மீண்டும் என் வழியைக் கண்டறிதல்: கடினமான நேரங்களில் ஓர் ஈமான் பயணம்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் வரஹ்மத்துல்லாஹி வபரகாத்துஹ். நான் ஒரு முஸ்லிம் குடும்பத்தில் வளர்ந்த ஒரு சகோதரி, ஆனால் நான் புதிதாகத் தொடங்குவதாக உணர்கிறேன். என் குடும்பம் மிகவும் மதபோதனையுள்ளதாக இல்லை, அதனால் ஐம்பெரும் கடமைகளும் பாரம்பரியங்களும் என் வாழ்க்கையில் பெரும் பங்கு வகிக்கவில்லை. நான் இப்போது எல்லாவற்றையும், அடிப்படையிலிருந்து கற்றுக்கொள்கிறேன். தயவுசெய்து எனக்காக துஆ செய்யுங்கள் – நான் உண்மையிலேயே என் பாதையைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறேன். என் திருப்புமுனை கடந்த ரமலானில் வந்தது. நான் ஒரு முஸ்லிம் அல்லாத நாட்டில் தனியாக வாழ்ந்துகொண்டிருந்தேன், அப்போது என் உள்ளே ஏதோ கிளர்ந்தெழுந்தது. எனது இழந்த ஈமான் மீண்டும் திரும்பத் தொடங்கியது. நான் முதன்முறையாக நோன்பு நோற்றும், தொழுதும், உண்மையாக அல்லாஹ்விடம் மன்னிப்புக் கோரினேன். ஆனால் பின்னர் நான் நிமோனியாவால் மிகவும் கடுமையாக நோய்வாய்ப்பட்டேன், இதுவரை அனுபவித்ததில்லாத அளவுக்கு மோசமாக உணர்ந்தேன். அது என்னை பயமடையச் செய்து, ஒரு பெரிய தடையாக மாறியது. நான் ஆன்மீக ரீதியாக தயாராக இருக்கிறேனா அல்லது என் இதயம் இன்னும் மிகவும் பலவீனமாக உள்ளதா என்று நான் யோசித்தேன். இந்த ஆண்டும் ரமலான் வந்துள்ள இந்த நேரத்தில், என் தீனின் மீது கவனம் செலுத்த நான் தொடர்ந்து நினைவூட்டப்படுகிறேன். நிலைத்தன்மையுடன் இருந்தால், விஷயங்கள் எளிதாகிவிடும் என்று நம்புகிறேன், இன்ஷா அல்லாஹ். ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாக, நான் கடுமையான மனநலப் போராட்டங்களைச் சந்தித்துக்கொண்டிருக்கிறேன், மேலும் இப்போது ஒரு மனநல மருத்துவரை அணுக முடியவில்லை. இது எல்லாவற்றையும் மிகவும் கனமாக உணரச் செய்கிறது, மேலும் நான் சரியான பாதையில் இருக்கிறேனா என்பதைப் பற்றி நான் அடிக்கடி அதிகமாக சிந்திக்கிறேன். எனக்கு கடினமான நிகழ்வுகளும் இருண்ட எண்ணங்களும் ஏற்படுகின்றன, சில நாட்கள் வெறுமென மங்கலாக மறைகின்றன. நான் வழிந்தவள் போல் உணர்கிறேன், எங்கும் சொந்தமில்லாதவள் போல் உணர்கிறேன்; ஒவ்வொரு நாளும் நிலையற்றதாக உணருகிறது. ஆனால் இந்த ரமலான் தொடங்கியதிலிருந்து, கொஞ்சம் அதிகமான அமைதி எனக்கு ஏற்பட்டுள்ளது. நான் எவ்வளவு தனிமையாக இருப்பதாக உணர்ந்தாலும், நான் எங்கிருந்தாலும் அல்லாஹ் எப்போதும் என்னுடன் இருக்கிறார் என்று நான் எனக்கு நானே நினைவூட்டிக்கொள்கிறேன். என் உடல்நிலை காரணமாக, இந்த ரமலானிலும் நான் நோன்பு நோற்கவில்லை, கடந்த ஆண்டு எனது நோன்புகளை நிறைவேற்றாததற்கான குற்ற உணர்வையும் சுமந்து செல்கிறேன். இன்ஷா அல்லாஹ், நான் மீண்டும் என் ஆரோக்கியத்தைப் பெற்று அடுத்த ரமலானுக்குத் தயாராக இருப்பேன். இப்போதைக்கு, தொடர்ந்து தொழ ஆரம்பிப்பதே எனது இலக்கு. நான் அரபி பேசுவதில்லை, அதனால் ஆரம்பத்தில் இருந்து தொழுகையைக் கற்றுக்கொள்வது கடினம். தொடர்ந்து செல்ல எனது தொலைபேசியைப் பயன்படுத்துகிறேன், படிநிலைகளை மனப்பாடம் செய்வது ஒரு சவாலாகவே உள்ளது. இதையெல்லாம் மீறி, நான் மீண்டும் நம்பிக்கையின் ஒரு தீப்பொறியை உணர்கிறேன். நான் மேலும் நிலைத்தன்மையாக இருக்க விரும்புகிறேன், இஸ்லாமுடனான எனது உறவை மேம்படுத்த விரும்புகிறேன், மிகவும் கருணையுள்ள அல்லாஹ்வுக்கு நெருக்கமாக வளர விரும்புகிறேன். ஒரே மாதிரியான பாதையில் நடந்தவர்கள் அல்லது அன்பான வார்த்தைகளைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் எவருக்கும் எந்த அறிவுரையையும் நான் மிகவும் நன்றியுடன் ஏற்றுக்கொள்வேன். இதை எழுதுவது பல உணர்ச்சிகளைக் கொண்டுவந்துள்ளது, இந்த போராட்டங்களை மீண்டும் நினைவுகூர்ந்துள்ளது. வாசித்து பதிலளிக்க நேரம் எடுத்துக்கொள்ளும் அனைவருக்கும் ஜஸாகுமுல்லாஹு கைரன்.