எந்த உறவு அனுபவமும் இல்லாமல் 30 வயதை அடைதல்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். என் மனதில் கனமாக இருக்கும் ஒன்றைப் பகிர்கிறேன்-எனக்கு 30 வயதாகிவிட்டது, உறவுகள் குறித்து எந்த அனுபவமும் இல்லை. அதாவது உண்மையிலேயே ஒன்றுமில்லை: முத்தம் இல்லை, அணைப்பு இல்லை, கைகூடப் பிடித்ததில்லை, உண்மையான உறவு எப்படி இருக்கும் என்பதே தெரியாது. வெறுமை மட்டுமே. மனிதனின் அடிப்படைப் பகுதியை இழந்துவிட்டதுபோல் ஒரு சோகம், தவறவிட்ட உணர்வு. எனக்குப் பெருமையாக இல்லை; வித்தியாசமாகவும், தொடர்பில்லாததாகவும் உணர்கிறேன். என்னுடைய தோழி, மதத்தில் மிகவும் உறுதியாக இருப்பவள் கூட சில தவறுகள் செய்த தருணங்கள் உண்டு, அது என்னைப் பற்றி யோசிக்க வைக்கிறது. நான் தனித்துவமாக உணர்கிறேன். மற்ற சகோதரிகளும் இதே நிலையில் இருக்கலாம் என்று தெரியும், ஆனாலும் இது மிகவும் தனிமையான உணர்வு. சில சகோதரர்களுடன்-பேசும் கட்டங்கள் அல்லது பரஸ்பர ஈர்ப்பு எதுவும் முன்னேறாமல் போனது-ஆனால் அர்த்தமுள்ள எதுவும் நடக்கவில்லை. அல்ஹம்துலில்லாஹ், இப்போது என்னை அழகானவளாகக் கருதுகிறார்கள், ஆனால் அது 20களின் இறுதியில்தான் நடந்தது, உண்மையில் கவனத்தைப் பெறுவது குழப்பமாக இருக்கிறது, ஏனெனில் அதை என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. திருமணத்திற்குத் தயாராக இருக்கிறேன், ஆனால் தீவிரமாகத் தேடவில்லை. இது எளிதல்ல, ஏனெனில் எனக்கு உயர்ந்த தரநிலைகள் உள்ளன-உண்மையான தொடர்பும் அறிவுப்பூர்வமாகப் பொருந்தக்கூடியவரும் தேவை, யாராக இருந்தாலும் சரியல்ல. என் உணர்வுகளைப் பற்றி குழப்பமாக இருக்கிறது. கற்பைக் காத்ததற்காக எனக்கு நானே வருத்தப்படுகிறேனா? ஒரு பயிற்சியான முஸ்லிமாவாக எதிர்பார்க்கப்பட்டதைச் செய்தேன், என் மார்க்கத்தைப் பிடித்துக் கொண்டிருக்கிறேன், ஆனால் சில நேரங்களில் யோசிக்கிறேன். திருமணத் தேடல் முழுவதும் பயமாக இருக்கிறது, ஏனெனில் அது கடினமாக இருந்தது, இன்னும் எளிதாகாது. மற்றவர்களிடம் சொல்ல முடியாத ஒன்று என்னவென்றால், உடல்ரீதியான நெருக்கத்தை கற்பனை செய்வதே கடினம்-நான் மிகவும் பின்தங்கியதாக உணர்கிறேன், எந்த கணவருடனும் தகுதியற்றவளாக உணர்வேன். ஒருவருடன் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்றே தெரியவில்லை. என் இருபதுகள் முழுவதும் தனியாக இருந்த சோகம் குவிந்து, உணர்வற்றுப் போனது போல. நான் விரும்பாமல் இருந்திருந்தால், வேறுவிதமாக இருக்கலாம், ஆனால் நான் விரும்பினேன்-அது நடக்கவேயில்லை. கொடுக்க நிறைய அன்பு இருக்கிறது, ஆழமாக உணர்கிறேன், ஆனால் இப்போது வெறுமையாகவும் அலட்சியமாகவும் இருக்கிறது. காதல் திரைப்படங்கள் கூட பார்க்க முடியவில்லை; மிகவும் வலிக்கிறது. என் அனுபவமின்மை எல்லாவற்றையும் மோசமாக்குகிறது. நான் என்ன தேடுகிறேன் என்று தெரியவில்லை-ஒருவேளை புரிந்துகொள்ளுதல் அல்லது என்னைப் பற்றி வருத்தப்படுவதை நிறுத்தி முன்னேறுவதற்கான ஆலோசனை மட்டுமே. தயவுசெய்து, தனிப்பட்ட செய்திகள் அல்லது வித்தியாசமான எதுவும் வேண்டாம்-இதை வெளியிட வேண்டியிருந்தது.