தொடர்ச்சியான சோதனைகளால் துவண்டுபோன உணர்வு

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். நான் இப்போது ஒரு வருடத்துக்கும் மேலாக பயம், வலி மற்றும் கவலையின் பெரும் சுமையை சுமந்து வருகிறேன். கண்ணீர் கிட்டத்தட்ட தினமும் வருகிறது, எனது சுயமரியாதை ஒரு நூலிழை போல் தொங்குவதாக உணர்கிறேன். நான் ஐவேளை தொழுகைகளை நிறைவேற்றுகிறேன், தொடர்ந்து துஆ செய்கிறேன், திக்ர் மூலம் அல்லாஹ்வை நினைவு கூறுகிறேன், மற்றும் நிஜமாகவே அவனிடம் இலகுவாக்கும்படி கெஞ்சுகிறேன், ஆனால் நிலைமை மாறுவதாகத் தெரியவில்லை. நான் ஒரு மனநல மருத்துவரை சந்தித்து வருகிறேன் மற்றும் எனது அதிகபட்ச முயற்சியையும் செய்து வருகிறேன், ஆனால் உண்மையில், நான் மிகவும் தீர்ந்துபோன நிலையில் இருக்கிறேன். ஒரு காலம் வாழ்க்கை இறுதியாக மேம்பட்டு வருவதாகத் தோன்றியது. மிகவும் நலமில்லாத எனது பெற்றோரை நான் கவனிக்கத் தொடங்கினேன், மற்றும் அவர்களுடைய மற்றும் எனது சொந்த வாழ்க்கையில் கொஞ்சம் மகிழ்ச்சியைக் கொண்டு வர முயற்சித்தேன். உண்மையான, அழகான மகிழ்ச்சியின் தருணங்கள் எங்களுக்கு இருந்தன-இப்போதே அதை நினைத்துப் பார்த்தாலும் கண்ணீர் வருகிறது. எனது நோக்கங்கள் முற்றிலும் நல்லவையாக இருந்தன. ஆனால் பின்னர் ஒரு பெரும் தோல்வி வந்தது, நான் எனது வேலையை விட்டுவிட வேண்டியிருந்தது. எல்லாமே மீண்டும் சிதறுண்டது. எனது பெற்றோர் துன்பத்தில் இருப்பதைப் பார்ப்பது மிகவும் வேதனை தருகிறது; ஒரு வாழ்நாள் போராட்டங்களுக்குப் பிறகு அவர்களுக்கு கொஞ்சம் அமைதியும் மகிழ்ச்சியும் கிடைக்க வேண்டும் என்பதே நான் எப்போதும் விரும்பியது. சில நேரங்களில் நான் நன்மை செய்ய, குறிப்பாக எனது பெற்றோருக்காக, பாடுபட்டுக் கொண்டிருக்கும் போது அல்லாஹ் இதை அனுமதிப்பானேன் என்று புரிந்துகொள்ளப் போராடுகிறேன். நான் ஹராமைத் தவிர்த்துவிட்டேன் மற்றும் எனது தொழுகைகளைக் கடைப்பிடித்து வருகிறேன். இது ஒரு சோதனை என்பது பொதுவான நினைவூட்டல் என நான் அறிவேன், ஆனால் இது இனி ஒரு சோதனையாகவே தெரியாத அளவுக்கு வந்துவிட்டது-இது முடிவில்லாத சிரமம் போல் உணரப்படுகிறது, கிட்டத்தட்ட மணி மணியாக, எந்த இடைவெளியும் தெரியவில்லை. மிகவும் குழப்பமளிக்கும் பகுதி என்னவென்றால், அல்லாஹ்வைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்திக்கும் போதே, அவனோடு வருத்தமடைவது போல் உணர்வது. நான் ஏன் உதவி வரவில்லை என்றோ, அல்லது நான் அனுபவிக்கும் வலியை அவன் உணர்கிறாரா என்றோ எண்ணிக்கொண்டே இருக்கிறேன், குறிப்பாக அவன் நமது சொந்த கழுத்து நரம்பை விட நம்முடன் நெருக்கமாக இருப்பதாகச் சொல்லப்படும் போது. இதை ஒப்புக்கொள்வதில் நான் குற்ற உணர்வு அடைகிறேன், ஆனால் இது உண்மையில் எனது இதயம் எவ்வாறு உணர்கிறது என்பதுதான். நான் தினமும் சூரா அத்-துஹா வாசிக்கிறேன் மற்றும் கேட்கிறேன், அது கொஞ்சம் ஆறுதலைக் கொண்டு வருகிறது. இருப்பினும், சில சமயங்களில், அல்லாஹ் இனி என்னை விரும்பவில்லையோ என்று கவலைப்படுகிறேன், மற்றும் அந்த ஆறுதலான வார்த்தைகள் உண்மையில் எனக்காக இல்லையோ என்றும் கவலைப்படுகிறேன். விஷயங்கள் சரியாகிவிடும் என்று, எந்த ஒரு சிறிய அடையாளம், சிறிய சைகை வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன், ஆனால் அதற்கு பதிலாக, எல்லாமே இன்னும் கடினமாகி வருவதாகத் தெரிகிறது. எனது ஈமான் உடைந்துபோனதாக உணரும் இடத்திற்கு நான் வந்துவிட்டேன். நான் இங்கே இருப்பேன் என்று ஒருபோதும் கற்பனை கூட செய்ததில்லை. நான் எந்த அவமரியாதையையும் குறிப்பிடவில்லை-நான் மிகவும் அதிகமாக சோர்வடைந்துவிட்டேன். வாழ்க்கையில் நான் அதிகம் எதையும் கேட்பதில்லை; மீண்டும் நிலையாக உணர வேண்டும் என்பது மட்டுமே. ஒரு சிறிய ஆறுதலின் சாயல் அல்லது மேலான நாட்கள் முன்னே உள்ளன என்ற ஒரு சிறிய அடையாளம் கூட உலகத்தைப் போல் பொருள்தரும். நான் எப்போதும் விரும்பியது ஒரு எளிமையான, சாதாரண வாழ்க்கை மட்டுமே. மற்றவர்கள் அனுபவிப்பதை விட நான் எதிர்கொள்ளும் சவால்கள் தனித்துவமாக கடுமையானதாக உணரப்படுகின்றன. நீண்டகால போராட்டத்தின் பளுவின் கீழ் உங்கள் நம்பிக்கை உடைந்து போவது போல் உணர்ந்த ஒரு காலத்தை வேறு யாராவது அனுபவித்திருக்கிறீர்களா? அது இறுதியில் சரியாகிவிட்டதா? எந்தவொகு குறிப்பிட்ட துஆக்களும் அல்லது நேர்மையான ஆலோசனையும் மிகவும் பாராட்டப்படும். ஜசாக்குமுல்லாஹு கைரன்.