தளர்ச்சி அடைந்திருந்தேன், பிரார்த்தனைகளை தேவை.

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் வறஹ்மதுள்ளாஹ். நான் இஸ்லாமிய கற்புதங்களை எதிர்த்து பேசியால் மன்னிக்கவும் - எனது சிந்தனைகளைப் பிரசாரம் செய்யும் போது கட்டுக்குள் இருக்க முயற்சிக்கிறேன். நான் பல்கலைக்கழகத்தில் இருந்தபோது ஒரு சகோதரிக்காக எனக்கு பிடித்தது. நாங்கள் பலவாண்டு அளவுகளில் பொருந்தினோம்: ஆர்வங்கள், அறிவை தேடுதல், விளையாட்டுகள், அரசியல் மீது கருத்துகள் கூட. அவள் நான்கு தாழ்வு நிலையில் இருந்தபோது நான் அவளின் வாழ்வில் வந்தேன், அல்லாஹ்வுக்குக் கொண்டு போகக் கேட்டுக் கொண்டு, மற்றொரு தொடர்பு உருவானது. விரைவில் நாங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் பிடித்து விட்டோம். இது ஹராம் ஆகும் என்று நான் கவலையில் இருப்பது மற்றும் விஷயங்களை ஹலால் உடனடியாக செய்ய விரும்பினேன். நான் பட்டமளிக்கப்பட்ட பிறகு அவளை சந்தித்தேன், ஆனால் அவள் இன்னும் இரண்டாவது ஆண்டு படிக்கத் தொடர்ந்து இருந்தாள் (நாங்கள் ஒரே நிகழ்வுகளை நடத்த உதவி செய்ததால் மட்டுமே ஒரே இடத்தில் சந்தித்தோம்). நாங்கள் ஒரு அண்டைஅன்றால் அண்ணா ஒரு வருடம் என்றால், முதற்கண் ஆண்டில் அது மிகவும் நல்லது - நான் பல்கலைக்கழகத்திற்கு அருகில் வேலை செய்ததால் நாங்கள் அடிக்கடி சந்தித்தோம். பின்னர் முதற்கண் ஆண்டுக்குப் பிறகு நான் வெளிநாட்டுக்குப் போனேன், அங்கே இருந்து விஷயங்கள் முளைத்துக்கொண்டே இருந்தன. அவள் மூன்றாவது ஆண்டு படிக்கவிடும், மிகவும் பிஸியாக போய்விட்டாள், மேலும் பிற நண்பர்களையும் "சந்தோஷமாக இருக்க" என்றால் வழி பார்ப்பதில் முன்னுரிமை கொடுக்கிறாள். ஒரு அனுபவக்கவலியும் மோதல்களும் உருவாகின. சுமார் ஆறு மாதங்களுக்கு பிறகு, அவள் அவரது உணர்வுகளை இழக்கவுள்ளதாக எனக்குக் கூறினாள் (அது எனக்குத் தோன்றியது) மற்றும் குழந்தைகளில் முடிவெடுத்தால் கல்லூரி முடிந்த பிறகு பார்த்துக்கொள்வோம் என்று சொன்னாள். நான் வருத்தப்பட்டேன், ஆனால் அதே நேரத்தில் ஆ vreemde ஆசைப்படுக்க என்று நினைத்தேன், நான் அந்த ஹராம் நிலையை விட்டுவிடவும் ஹலால் செய்யவும் திருத்தமாக இருந்தது; அது எனது உள்ளத்தில் கருதாத அளவுக்கு சாபம் போட்டு விட்டது. அதன் விலை அவளை இழப்பதே ஆகிறது. அவள் மாறி விட்டாள் - அவள் திரும்பினாலும், நான் அன்பான நேரத்தில் பாராட்டிய சகோதரி அதேவிதமாக இருக்கும் என்று எனக்கு தெரியவில்லை: அல்லாஹ்வை திருப்தி செய்யும் கஷ்டம். தற்போது அவள் ஒரு "யோலோ" வாழ்கையில் சந்தித்து கொண்டிருக்கிறாள், கச்சேரியில் செல்கிறாள், நண்பர்களுடன் தாமதமான ஆவிடல்களைச் செல்கிறது, மற்றும் சலாஹைப் புறக்கணிக்கிறது, அதைப் பார்த்ததும் வலிக்கிறது. பின்னர், வேலை முடிந்து இன்னும் தாமதமாகவும், மச்ஜிதில் இஷாவின் காத்திருக்கும் நாற்காலியில் உட்கார்ந்தேன், அது குறித்து யோசிக்கச் செய்து கொண்டிருந்தேன், கவலையாக உணர்ந்தேன். நான் அடிக்கடி ஜிமுக்குப் போகிற, மச்ஜிதில் சந்திக்கிறவர்கள் ஒரு அண்ணா மாலை ஓட்டத்திற்கு வெளியே வந்தார், இரு நிமிடங்கள் பேச சேர்ந்து உட்கார்ந்ததால் முடிந்தது. நான் அவரிடம், நான் எல்லாருக்கும் கேட்கிறது போல, என் கடவுளுக்கு துஆ செய்வதாகக் கேட்டேன். அவர் கேட்டார், "என்னக்காக துஆச் செய்ய வேண்டும்?" நான் சொன்னேன், "எல்லாவற்றிற்காக - எனது உடல், தொழிலை, குடும்பம், எல்லாவற்றுமே." பிறகு அவர் என்னைப் படುತ್ತவிட வைத்தது: அவர் கூறியது எனது துஆகள் ஏற்கனவே பதிலளிக்கப்பட்டுள் என்றால், ஏனெனில் அவர் அடிக்கடி மச்ஜிதின் முதல் வரிசையில் என்னைப் பார்த்துக் கொண்டு எனக்கு ஊசி உறுதி செய்கிறார். அவர் சலாஹ் தொடர்ச்சியில் சிரமம் அடைகிறார், மற்ற இடத்தில் இருக்காமல் அல்லாஹ்வுக்கு முன்பில் நிற்கிறேன் என்பதைக் காணும்போதுதான் அவர் துஆ என்கிறார். இதைச் சொல்ல விரும்பினேன், ஏனெனில் நான் இப்போது அடிக்கடி பேச முடியாத ஒருவருடன் இருக்கவில்லை. நான்.ALLAHஐ நோக்கி மாறுகிறேன், ஆனால் இது நான் இப்படி பதிவிடும் முதல் முறை. தெரியாது, சில நேர்த்தியானவர்கள் படித்து சிந்தனை வழங்கவோ, அல்லது எனக்கு சிறிய வெளிச்சமாக இருக்கிறார்களோ. இன்பAllah, தயவுசென்று என் துஆ செய்க. ஜஸாகல்லாஹு கைர். (நான் விசாரிக்காத நிலையில் விவாதிக்க இந்த உரையை எளிமைப்படுத்தினேன்.)