திரும்பிப்பிடிக்கும் பயணம்: நம்பிக்கையும் புத்துணர்ச்சியும்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அனைவருக்கும். சமீபகாலமாக என் வாழ்க்கைப் பயணத்தைப் பற்றி நிறைய சிந்தித்துக் கொண்டிருக்கிறேன். சில மாதங்களுக்கு முன்பு, பல வருடங்களாக முஸ்லிமாக இருந்தபோதும், இஸ்லாத்துடன் எனக்குள்ள தொடர்பு தளர்ந்து போன மாதிரி உணர்ந்தேன். அந்த உணர்வை விவரிப்பது மிகவும் கடினம். அந்த நிலைக்கு என்னைத் தள்ளிய சில போராட்டங்களை இங்கே பகிர்ந்து கொள்கிறேன். 1. இது மிகவும் தனிமையானது. மஸ்ஜித்தில் நான் உண்மையிலேயே சேர்ந்தவள் போல் ஒருபோதும் உணரவில்லை. சில நேரங்களில், வாழ்க்கையில் பின்னாட்களில் ஈமான் கொண்டு வந்த ஒருவராக நான் தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ளப்படவில்லை என்றும் உணர்ந்தேன். அதற்கு மேலும், என் குடும்ப உறவுகள் மிகவும் பதற்றமானதாக மாறின. நான் தனிமையடைந்தேன், ஒரு வழியில் நான் மட்டுமே நடந்து கொண்டிருப்பது போல் இருந்தது. 2. என் உடல் நலத்துடன் என் ஈமானையும் சமாளிப்பது மிகப்பெரிய சவாலாக இருந்தது. நான் சில மனநல மற்றும் உடல்நல நிலைகளை சமாளிக்க வேண்டி இருக்கிறது. இதனால் தினசரி வழக்கங்களும், இபாதத்தும் மிகவும் கடினமாக இருக்கின்றன. ஒரு நமாஸை கூட சமாளிப்பதே பெரிய சாதனையாக இருக்கும் நாட்கள் உண்டு. என் உடல்நல காரணங்களால் நோன்பு நோற்பது எனக்கு சாத்தியமில்லை. மற்றவர்களைப் போலவே நானும் செய்ய முடியும் என்று சிலரிடமிருந்து வந்த எதிர்பார்ப்பு மிகவும் மன உளைச்சலை தந்தது. நான் தொடர்ந்து கொண்டிருக்க முயல்கையில் மிகுந்த அழுத்தத்தில் இருந்தேன். உணர்வு சார்ந்த உணர்வுகளால், மரியாதையான ஆடை போன்ற அம்சங்கள் கூட கடினமாக இருந்தன. எனக்கு குழந்தைகள் இருக்க முடியாது. இது சிலரின் கண்களில் நான் 'குறைந்தவள்' என்ற ஒரு உணர்வை உருவாக்கியது, இது சுமப்பதற்கு வலிக்கும் சுமையாக இருந்தது. 3. எனது நோக்கங்கள் வழியில் குழப்பமடைந்தன. நான் முஸ்லிமாக மாறும் முன், நான் ஒரு ஆதரவான மனிதரை அறிந்திருந்தேன். எங்கள் உறவு சிக்கலானதாக இருந்தது மற்றும் பல வருடங்கள் நீடித்தது. ஆனால் பல்வேறு காரணங்களால், அது நடக்க வேண்டியதில்லை. இப்போது நான் உணர்கிறேன், நான் தொழுது முயற்சி செய்யத் தொடங்கியது, ஓரளவு ஒரு 'பொருத்தமான' மனைவியாக மாறுவதற்கான நம்பிக்கையிலும் இருந்தது, முற்றிலும் அல்லாஹ்வின் திருப்தியைத் தேடுவதற்காக மட்டும் இல்லை. அந்த நம்பிக்கை மங்கியபோது, 'இந்த முயற்சி அனைத்தின் நோக்கம்தான் என்ன?' என்று நான் என்னையே கேட்டுக்கொண்டேன். என் அடித்தளம் சிதறியது போல் உணர்ந்தேன், தொடர ஒரு காரணமும் என்னால் காண முடியவில்லை. இந்த துண்டுகள் அனைத்தும், மேலும் பல, சிதறி போயின. இப்போது அவற்றை எல்லாம் வரிசைப்படுத்த முயற்சிக்கிறேன். நான் எங்கு நிற்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அல்லது நான் ஒரு திடமான நம்பிக்கைக்குத் திரும்பிச் செல்ல முடியுமா என்பதும் தெரியவில்லை. யாராவது இதேபோன்ற ஒன்றை உணர்ந்திருந்தால், என் கதையைப் பகிர்ந்து கொள்கிறேன்.