என் நம்பிக்கையில் சிக்கல் இருக்கிறது, முன்னேறுவதும் கடினமாக உள்ளது

அஸ்ஸலாமு அலைகும். நான் ஒரு முஸ்லிம் குடும்பத்தில் வளர்ந்தவள். சிறு வயதில், மதம் என்பது நீ எங்கிருந்து வருகிறாய் அல்லது உன் கலாச்சாரத்தோடு இணைந்த ஒன்று என்றுதான் பார்த்தேன். பல்வேறு பின்னணியில் இருந்து வந்த நண்பர்கள் இருந்தார்கள், சர்வதேசப் பள்ளிக்கும் சென்றேன், அதனால் என் நண்பர்கள் நரகத்துக்குத் தான் போவார்கள் என்று ஒருபோதும் நினைக்கவில்லை. குழந்தையாக இருந்தபோதே கேள்விகள் இருந்தன, ஆனால் வயது சிறியதால் புரிந்துகொள்ள முடியாமல் உண்மையாக விசாரித்ததில்லை. 15 வயதில், இதுவரை உண்மையாக இஸ்லாத்துடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை என்று உணர்ந்ததால், நெருக்கமாக இருக்க முயல முடிவு செய்தேன். கடவுள் இருப்பதற்கான மற்றும் இல்லாததற்கான வாதங்களை ஆராயத் தொடங்கினேன், அது என்னை மிகவும் குழப்பியது, தீனை விட்டுவிடுவேன் என்று பயமாகவும் இருந்தது, அதனால் நிறுத்தினேன். ஆனால் மீண்டும் மீண்டும் அதைத் தேடத் தொடங்கினேன், நெருக்கமாக இருக்க முயல்வது என்னை இன்னும் தொலைவில் தள்ளிவிட்ட ஒரு சுழற்சியாக மாறியது. 13 வயதில் ஹிஜாப் அணிய ஊக்குவிக்கப்பட்டேன், இன்றும் அணிகிறேன், ஆனால் அதனுடன் நிறைய போராடியிருக்கிறேன். இப்போது, அந்தப் போராட்டம் என் முழு நம்பிக்கையிலும் பரவிவிட்டது. இனி நான் இஸ்லாத்தை நம்ப முடியுமா என்றே உறுதியில்லை. இப்போது, ரமலான் காலத்தில், நோன்பு இருக்கிறேன், தொழ முயல்கிறேன், ஆனால் கடினமாக உள்ளது. உலகில் இருக்கும் அத்தனை துன்பமும் கஷ்டங்களும் பார்க்கும்போது, கருணையுள்ள கடவுள் ஒருவர் இருக்கிறார் என்று என்னால் நம்பிக்கை கொள்ள முடியவில்லை. நீ பிறக்கும் இடம்தான் நீ பின்பொருப்பதைத் தீர்மானிக்கும் போது, ஒரே உண்மையான மதம் ஒன்று உள்ளது என்பது எனக்குப் புரியவில்லை. சில சமயங்களில், எந்த மதமும் 'சரியானது' அல்ல என்று தெளிவாகவே தோன்றுகிறது. என்றாலும், காஸ்மாலஜிக்கல் வாதங்கள், ஃபைன்-டியூனிங் வாதங்கள் போன்ற சில புள்ளிகளைக் காண்கிறேன், மேலும் உணர்வு எங்கிருந்து வருகிறது என்று புரியவில்லை. ஒரு படைப்பாளி இருக்கிறார் என்று நினைக்க நல்ல காரணம் இருப்பதாகத் தெரிகிறது. ஆனால் அவ்வளவு வலி இருக்கும் போது, அந்த படைப்பாளி எப்படி அறிவாளியாகவும், அனைத்துக் கருணையுடையவராகவும் இருக்க முடியும்? குழந்தைகளும், விலங்குகளும் பொறுப்பற்றவர்களாக இருந்தால் அவர்கள் ஏன் துன்பப்பட வேண்டும்? இயற்கைப் பேரழிவுகள் ஏன் நடக்கின்றன? சாதாரண மக்கள் ஏன் பணக்காரர்களாலும், சக்தி வாய்ந்தவர்களாலும் துன்பப்பட வேண்டும்? இவற்றில் எதுவும் சரியாக உணரவில்லை. புற்றுநோயால் இறக்கும் குழந்தையின் கண்களுக்குள் பார்த்து, இதெல்லாம் கடவுளின் திட்டத்தின் ஒரு பகுதி என்று சொல்ல முடியாது. அது என்ன திட்டம்? அதே நேரத்தில், நான் வெறுமனே விலகிச் செல்லவும் முடியாது. இந்த நம்பிக்கையுடன் ஒரு உணர்வுபூர்வமான தொடர்பு எனக்கு இருக்கிறது, என் குடும்பத்தினர் அனைவரும் முஸ்லிம்கள், நான் ஹிஜாப் அணிகிறேன், இன்னும் அந்த மதக் குற்ற உணர்வை உணர்கிறேன். இஸ்லாத்துக்குள்ளேயே, ஹதீஸ்களில் இருக்கும் சில விஷயங்களை நான் உண்மையிலேயே ஏற்க முடியவில்லை-பெண்களுக்கு நியாயமில்லாதது போல் தோன்றும் நிறைய விஷயங்கள் உள்ளன, மற்றும் நான் போராடும் மற்ற ஒழுக்கப் பிரச்சினைகளும் உள்ளன. மதத்தின் பெயரில் இவ்வளவு வன்முறை, ஒடுக்குமுறை, கட்டுப்பாடு ஏன் நடக்கிறது? கடவுளுக்கு யாராவது நம்பமாட்டார்கள் என்று தெரிந்திருந்தும், அவர்களைப் படைத்திருந்தால், அவர்களை ஏன் நரகத்துக்கு அனுப்ப வேண்டும்? கடவுள் அனைவரும் தன்னைப் பின்பற்ற வேண்டும் என்று ஏன் விரும்பக்கூடாது? அவர் நாடுவாரை நெறிப்படுத்துகிறார் என்கிறார்கள், ஆனால் எல்லோருக்கும் ஒரே மாதிரியாக தன்னைக் காட்டக் கூடாதா? நாம் கட்டுப்படுத்த முடியாத விஷயங்களுக்காக நாம் ஏன் தண்டிக்கப்பட வேண்டும்? இவையெல்லாம் கடவுள் இருப்பது பற்றிய கேள்விகள் மட்டுமே-இஸ்லாத்தைப் பற்றியே இன்னும் நிறைய சந்தேகங்கள் எனக்கு உள்ளன.