகு நான் அந்த வரிசையை உடைத்து விட்டேன், ஏன் என்று கூட எனக்குத் தெரியவில்லை. ஒரு முன்னோக்கு தருவதற்காக, நான் இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு வேப்பிங்கை விட்டுவிட்டேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ். இப்போது, நான் 19 வயதை நெருங்கிக் கொண்டிருக்கிறேன், சில சமயங்களில் நான் காதல் காரணத்திற்காக அல்ல, மாறாக ஹலால் வழியைப் பெறுவதற்கும் இதை நிரந்தரமாக நிறுத்துவதற்கும் திருமணத்தைப் பற்றி சிந்திக்கிறேன், இது சுயநலமாக உணருகிறது. தொடர்ந்து இந்த பாவத்தைச் செய்வதும் தொழுகைகளை தவறவிடுவதும் என் இதயத்தை கடினமாக்குகிறது என்று நினைக்கிறேன், அதனால்தான் குற்ற உணர்வு மங்கிக் கொண்டிருக்கிறது. வல்லாஹி, நிறுத்த எல்லாவற்றையும் முயற்சித்துவிட்டேன். வேறு என்ன செய்வது என்றே எனக்குத் தெரியவில்லை.